今天怀孕正好38周了,但是明天我就要去离婚了。这是二胎,大宝已经6岁多了。可能压抑的太久,他同意离婚,我是又难过,又有一丝轻松。我不擅长表达,所以朋友不多,就算有什么事也没有人可以说。朋友圈不发状态,抖音也不敢发心情,感觉要憋坏了。我特别爱哭,看电视会哭,听音乐会哭,听一句好话也会哭,一个拥抱也会哭。但是哭着哭着真的没人哄了。你现在他面前哭,他还是可以玩手机,更别说在自己的房间哭,哭一晚上可能不会来看一眼,该睡觉睡觉。之前一直和我爸妈一起住,我爸妈就我一个姑娘,所以大老远来给我看孩子,照顾我们,5个人住在一个平方里,妈妈把做饭洗衣服都包了,虽然有时看不惯他对我的不关心不疼我,又脏又乱,但都是背着他和我说。有了二宝,终于可以搬出来了,我以为搬出来会好一点,多一点二人世界,多一点沟通。但不到两个月我们就真的要离了。也许我们的问题时间太久了。今年应该是多事的一年,我婆婆去世了。他伤心,压力大。我爸爸今年也心脏病住院了。我的父母也没有钱,又要吃一年的药,妈妈也有高血压。有时我觉得自己很没用,没有什么本事,又嫁给一个不怎么样的老公。这次要对不起二宝了。从怀孕就没见他有多开心。其实我们是初中同学,这么多年的感情说不出什么感觉,我也已经忘了当初的感动,和微笑。我感觉自己好几年没怎么开心的笑了。我脾气不好,爱生气,一点不顺心就会写在脸上。当初他是唯一一个能忍我的,所以才和他在一起。可能他是真的累了吧。可是我觉得我很善良,只是我不会表达。这几个月我没有上班,也感受到没钱多么痛苦。我是要一点给点,有时候我说想买这个那个,他说买呗,可是不给我钱啊,同事怀孕老公每天下午都牵着手去河边走走。我的心啊,好多年没牵我的手了。走路都是他在前面我在后面跟着。想想当年明明是反着的。不知道怎么成了这样。这一个月晚上基本上都睡不着,左翻右翻,就到天亮了,连关心的话都没有。今天本来是产检的日子,我前几天就和他说了,可他连提都没提。所以我选择不去了,反着都这样了。等哪天要生了再去吧。最近晚上有点饿,我都是自己找点吃的,我不用去和他说,说了也是白说,听说那些半夜给媳妇煮面条的我都羡慕。我承认我对他的关心也很少,但这是日积月累的。以前的吵架我一次一次变得狠心。他对我什么样我就对他什样,以至于大家都受够了。最后想想,我不离婚可能还有个家,我爸妈也能好过一点,孩子也好,可是孩子在这样一个冷暴力的家里会健康成长吗,大宝是个姑娘,很听话,很懂事。他爸几乎不怎么管她,陪她也很少。我们吵架她就哭,现在躲起来不哭了,看我哭,就抱我,逗我笑,有时候也装没看见。不管,我知道她心里肯定有自己的感觉。离婚了,二宝不知道怎么办。我也不知道怎么办,可我总感觉活不下去了。今天说了,明天不去,我就死给他看。不知道我是不是抑郁了。从搬走以后,每次吵架我都想死。虽然我没那个勇气。但总会想。说不定冲动起来真的会怎么样。说的有点乱。是我太乱了。
更多>>
更多>>