这应该算是一个悲伤的话题,四天前的一幕幕总在我眼前闪现,至今我都无法相信这是真实发生在我身上的事。这么多年,亲戚朋友,身边的人都觉得我是幸福的,而我自己也觉得是这样。嫁了一个好男人,对我好对孩子好,对周围的亲朋好友都好,无不良嗜好,不抽烟不喝酒不赌博,不好女色,。见过他的人没有不说他好的。在宝树见过形形色色的人,也曾庆幸自己所托良人。结婚六年虽然有过争吵,生活也曾一地鸡毛,但也都一一消化过来了,婚姻生活本就这样哪能靠爱情天长地久,不就靠亲情平平淡淡。我以为一辈子也就这样了,有可爱的大宝,还有即将到来的新生命。然而我错了,生活从来不会这么温柔,不会轻易放过任何一个人。我曾经所庆幸和信仰的一切轰然在我眼前崩塌,砸的我措不及防。那天本就是一件小事,至于怎么变成那样我至今想不明白。孩子不听话,他找了一根很粗的棍子,我说教育孩子可以,但你找细一点的,这样即教育了,又不会伤到他。他说他只是吓唬他,不会真的打,我说你真生气了还会忍住重新去找吗?肯定随手就打了,孩子确实也作,前几天他就用苍蝇拍打了孩子,连续两晚,孩子都尿床,我不知道是不是那天他打了吓到的。我说完,他就把他之前拿的棍子折了砸了,看的出来已经在生气。之后孩子仍然在作,哼哼唧唧的,我也火冒了,折了一根花盆里的树枝准备教训一下小孩。他一下就跟电击一样的暴跳起来,骂我有病,折他的花干嘛,不懂尊重他。我也生气了,就说我折了能怎么样,几根烂花,我想折就折。他说行,我不尊重他的东西,他也砸砸我的东西试试。然后就把我测胎心的胎心仪砸了。我气疯了,捡起地上的东西向他砸去,他冲过来推了我几下,掐着我的脖子让我再去折一下他的花试试。直到那时我才反应过来这个男人疯了。这么多年我现在才发现他是这样的人,之前从没动过手,没想到居然在我怀孕五个月的时候,为一件可笑的事。我把我能拿到的东西都砸了,然后拨通了我妈的电话,让她们第二天早上来,我要离婚了。那个时候是晚上11点左右。他说来来,让你们全家人都来,他也受够我了。要怎么样都行。我妈她们觉得我们只是争吵,都劝我,冷静好好说,我说没什么好说的,他在我怀孕时动手了,这婚离定了。我爸说那他打电话给他问问怎么回事。然后爸爸打了几个电话他都没接,他抱着孩子回家了,我看着一地狼藉,心里的那种失望绝望震得我差点喘不过气来。我真的想不明白,这就是那个说过要一辈子对我好的人,这就是那个我说我脾气不好,他说他脾气好,正好互补了的那个人。这就是那个我为他放弃事业为他生儿育女的人。原想与你共同对抗人世风雨,却不曾想,这世间最大的凄风苦雨,是你所赐。让我心寒的不是没钱,是没钱的谷底更没爱。让我无望的不是吃苦,是吃苦的同时还受气。这么多年他说要开店,我辞职陪他一起,生了孩子婆婆不帮带,他舍不得让婆婆带回老家,行我一边帮他看店一边带孩子。再辛苦我都陪着他。我把他的生活事业打理的仅仅有条,我以为他会心存感激,却不想这对于他却实是一种强势的压制,那根树枝就是压倒他的最后一根稻草吧。那根树枝就是这么多年他累积的怨气出口吧。伤了我也伤了他。原来有一种溃散,是日复一日,剔骨削肉,寒凉沁心,最终让你,流血到麻木,疲累到孤绝。
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