嗨,大家好,我是朵朵妈妈
今天来和大家玩个游戏:真心话大冒险
这些问题非常的现实,请如实回答,准备好了吗?
欢迎大家文末留言与我互动
01
随着80、90后结婚生子,第一批独生女开始面临赡养老人的问题,但以照顾谁为侧重,往往成了家庭矛盾的导火线,一触即发。
朵妈总结出以下几种情况,欢迎大家补充:
一以距离远近为依据:
有些儿媳和公婆住一起,如果老人们都病了,她们会遵循就近原则,优先照顾公婆。如果是和父母住一起,自然是照顾父母。
二以年龄长幼为依据:
有些独生女,父母的年纪比公婆的要大,年纪大的自然得到更多照顾,因此父母公婆同时生病时,会优先照顾父母。
三父母:自己照顾;公婆:聘请保姆
作为女儿照顾父母,偶尔说几句也无妨,可作为媳妇照顾公婆,婆媳矛盾、公媳矛盾本身就是剪不断理还乱的关系,说不定会引来一场世界大战呢。
那么公婆生病时又怎么办呢?老公照顾也不太现实:一来没那么细心二来他的工作压力可能导致力不从心,所以聘请保姆是不错的选择。
四各扫门前雪
还有一种情况,婚前约法三章:老人生病时,自己照顾自己的父母。
那么看到文字的你呢?如果你的父母和你的公婆都病了,你会照顾谁?或者说你更愿意照顾谁?
人生说长不长,说短不短,哪儿能两全其美呢,因此父母或公婆生病时,你照顾谁都可以,只要按自己的想法,不做让自己遗憾的事就好。
02
朵妈是独生女,从定居的城市开车回娘家,来回8个小时,谈不上很远但也不近,可由于种种原因,我很少回去。一年上头加一起顶多就三五回,最多不超过五次。
在家的时间满打满算,不超过15天,360个小时,除去睡觉、会友、瞎逛,真真在家呆的时间,还真是屈指可数啊。
每次给妈妈打电话,我说的最多的话:等忙完这阵就回来看你们。可忙完后,我发现我又多了一堆不回去的原因,因此,这样的约定就像明天见一样,何其多又永远不会到来。
遗憾的是,像我这样的人,比比皆是。
父母含辛茹苦把我们养大,到头来我们还是远嫁他乡,不能陪伴膝下。难道你不害怕,岁月趁你不在时,让父母悄然老去,两鬓斑白吗?
小时候总想长大离开父母的掌控,可为人妻为人母后才发现:想和父母呆一起,想吃父母做的饭菜,想和父母面对面的争吵。这些当初触手可及的日常,在嫁人后变得遥不可及。
突然想起,老辈有句话:父母在不远游。以前没什么感悟,后来觉得这才是人生真谛。
那么亲爱的你呢?敢不敢在文末留言告诉我,你一年回娘家几次?
03
尽管我喜欢两人世界,但经过再三考虑,我同意公婆和我们住一起,同在一个屋檐下,看似风平浪静实则也是摩擦不断啊。尽管如此,站在朵爸的角度,总归给了老人最真实的陪伴。
在这点上,我是一个极其孝顺包容心极强的儿媳妇(此处应该有掌声)。
回到这个问题:嫁在家附近的你,一个月陪父母吃几次饭?
很多姑娘有了小家,加之平时工作忙应酬多,很少回家陪伴父母。就算回家,也只是吃饭,吃完抱着手机或干脆拍屁股走人,并不陪父母看电视聊天。
也难怪有这样的新闻:老头老太明知某个保健品没用,但还是坚持不懈的买,是因为推销人员能经常陪他们聊天。
听到这些,你会不会很心酸?
朵妈认为,回家陪父母吃饭,是专程的充满仪式感的事,吃完饭后,在家看看电视,看看父母养的花种的菜,不要单纯为了吃饭而回家。
看到这里,你的是不是有些惭愧呢?你不用告诉我一个月回家陪父母几次,可你内心肯定清楚。
无论是一次还是两次,无论是满怀期待还是敷衍了事,都希望你不要留下子欲养而亲不待的遗憾。
04
朵妈和几个朋友讨论过这个问题,答案真是五花八门啊。
换老公:有多远走多远,婚前我是他的小迷妹,感觉他各种厉害,婚后看着他日益发福的形态,蓬头垢面的德性,哪儿是婚前那个男神啊。越来越丑就算了,关键是婚后就一大爷,一动不动,我看孩子本来就累,还要看他。
换老公:我老公吃喝嫖赌,只有第三项暂时没沾了,其它样样精通,这么多坏习惯,赶紧换走,换走了也会被别人丢掉,到时候还不是要乖乖回来啊。
换孩子:当初是意外怀上的,我还没弄明白当妈是怎么回事儿,就赶鸭子上架,如果给我一千万,赶紧把孩子换走,我要继续成为美少女战士。
换孩子:生孩子是为了人类的延续,又不是我自己想的,况且他每天吃喝拉撒,我都要神经衰弱了,赶紧拿走。
……
朵妈发现个有趣的现象:要求换孩子的妈妈,孩子年龄基本在2岁以内,如果孩子的年龄在3岁以上的,亲一色选择换老公。
0~24月龄的宝宝的确有很多麻烦事儿,新手妈妈措手不及,时间精力完全被孩子占据,空间也没了,就算全力以赴,有可能一个小时都搞不定哭闹的孩子,所以想换掉。
反过来,等孩子慢慢大了,当妈的满足和幸福开始爆棚,与之相应的,婚姻进入了更为平淡的相处时期,所以在孩子和老公的选择上,更倾向于选择孩子,把老公换掉。
那么亲爱的你呢?给你一千万换老公或者孩子,你换谁?
05
当妈后我们会关注各种育儿号,里面不乏有毒鸡汤:诸如错过孩子的前三年,会后悔一生的话。这话就算有一定的说服力,但太绝对,不符合每个家庭的实际情况。
说实话,如果条件允许的话,我也想陪伴孩子成长,可现在竞争压力这么大,家庭破坏分子这么猖獗,就算经济条件允许,你自己敢全职陪孩子吗?
每个职场妈妈在产假结束时,都有拿到生育津贴就辞职的信念。朵妈也相信当时的你是发自内心的想陪着孩子成长,然而重返职场后,你会发现当初的想法稍显幼稚和冲动。
上班能带给我们什么?
说的高大上点,可以伸手触到梦想,可以实现自己的人生价值。说的低俗点,可以有钱满足自己买买买的需求,和老公吵架时,可以挺直腰板。
要知道那种伸手向老公要钱花的感觉,简直不要太差。除此之外,和陪孩子比起来,上班更轻松。
尽管对孩子最好的爱就是陪伴,可有能力给予也是一种爱。在朵妈看来,只要能让孩子在身边成长,不一定非要24小时的陪伴,所以如果是我选,我势必选择上班。
那么你们呢?朵妈尊重言论自由的,你的任何想法,都欢迎在文末留言。
06
看到这个题目时,偷偷的告诉朵妈,你会不假思索的把你老公的微信或名片推送过去?
谈恋爱时,每当和男朋友吵架,闺蜜总会替你出头,指责他的种种不是,把他骂的狗血淋头,非得要他低头哈腰认错不可。
这样的场景,姑娘们肯定都熟悉,那时,你总能从闺蜜那找到温暖的友情。
可随着社会的改变、你的成长,你还敢把老公的手机号、微信号就这么毫无防备的告诉闺蜜吗?
当下社会有句讽刺的话:防火防盗防闺蜜。好老公都在别人家。
尽管听起来有点讽刺有点残忍,让人内心拔凉拔凉的,可事实就是这样:想要爱情友情双丰收,最好的办法就是让老公和闺蜜这两条线永远平行,无任一私自的交点。
你有可能会不屑的说:这样的老公不要也罢,这样的闺蜜不要也罢。可你的内心呢?遭遇双重背叛肯定很难过吧?就算有天家庭破裂, 你总不希望是因为闺蜜和老公相爱了吧?
因此,亲爱的姑娘们,年幼时一手挽老公一手牵闺蜜逛街的场景已经一去不复返了。老公和闺蜜就像是你的一双眼睛,同时存在却又永远不相交,这样挺好,不是吗?
越长大越发现社会的险恶人心的复杂,越长大越怀念曾经单纯美好的自己,但人生嘛,总要长大,总要经历酸甜苦辣,才算是圆满啊。
看完本期分享的姑娘们,赶紧把你们大冒险的答案留言告诉朵妈吧。
END
我是一个自己带娃的女王,总爱在娃睡后写点什么。关注:朵妈是大王,带娃、婚姻、职场…娃睡后,我们不见不散。
第一,肯定要照顾自己的父母第二,没远嫁第三虽然距离近,但是有时候会在娘家住个把月,有时候一个月也不回一次,第四我想了半天居然都不换第五陪孩子成长,这两年虽然很辛苦第六我闺蜜有我老公的微信
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