分开的日子。2018/07/25

7月20

现在他的每一句话

在我看来貌似已经毫无意义

他告诉我明天带rr去打预防针的时候

第一次那么主动交代安排

我已经没有想太多

只是眼睛涩涩的

回复得淡然不冷淡

或许

很多结果

无论好坏

我都慢慢地在习惯，慢慢地在接受

7月21

每次需要放空的时候

总是想逃离家

其实我也不清楚现在哪个才是我的家

我仿佛一个寄人篱下的人

每天都只是回去睡个觉，第二天就上班

这里，可是我从小长大的地方

怎么如今感觉如此陌生？！

我好想像以前一样

洗完澡可以躲在自己的房间看电视剧

看着看着就笑了

可以躲在房间听音乐

听着听着就发呆了

可以躲在房间里写日志

写着写着就哭了

可以躲在房间里玩一玩QQ游戏

玩着玩着就沉默了

睏了，就睡

不睏就一直玩游戏

天亮了，想出去走走就出去

那段看着天亮的日子

还是历历在目

那段可以自己出走也不怕的日子

连自己都想念

7月22

很晚了

在去找地铁的时候居然找不到北了

那一刻凸然好想好想他

好想打电话给他

好想大哭

我知道我不可能也不可以再依靠他

也不可以再想他

终于找到地铁口的时候

我松了一口气

心却异常的慌，脚很软

拿起手机看见他发给我rr的照片

我就顺便问了他rr今晚是否在他妈妈家过夜

他说是的，rr今天游泳玩得很累

心里更慌了

我总是在最无助的时候承受不到这样那样的信息

让我不堪一击

rr不在他身边

我明白他有可能有他需要陪伴的人

我特别害怕这种情况

可是这一切又与我有什么关系

我不停的警告自己不要再想了

然后微信中来来回回的敲打

给我的是一种心淡、无奈

失望貌似布满了我的全身

本来拧紧的心凸然松了

我决定不会再抱希望

就像我看着手机只剩下3%的电量那么无望

我说我打给他，想像谈恋爱那时那样通最后一次电话

哪怕不说话，哪怕他不想和我说话

他没有回复

我直接打给他的时候没人接

再打他另外一个号码的时候也没人接

完了，手机便关机了

我倒舒了一口气

一个劲儿地上了地铁 转公交

哪怕多晚，我都告诉自己不要再害怕

我只是回到了还没遇到他之前而已

“CGD（我可以最后叫你一声老公吗？）

我唔会再对你抱任何期望

放心吧

所以亦唔好再觉得我对你仲会纠缠

你都好明确讲过我地唔夹

我唔会去勉强一个唔爱自己噶人

我会放手

唔会再霖你噶事

希望rr过得好

亦希望你过得好。”