大家 我很好。

我很好。我会时刻告诉我自己我是一个经历过死亡的人 那就如一扇门 。我躺下病床上时 脑海里全部都是父母的泪水 。如果我死了 那我父母怎么办 我儿子怎么办 谢谢老天爷最后收留了我 从此我不会再苟且的活着 只是心已死 我一次次的选择原谅与忘记 换来的仍是对我尊严的践踏 当他在他父母面前骂我最难听的三个字的时候 我抱着我儿子我选择了忍 我不反抗因为我不想我儿子生活在一个吵闹的家庭里 可是我错了 我的忍耐换来的一次又一次的得寸进尺 一开始就错了 我选择把孩子带到父母家 叫父母帮忙照看 在想他上班累 不想晚上他睡不好 在家里妈妈照顾孩子方便一些免得两边跑 可是这一呆就是两年 妈妈老了很多 我剧烈咳嗽 爸爸妈妈找方子 开药 特别心疼 闺女怎么还不好 我知道我每咳嗽一声 我妈心都会疼一次 我在他们家里咳嗽 没有一个人会问我 哪怕我咳嗽的喘不上来气 也不会有人问 听见了。就当没听见一样。 我朋友说 他们的婚后生活也是不沟通 不怎么交流 。 可是我理想中的婚姻不是这个样子的 我喜欢过马路挎着胳膊 我喜欢看电影时候的牵手 我喜欢上班前的拥抱 我喜欢睡前亲吻额头的晚安 这一切都只是我喜欢的 我今年30岁了 我有外人羡慕的工作 我有经济不用我发愁的父母 我的孩子有人帮忙我带 外人羡慕我 我有时候也羡慕我自己 。可是 我过往的30年 没有一天不是在伪装。 如果世界上有后悔药 我不会选择这段婚姻 如果世界上有后悔药 在我怀孕六个月将要做四维时候 我简简单单和他说了一句话 我说孩子出生你先抱 你是爸爸 他回去告诉了我婆婆 婆婆公公特别生气 说我不叫我婆婆抱孩子 那天做四维 他对我破口大骂 他父母说从此别再去他家 在那时候我应该选择把孩子做掉。然后离婚 只是。世界上没有后悔药 我总是选择忘记 一次一次 但那伤痛又怎么会忘记就如我手腕上的疤痕一样 它在时刻提醒我自己 心已经死了 从决定的那一刻开始 我不是抑郁 我没有抑郁喔很清醒 我的余生 将不在谈起幸福 它从未靠近过我 我的余生 我不会选择离婚 靠也得靠死他 我知道若我选择离婚 我将不会放手我儿子 那么他再娶 过他的好生活 我为何要成全他 我的余生 我不会和他交流 没有谈心 从我割下去那一刻 确切说。从我醒了那一刻 心就死了 我的余生 我会好好教育我儿子 我的余生 我会更加珍惜更加爱我自己 我办了健身卡 我买了贵化妆品 我去逛街买了好多衣服 我的余生 如果可能我希望在我临死之前 可以等到一个能看透我所有喜怒哀乐的人