回想过去的一年,能算清楚的是冰冷的数字,算不清的是所耗费的时间和精力,大约两三个月前,我那么执着的不惜一切代价也要从你那里把钱要回来,我毫无保留没有一丝怀疑的给,我想要回的究竟是钱呢还是其他。 世界上不会有无缘无故的爱,也不会有无缘无故的恨。你说早知道我是这样的人,不会跟我借钱,你一直强调自己是在借,事实上呢?你说我出尔反尔,说好给你期限每月慢慢还,却又要你月底之前一下还清,是我不对,是我不近人情!我那么不近人情的,把我借呗的钱全都借出来给你,把我老公留给我给孩子生病备用的钱全都借给你,我不近人情的因为你和我老公吵架,我们本来两地分居,我独自带两个孩子,我以为我无所不能,我也必须无所不能才能撑起这个家。我甚至想不就两三万块钱吗,让你把信用卡从你老公那里拿回来,我让我老公给你刷出来,你还有多大的漏洞我们给你补上,我们一起撑过去。我们是穷,自己也还欠银行很多钱,在我知道你老公要让你做黑户,我想你的卡放在他那里不安全,你在他身边不安全。原来一直把自己置于险境的是我自己吧,我最终都没有在朋友圈公布我割了自己七刀,没有在朋友圈说过一句你欠了我的钱。我跟你说我不想要我老公知道我伤害自己,事实上我已经承受不了那么大的压力,准备让所有人来和我一起分担了,你说也要割自己七刀还我,你准备怎么还呢?我女儿看着我流血的手,当天晚上睡觉的时候,在梦里吓得大叫,你还要还吗?我永远都是最清醒的那个,甚至喝醉了,心还是没有一丝糊涂,我永远对自己最残忍。 那段时间我的朋友圈每天都是无限感慨,朋友们都问我怎么了,是啊我怎么了,我也想知道自己怎么了。没有人能够告诉我我怎么了,要怎么才能好。我只知道朋友真诚的关心很珍贵,陌生人能够给予的理解也让人很温暖。 也许没有人会选择和我一样,用最直接的看起来最不近人情,也最伤人的方式,让一个朋友还钱。而我那么做了,我的备忘录记录好多好多的话,原来我已经删除了,最终我还是把它们都恢复了,那是我的记忆,虽然我现在还不太愿意去重启那份记忆,不太敢去直面那样的自己,但我相信这只是暂时的。
我只想说你神经病!干嘛伤害自己啊!我一般借朋友钱,都是深思熟虑看人品看交情。到既然借给对方钱,我不会主动要更不会催,我信任他才借他,我可以借他不影响自己的生活才借,他没还说明他还在难处。我的朋友至今为止从没有借钱不还的。有个朋友借过大概两三年吧最后是他一再催促下让给发卡号主动要还的。你的朋友催还钱就生气了,丝毫不考虑你借钱给她时的信任与帮助。这么自私的人不交也罢!开心起来,更没必要因为她而伤害自己
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