二宝这两天感冒稍微好点了,咳嗽也缓和了很多,鼻子也不塞了,我还没高兴多久,她又开始闹觉了。也许是感冒不舒服,也许是肠绞痛,昨天从晚上10点闹到早晨七点,反正就是不睡。本来我也感冒了很难受,然后孩子感冒我晚上护理她几天没睡好,昨天又来了一个通宵,真的是受不了了,感觉达到了我的极限。我觉得我对孩子是很有耐心的,但是身体的能量,被两个孩子直接磨到红色预警了。心里莫名的烦躁,我也总在想,我为什么要二胎。 和别人不一样的是,我要二胎是害怕失独,因为我身边有一个这样的例子,五十几岁孩子没有了,日子过的很惨。真的没有其他的理由。好在二胎是女儿,我不想要儿子,因为不想当婆婆,也没指望孩子养老。虽然我知道失独的概率非常低,但我就是害怕,我是个没安全感的人。有时候我在想,我真是给自己找罪受,整个怀孕到生,这个二宝没让我省一天心,一开始孕吐,后来低置胎盘,中间大的出血量三次,住院两次,各种保胎。生完又是地贫阳性。现在感冒又睡渣,家里人始终觉得我没上班,没有做家务,不用做饭,带孩子应该很轻松,但实际上是孩子经常不睡,凌晨一点,两点,三点,四点到七点,她随意切换,想不睡就不睡,想哭就哭。晚上睡不好,白天睡不着,头晕眼冒金花。你说我为啥要给自己找这个罪受。 如果没有二宝,我可以搂着大姑娘一夜睡到天亮,不会因为我们感冒,她就要沦为和奶奶睡。如果没有二宝,该吃吃,该喝喝,挣的钱足够花了,此刻也许在外地滑雪。如果没有二宝今年我就升职加薪了,本来老板都说好了,因为怀孕生子一切都变成未知了。如果没有二宝家里关系也不会这么紧张,我觉得家人不体谅我,家人觉得我矫情。很多更多… 但是人生没如果,自己选择的路,跪着也要走完。只盼着快快长大吧,长大了我也老了,这眼角的皱纹,这走样的身材,看着就沮丧。还有两个月要上班了,想想这个睡渣,想想自己的工作,哎,还是睡一觉吧,真怕自己抑郁。
非常理解宝妈,没有二宝之前,我家大宝也很乖不爱哭,有了二宝后大宝哭得次数都比她两年来加起来哭得还要多,我很心疼感觉对不起大宝。二宝一开始很好带,晚上虽然晚睡,但是两个月能睡整觉了,这段时间因为支气管炎住院,二宝一天都是在我手上,晚上也哭闹多,不像之前那么好带了。两个娃一起哭闹时,顾得小的又顾不上大的,真感觉都要崩溃了
但是我不后悔生二宝,二宝很爱笑,每次对我甜甜的笑时,我心都融化了
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