一个孩子好说,两个、三个呢?这些沟通技巧你需要知道
原创: 米娘 米娘的发现 2016-11-29
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网友问:
“你好米娘!我女儿有些问题,小脾气!作为妈妈的真的不知道如何解决,例如今天早上,我在洗手间,姐姐和弟弟玩着玩着就打架了,刚开始我不管他们,觉得两姐弟玩着打架很正常,让他们俩自己和好!
姐姐用小手打弟弟10多分钟也不停,我就问发生什么事情,用身体分开他俩!姐姐就一直不说话,一直打我,我说“不能打妈妈,你有事情可以跟妈妈说,而且弟弟有错,你也打过弟弟啦,这件事该停止了。”然后姐姐就不说话,一直打我(虽然不痛,轻轻的打)一直打,我就生气了,我说“你再这样我生气了,我要上班,你自己在家吧”。然后我就让啊姨看着姐姐,弟弟就走出门了。在门外我听到姐姐很大声的哭,尖叫!
我觉得我的女儿有问题,我不知道该怎么办,我想以前听话的女儿回来[泪]。
不管发生什么事情,她总是不说话然后就用小手打人,不管是弟弟,还是我。我说她,她就尖叫,哭!
我女儿6岁,儿子4岁。"
描述里两次提到“我女儿有问题”,什么是“问题”?它是指不期待的现状,没有被解决或者事态出现意外,这位妈妈认为女儿的“问题”是:“不管发生什么事,她总是不说话然后就用小手打人,不管是弟弟,还是我。我说她,她就尖叫,哭!。”
这个姐姐是否真的“有问题”?该怎么解决这个“问题”?
首先,孩子是通过投射自己的感受来与人沟通的,也就是说,他们会让成年人感受到他们的感受,而不是像大人那样掩饰起来,孩子的“问题行为”在成年人看来是一个问题,但对孩子来说,却是他们解决某种迫切的担忧和困扰的一种办法,如果我们能把他们的行为看做是一种沟通,那“问题”就容易解决了。
其次,分析孩子的行为要基于孩子的年龄,这个姐姐6岁,6岁孩子的特点是什么?
儿童心理学家Louise Bates Ames说:
“6岁的孩子进入了暴风骤雨的人生第二叛逆期,个性极端两极化,情绪波动很激烈,发脾气时会惊天动地。
世界的中心不再是妈妈,而是她自己,她希望事事随自己的意愿。
争强好胜,害怕失败。好动、粗野、叛逆,有时又很乖巧。她可以很喜欢一件事,又瞬间讨厌它。
她正处于很容易受到伤害的敏感期,最大的问题是与妈妈的关系也游走于两极之间,既深深地依赖妈妈,又同时尝试要自己站起来,心理上希望自己不用依赖任何人。
6岁的孩子跟兄弟姐妹的相处不怎么顺利,有时对弟弟妹妹会表现出攻击性,受同胞竞争影响,会故意惹恼甚或折磨弟妹,对弟妹颐使气指、蛮不讲理、脾气暴躁,甚至动粗。这些心理特点会体现在日常生活琐事中。”
另外,弟弟4岁,也就是说姐姐在2岁时弟弟来了,2岁是人生的第一叛逆期,新宝宝的出现对当时的姐姐来说是个重大挑战,而从妈妈的描述看,姐姐以前是个“听话的女儿”,那说明这个姐姐已经是相当省心了。
在两个孩子的家庭中,同胞之间发生冲突很常见,实际上,孩子们在一起不发生肢体冲突的可能性几乎为零,尤其是男孩家庭,我一个朋友说,他和他兄弟打到高中毕业......
既然不可避免,发生冲突孩子情绪爆发也是正常,因此判定“女儿有问题”,并不利于帮助她度过难关,不防理解为:姐姐正面对多数二胎家庭都会面对的一个问题,我们需要帮她一把。
案例分析:
►►1. “姐姐用小手打弟弟10多分钟也不停,我就问发生什么事情,用身体分开他俩!”
孩子间发生矛盾,甚至肢体冲突虽然很常见,但不代表孩子们这样做是正确的行为。不管是和别人家的小朋友一起玩耍,还是自己家的兄弟姐妹之间,不侵犯他人的身体都是基本原则。让孩子们自己解决问题,不代表可以攻击对方的身体。所以当孩子发生肢体冲突的时候,父母要及时的提醒孩子,这是一种不恰当的行为。要向他们解释,不喜欢甚至讨厌弟弟妹妹都没有问题,但是,无论在言语上还是行为上,不尊重他们则是不可以的。
►►2.“不能打妈妈,你有事可以跟妈妈说,而且弟弟有错,你也打过弟弟啦,这件事该停止了。”
“不能打妈妈”这是在强化“打”这个行为,间接的贴上了标签;“而且弟弟有错,你也打过弟弟啦”这等于是说,如果弟弟有错,你就可以打弟弟,打了弟弟就出气了。
更好的说法是:
“你拍妈妈,妈妈会痛。妈妈知道你现在不开心,妈妈可以陪着你一起处理这个不开心的情绪。同时,妈妈需要你停止现在的行为。”
只是把孩子的行为描述给她知道,同时理解孩子的感受并且告诉她需要如何做。
另外,在语言提醒的同时,还要阻止孩子的行为,比如可以蹲下来轻轻的抓住孩子的手,或者是和她保持一定的距离。不要在她情绪激动的时候试图让她说出事情的经过,先陪伴她,等待她情绪恢复,平静一些之后再和她沟通,可以和女儿说:
“如果你想说的话,告诉妈妈发生了什么事情好吗?”
爱要独特不要不公平
“姐姐就不说话,一直打我,一直打,我就生气了。我说:‘你再这样我生气了,我要上班了,你自己在家吧’,然后我让阿姨看着姐姐,弟弟就走出门了。”
这样的处理方式,会让孩子的情绪更加激烈,也会降低孩子的安全感,孩子会感觉被妈妈抛弃,会觉得爱被剥夺了。也会让姐姐更加觉得妈妈偏袒弟弟,妈妈是更爱弟弟!
家长永远无法做到公平的爱每一个孩子,同时孩子要的也不是公平的爱,孩子要感受到的是父母对自己独特的爱。
所以恰当的做法是刚好相反,弟弟得到安慰之后,让阿姨带着去别的地方玩一会儿,妈妈陪着姐姐处理情绪。这样的陪伴,对姐姐来说,就是一种独特的爱。
再比如说,姐姐去上舞蹈班的时候,妈妈陪姐姐去,如果弟弟也想跟着去,需要问一问姐姐,是否愿意带着弟弟一起。不管姐姐是否同意,这是给姐姐选择权。这样更加可以让姐姐感受到自己获得的是父母对自己独特的爱,而不是处处要和弟弟共享。当然,这也不是说给姐姐搞特权,反之亦然。
归还“老大的地位”
一般家庭有了老大之后,全家人关注的焦点都会从老大身上转移到老二身上。这个时候,老大必然会感到失落,感觉自己失宠了,感觉到这个新来的家伙威胁到了自己的地位。长此以往,也会导致老大产生嫉妒的心理,觉得弟弟总是可以得到关注,弟弟的玩具也比自己好,弟弟东西都比自己好……
针对这样的情况,需要给老大树立在家庭中的地位。比如我的做法是,让老大参与照顾老二,给老二购买毛巾呀、玩具等生活用品的时候,可以让老大帮忙挑选;给老二换尿片时,可以让老大帮忙拿尿片扔尿片;洗澡时,可以让老大陪伴照顾。
再比如,零食、水果时间,让老大进行食物的分配。你可能会以为老大肯定把好的都留给自己呀,并且拿的多多的,其实不然,这只是大人的评判罢了,当老大真正感受到自己是被当做老大被尊重时,他往往会更加照顾老二,把好的东西留给弟弟或妹妹。这种方式特别适合老二还很小的时候,比如两岁以下,如果是两岁以上,老二会和老大争抢。
所以如果两个孩子都大了,给老大树立地位的时候,需要父母花更多的心思。可以先从改变让老大让着老二这种观念开始,然后慢慢的和老二强调,要尊重哥哥或是姐姐,这样不仅可以激发老大的责任感,也有助于防止老二恃宠而骄。
如何处理打架?
►►1. 有时候孩子之间的小争端是为了引起父母的关注,比如妈妈没看见时还好,妈妈一出场孩子反而会做出夸张的反应,假摔、假哭,变Drama Queen,通常父母习惯批评老大,老二就会有这样的过度反应。
孩子们以出生顺序为基础的打架标准模式是:老大容易被当成“坏蛋”,老小则往往是让妈妈介入后的最大受益者。小的惹大的,大的中了圈套追赶老小,老小尖叫,妈妈就会过来责备老大:
“我不管他做了什么,你是老大,你应该更懂事。“
这样妈妈就是在协助孩子们把打架作为寻求关注、权力或报复的方式。因此父母过密地介入争端反而增加了矛盾的发生频率。减少介入争端可以降低争端的频率。但是有身体伤害的冲突例外。
►►2. 当发生冲突的时候,父母先不要急着当“法官”,如果有情绪激动的一方,先安抚情绪激动的一方,另外一方最好也有家人照顾,如果没有人照顾的时候,两个孩子都要照顾到。可以跟孩子说,亲爱的,我们先不管发生了什么事请,妈妈现在想要拥抱你们一下,你们愿意吗?我在这里等着你们。如果孩子们都过来了,这件事情已经解决了一大半。如果只有一个过来,可以带着他去找另外一个孩子。如果两个孩子都不过来,可以先拥抱老大,然后让老大和你一起去安慰老小,这并不是对老大的“挑起事端”的奖励,关键不在于谁做了什么,而在于,这样才不会让一个孩子形成“受害者”心理,另一个也不会形成“欺压”心理。
►►3. 等到孩子们的情绪平静之后,再问一问事情的经过。为了防止争吵,可以和孩子们说明一个小规则:
“每次只能一个人说话,等一个人说完了,另外一个人再说话。”
其中一个人说完之后,父母可以问一问另外一位:
“是这样吗?”“你有什么补充或者纠正吗?”
事情搞清楚之后,也不是家长给孩子做主,而是问问孩子们:
“既然是这样,你们觉得要怎么处理呢?”
通过这样的方式,不仅是让孩子们学会表达自己的观点,倾听他人的观点;也让父母可以从被动的状态获得主动,避免被孩子认为父母是偏心的。
►►4. 如果孩子不愿意倾诉,我们也可以运用幽默感,比如有个爸爸在孩子打架时把大拇指伸到孩子面前,说:“我是CCTV的记者,请问哪一位愿意先到我麦克风前面来说一说事情发生的经过。”孩子就会笑起来,如果小的那个还不能用语言表达,或者叽叽呱呱说了一大堆谁也听不懂的话,那也没关系,让他们都能表达自己的感受就是,知道父母不会偏袒任何一方。
►►5. 父母要做的不是绝对的杜绝孩子们发生肢体冲突,而是帮助孩子们降低肢体冲突发生的频次。在生活中要反复的提醒孩子们,肢体的冲突是不恰当的。在这样的基础上,还要帮助他们做好预防工作。
在孩子们开始游戏之前,先和他们开个小会,询问一下孩子们,你们觉得等会可能会发生什么样的事情?听一听他们会怎么说,这也是给孩子们相互吐槽的机会。比如,姐姐会说,等会儿弟弟会过来抢我们做城堡的积木,还会把我们建好的城堡推到;弟弟会说,姐姐等会儿会让我给她让地方,我才不愿意让给她,那个地方本来是我的。
面对这样的局面,父母其实已经可以预见接下来一定会发生什么事情了。因此,在开始之前就可以和孩子们进行沟通。
沟通的时候注意不要有负面暗示,父母经常出现的问法是:
“弟弟,你怎样可以做到不抢姐姐的城堡?”
“姐姐,你需要怎么做才不会侵犯弟弟的地盘?”
更正面的说法是,可以问问弟弟:
“姐姐说你会抢她的城堡,你觉得你可以怎么帮助姐姐保护她的城堡?”
然后问问姐姐:
“弟弟说你会占用他的地方,妈妈很好奇,你会如何帮助弟弟有更大的地方游戏?”
这样做也是培养孩子解决问题的能力,并且是在没有发生冲突的“和平时期”进行的。即使孩子们暂时想不出解决的方法,父母也可以及时的提供自己的解决方案给孩子们参考,帮助孩子们在游戏之前达成“和平共处”的协议。
所以,积极的方式不是让父母去处理孩子们已经发生的冲突,而是在冲突发生之前,就帮助孩子们学习如何预防冲突。
后排座椅仨孩子整天吵架,这位老爸想出的招儿。
►►5. 请一方帮助另一方,是教给孩子用一种正面的方式解决冲突,比如有一次,米哥在我的床上发现一本小册子,被封面吸引,拿起来看,岛二哥也想要,但他手慢没能抢先拥有小册子,他非常沮丧,于是把小册子抢了过去,米哥很生气,又从弟弟手里抢走,然后岛大哭。米当时4岁,岛2岁。
我跟米说:“宝贝,小册子是你先拿到的,被弟弟抢走,你很不高兴是吗?你能帮我一个忙吗?”
(因为得到理解,他有了被接纳的感觉,所以很乐意倾听)
“什么忙?”他说。
“弟弟哭了,妈妈没办法安慰他,你能帮妈妈想个好办法让弟弟开心起来吗?”
他想了想,还是不舍得把手里的小册子给弟弟,但是他开始搜索,发现旁边有一个模板,是爸爸买给他用来学写字母的塑料板,他拿过来递给弟弟,弟弟接受了,并且停住了哭。有时候弟弟不接受,米哥还会去找其他东西试,关键他学会了一点,就是以对弟弟的了解出发,解决他们之间的冲突。
后来我观察,哥哥在搭很复杂的积木时,了解弟弟爱破坏的习惯,所以会在旁边专门给弟弟搭一个小的让弟弟玩,并且告诉他不要破坏自己的成果,弟弟非常领情,这也是米哥自创预防冲突的一个做法。
怎样帮老大处理妒忌的心理?
提前心理建设
有了老二之后,妈妈的精力不足,突然之间带给老大的失落可能会让他性情大变,所以在怀孕的时候就要开始给老大心理建设了,我们是这样做的:让哥哥给未来的弟弟起名字,三弟的名字“西瓜”就是米哥给起的,爸爸会告诉哥俩,妈妈肚子里的宝宝也是他们的宝贝,我们一起期待他出来,建议他们常常跟肚子里的宝宝聊天。那时米和岛经常主动过来亲我的肚皮,米哥对瓜弟那真是,用句不恰当的成语~视如己出。岛也爱弟弟,不会因为妈妈陪弟弟多而难过,其中还有一个因素就是,他们对爸爸的依恋关系也带给他们足够的安全感。
爸爸的参与
在孩子心里,爸爸的地位应该和妈妈一样,虽然爸爸可能工作忙些,但一定要在周末把自己全部的交给家人,可以单独带孩子玩耍,除了让妈妈休息一下之外,还能借机和老大联络感情,以前二哥还是小baby的时候,米爹每天早晨会带米哥出去骑单车兜风,享受父子独处时光,所以米哥转换角色的过程很顺利,没有明显的妒忌心理,这跟爸爸的参与关系很大。
亲密约会
对每个孩子,找机会单独和他们各自相处,有一次我带米哥出去吃饭,在安静的二人世界中,我们聊了很多,一些平时想说但一直找不到机会的事,此时就非常容易沟通。单独相处时,他们的心也似乎更加开放,那次之前米哥不爱吃三文鱼,死活不碰,我跟他讲了营养和健康的话题,并问他要不要试试这道菜,他竟然答应了,结果是全部吃光,后来还会主动点这道菜。
合作完成任务
时不时的给他们分配一些任务,家务活或者一些小挑战,让他们合作完成,在合作的过程中彼此帮助,是很好的学习相处之道的练习。
最后也是最重要的,时常提醒孩子们爸爸妈妈爱你们。要让孩子们知道,父母的爱不是蛋糕,分给他多了你就少了,而是像阳光,洒在沙滩上,每个孩子都能被照耀和温暖到。