宝宝树
孕育养娃神器
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这个题目，曾经是《奇葩说》的一个辩题，也是最催泪的一期，不管是在回忆绝症亲人的遭遇，还是表达自己的不舍，都能给我们深深的震撼，因为我们很容易将自己代入其中，因为这终将是我们已经历或将经历的一切……
关于生死，是我们无人可堪破的心结。
前段时间关于小凤雅的事情，已经演变成为了舆论的闹剧，各类媒体为了博眼球赚流量，将一个事件从不同角度扭曲放大改编成自己想要的故事。微博上作家和记者对骂的轰轰烈烈，都觉得自己是正义的代言人，可是逝去的鲜活生命却再也回不来了。
自媒体为了博眼球说的15万的捐款金额是假的，挪用给唇腭裂的弟弟也是假的，但是，小凤雅从头到尾没有接受过任何有效的治疗，也是事实。
记者为家属辩护，说一开始小凤雅的病就是治不好的，对一个农村家庭来说，等于是无望的在扔钱，可是也有许多的医生专家说，如果一开始就能有效治疗的话，孩子存活的希望还是很大的。
似乎又回到了那个问题上，面对绝症的亲人，我们要怎么做？
讲几个身边的故事吧：
1、
去年十月份的时候，姥姥被查出了肺癌。
全家人都觉得难以置信，姥姥是那种极其能干的农村老太太，干瘦干瘦的，但似乎体内蕴含着无限的能量，一辈子都不曾停止劳作，五月份山里野菜遍地的时候还能一个人扛着背篓进山走十几公里山路带回来几十斤野菜，然后晾干再扛到集市上去卖。
我妈曾经心疼她辛苦，要陪她一起上山，结果只走了半日，回来足足躺了三天，还被姥姥嘲笑：“你不行啊，啥也不认识，半天才挖这么一点！”
春天挖野菜，秋天捡蘑菇，挖天麻，运气好的时候还挖到过人参，姥姥是纯粹的山里通，70岁之后在山里迷过两次路，又摔倒过一次摔坏了腰，我们都劝不准她再去了，可是她闲不住，说在家里想着山里那么多好东西要被被人捡走了就心疼，偷偷的趁我们不注意再去。
这样的老人，我们觉得她至少要活到90岁才对。
但医院的检查无情的击碎了我们所有人的幻想：肺癌晚期，已经扩散，肺内有大量积水，这个程度，没有什么好的治疗方案了。
家人不死心，又带到城里大医院来看，结论是一致的。
我们决定瞒着她。
姥姥一生，没享过福，8岁讨饭流落街头，后来进了戏班子唱戏为生，19岁认识姥爷结婚生子，虽然穷困，但姥爷对她还好，日子也算过得去，接连生了一女两子，小儿子尚在襁褓时，姥爷上山伐木，被树砸死了…………
一个女人带着三个都不超过7岁的孩子在那个年代显然是活不下去的，后来有人介绍认识了后姥爷，据说当过兵，幼年受伤坏了一只眼睛，一直没找到媳妇，姥姥嫁过去之后过的很辛苦，后姥爷性情暴戾乖张，对家人从来没有好脾气，我妈妈带着两个弟弟在成年后即从那个家里搬出来，姥姥和后姥爷又生了两子两女，一起生活了近三十年。
子女成年后两位老人分居，后期后姥爷瘫痪，姥姥又接回去照顾，一照顾就是三年多。我们都说，她没这个责任再管他，可姥姥说到底夫妻半生，总不能看着他瘫在炕上没有人管。
几个成年子女过的一般，好几个甚至自顾不暇负债累累，姥姥一直自己住在深山的农村里，要自己劈柴，烧煤，做饭，打理一切，靠上山采的山货换来的钱勉强度日，一到冬天屋里都冷到结冰。
终于盼来了拆迁，姥姥看中了一个小房子，50平，有电梯，就在我妈妈家的隔壁小区，大家都很高兴，说这下姥姥可以享享福了。
与房主约定的交易日期是10月8日，姥姥被确诊，是10月5日…………
亲戚们在商量房子到底要不要买，但既然决定瞒着她病情，就没有不买的理由，何况即使不买把钱都拿来治病，也已经是回天乏术。
当时大夫都说，姥姥活不过过年，但买了房子之后姥姥很开心，状态似乎也好了不少，除了偶尔胸痛没有其他症状，我们也都幻想着，那么多癌症患者都能挺好几年呢，兴许姥姥也能做到呢……
五一的时候，妈妈跟我说，姥姥的状态渐渐不好了，前两天还能自己走，忽然腿就不好用了，而且胸痛的越来越厉害，说下半身都麻了。
我怕来不及，忙忙的带着孩子和小哈一起赶回了老家。
姥姥卧在床上，瘦的只剩一把骨头，好像随时都会消失，但说话很快，似乎有无数的言语要倾诉，一直握着我的手：“外孙儿啊，我不该买房啊，我把钱留着给自己治病就好了，何至于一个肺炎拖成这样啊（我们都骗她说是肺炎），我那时候有钱啊，我自己去看病就行啊，他们都不让我治啊，现在人躺在这里都废了，想自己去都去不成了，你下次回来看我我就不能在了……我疼啊……遭罪啊……”
我忍着眼泪安慰她，却完全不知道该说什么，只是喃喃着：“没事儿的，别多想，岁数大了总得有点小毛病啊，会好的，你总这么伤心，对身体也不好啊……”
从姥姥家出来，心里好像塞了一个解不开又咽不下的结：
我们瞒着她病情，是不是错了？
我们没有带她做更多的治疗，是不是错了？
我们如果带她去做明知道无意义的治疗，是不是会加重她的痛苦？
如果她就这么去了，会不会一直带着对儿女的责怪？
如果我们现在告诉她，会不会加速她的离去？
……………………
怎么做，好像都是错。
妈妈对我说：如果我有这么一天，别瞒着我，也别治我，让我乐呵呵的过几天算几天。
可是，如果真有那么一天来临，我依然不知道，怎么做是对的。
我只希望永远不会有那么一天…………
2、
小哈的一个朋友A，宇宙超级好男人。
为什么这么说，因为小哈明确的告诉我，如果换成他，这个朋友做的事情，他做不到。
A的妻子，在三十多岁的时候查出肺癌，大夫说，是中晚期了。
A和妻子青梅竹马，是从十几岁开始相恋一直相伴走了这么多年，感情甚笃，都没怎么吵过架。
总以为未来还有幸福的几十年可以携手。
冰雪可爱的女儿当时也才不过六岁。
A开始带着妻子四处求医，走遍了全国各大顶尖医院，找了各种关系，问了各种专家，从化疗到中药，只要听过有效果的，都给妻子用。
A家境不过平平，为了给妻子治病，花掉了多年的积蓄，卖掉了刚买的第二套房。
他做的一切也算有回报，原本被医院判定只有几个月生命的妻子，足足又活了六年，而且前几年基本生活都可以自理，直到最后一年，才开始卧床。
卧床的时候也是A一手照顾，医院的人都感叹，这年头，女的伺候男的常见，男的这样照顾妻子的太少了，尤其还这么年轻，从喂药到擦身，无微不至。
到后期，连大夫都说，不要再治了，好多仪器撤掉吧，这就是在烧钱。
A不肯。
都扩散到脑部了，A还计划着要把剩下的那套房子卖了，给妻子治病。
只是还没来得及，妻子就走了。
小哈说：“前面的我都可以理解，后面的太不理智了，有治疗价值的时候倾家荡产都该治，已经完全没有希望了再去做无谓的治疗根本没意义。”
我瞟他一眼：“那要是我病了呢？”
小哈说：“也一样，能治怎么都治，治不好的时候就得为活着的人想想，还有孩子呢！”
我叹气，其实也觉得他说的是对的，但是也同样能理解A。
有些时候，我们知道理智的做法是什么，可是情感上我们无法放手：那些曾经期许过的未来，曾经幻想过的以后，明明都应该有你的存在，我只想能让你陪我久一点，再久一点。我期望能同老天争，同死神抢，用凡人之力，去对抗命运，哪怕粉身碎骨，可终究无力回天。
从此后，万里层云，千山暮雪，只影向谁去。
3、
闺蜜H姐。
8月份的时候12岁的孩子被诊断出白血病。
很突然，没有任何预兆，之前就是健健康康的一个孩子。
10月的时候，孩子就走了。
我给她打电话，一个字都没说出来，眼泪就已满腮。
为人父母的，都可以想象那是怎样的剧痛和打击。
灾难来的太急太快，刚查出来的时候H姐问大夫，什么时候可以做化疗，可以做靶向，换骨髓也行，只要能治好，哪怕只能多活几年都行……
可是孩子从发病开始就极重，血小板始终上不来，状态支撑不了化疗，只能不停的输血，吃药……
后来我和H姐在我家聊天的时候，她静静的看着前方跟我说：“我们信佛的人，讲究凡事都有因缘，孩子生病的时候，家里亲戚朋友都给拿了不少钱，可都没来得及用，后来孩子走的时候，我们算了算，把亲戚的钱都退回去，我俩这些年的积蓄刚刚花没，看起来，就是我们前生欠了他，今生注定要还债的……”
我说：“我不太敢在你面前提孩子，怕你伤心。”
她爱怜的看了看我抱着的三宝：“没事，其实看你家这些小孩子还好，就是有时候路过中学，看到那些大孩子，会想，如果孩子还在的话，秋天也上初中了吧……”
当高寿的老人离去，我们虽然哀痛，却也能接受生老病死的现实
但我们无法接受年幼的孩子夭折，他们明明还有那么多的未来，那么多的梦想，那么大的世界，他们还未曾经历人生的精彩，未曾绽放属于自己的光芒，如初升的太阳便已熄灭，如刚绽的蓓蕾便已凋零。
我们总说，别让孩子承担大人的希望，可是哪个做家长的，不曾幻想过孩子未来的无限可能。
和H姐聊过之后，有许多次为孩子学习忧虑，为他们的淘气发火的时候，总会想起她哀伤的眼神，忽然就觉得，都没那么重要了，一家人，健健康康的在一起就很好。
中国人一直很忌讳谈生死，尤其在信仰缺失的情况下，我们也很难用另一个世界或者轮回等虚无的东西来安慰自己。人到中年，身边听闻或者面对的生离死别越来越多，很多时候会害怕，会茫然。
身边一个朋友在父亲突发脑溢血入院抢救后，大夫问下一步的治疗方案，并告知即使救回也可能只是植物人，他平静的对医生说：“怎么能让我爹不遭罪怎么来吧……”朋友家庭条件很好，继续救治也可以承担起来，但是他觉得这种放弃是对父亲最大的尊重。
也有远方亲戚，父亲85了，胃癌，家里几次讨论决定手术，但老人再没下来手术台，葬礼的时候儿子跪在坟前痛哭，说不该一时冲动害老爹死无全尸。
…………
前几天看一个新闻，说有一位病人心脏骤停被送到医院，医生对其进行了心脏复苏按压，病人恢复了意识，但始终无法恢复自主心跳，于是医生面临着一个可怕的状况：
如果想让病人继续存活，那么就必须一直一直按下去（无法机械，只能人工），如果停止，病人将在几分钟之内死亡。
在持续施救了90分钟之后（心脏复苏按压正常半小时之内无效医生就可以考虑放弃），医生做出了最艰难的决定，对病人说：“我们已经尽了全部的努力，没能让你的心脏重新跳动，在一分钟后，我们会停止你的心脏按压，你将无法继续存活下去……”
而病人此时仍然是清醒的……我们不敢想象他内心的绝望。
虽然之后的尸检报告中，证实了医生的选择是正确的，病人的病情是致命的，没有什么好的办法可以挽回，但这种“手里握着他人生死”的感觉，真的会给人的心理造成巨大的压力，不管用什么样的理由宽慰都无法释怀。而当这个人，是自己的亲人时，那简直是天下最残忍的心灵酷刑。
我们没有人愿意面对亲人的离去，可是很多时候，困于医疗水平，困于科技发展，困于生存压力，甚至困于即使救治之后也无法恢复正常生活的残忍现实，每个人都做出了不同的选择，旁观人的责难也许只是一时的，自己内心的拷问却会延续一世，是否足够尽力？是否问心无愧？
也许完美的答案就像和朋友讨论时他所说的：在力所能及的情况下，尽力做自己能做的，在无力回天的情况下，接受自己该接受的，无愧死者，不负生人。
可惜，世间安得两全？
惟愿我们的亲人，都平安康健。
我是三宝妈妈心经，谢谢你的关注
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