7月14
真的很不想想起这天
为什么你总是可以大声地怒斥我
哪怕现在分开了,你都可以那么理所当然
pk还顺着你的责骂声比你骂得更狠
总是因为一点小事或一句话而对我发怒的
我想只有你和pk了
不过也不是一两次的事了
我应该明白
当pk叫我有本事就搬出去,从今天起不认我这个女儿的时候
我的泪水一下就出来了
可是我没有嚎啕大哭
等他骂到最后
我只是淡淡地说了一句
我不想和你说话
因为我真的不想再因为他那些把我伤到谷底的话
影响自己的身体
我不想再去医院检查了
心痛我可以忍
但身体垮了我会更加怨恨自己
我还想多看看rr长大
之前试过一次了
早上被你在电话用脏话说完
晚上在回家路上被pk用脏话在电话拼命骂
我是不是上辈子欠你们什么了?
你总是给周边的人一种错觉,对我感情的一种错觉
这种错觉导致周边的人与我都格格不入
或许你会觉得其实都是我自己的问题吧
呵呵,我已经不care了
不care你和pk的话语了
这两天在微信里很直接地问你的想法与答案
我明白,不肯定的给一个说法
我是没办法解开心中的结
也无法给到我家里人一种踏实感
我也要继续生活下去
不想一直被影响下去
但当你提及“二胎”的时候
我心凸然就很淡
你说如果重新在一起假如要二胎会不会又来一个轮回
你不敢去想
同时,我也不敢去想
我更不敢想的是
你没有想到我的身体状况
你没想过我在怀rr时候子宫肌瘤的事
仿佛忘得一干二净一样
你已经没有再顾及我的任何事情
我也没有再抱任何一丝想法
谢谢你的这些那些坏态度
这段时间
我慢慢地调节自己的状态
慢慢放下对你的一切
慢慢走出我对你的感情
慢慢重拾自己的信心
在rr面前已经可以开心地逗他笑和他玩乐
甚至安排与他的外出活动
可是一切都在你和pk的责骂声中瓦解了
我又执着怯懦地求一答案
可是得到的那个不可能的结果又如何?!
只是我自欺欺人而已
不过还是谢谢你这次的答复
总好过之前一语不发
你已经不值得我再为你去改变什么
我的改变只为我自己
你一直在兜圈子说要我改变
而自己却一直不变
这是什么鬼话,哈哈
我不是三岁小孩了
无论我变得有多好或多坏都与你无关
不能接受不好的我,又有什么资格拥有最好的我
我明白
我需要一段修复期
然后延续之前调节好的进度
加油了,ycz
我不是还有可爱逗逼的rr嘛
哈哈。。。。。。
PS:
1、
我不可能满足所有人
我想做回我自己
我想过一直以来想过的生活
一开始我的期望不是很简单吗
简单得一不小心就被践踏
践踏得一文不值
仿佛一只带着伤流着血的动物哭着舍不得地离开
我并不想说“逃离”
因为那里有悲伤,也有美好
2、
我们本来就是两个不认识的人
各自都有各自的生活
只是现在又回到了各自的生活中罢了
不必悲伤不必动摇
一切都是最好的安排
3、
从来没有觉得“希望”是这么痛苦
一直以为“希望”是一件有所期待的美好事情
或许我一直抱的是“假希望”
所以特别难受
今天,这一切都明白
我会认真的放手
7月17。
4、
谢谢这个“不可能”的答案
我会紧紧握住这个答案警惕自己
哪怕心会很痛
但相信一切都会过去的
以前不是也这么通过吗
不是照样熬过来了吗
5、
希望多年后
回头看看这一切
都只是一笑而过
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