二宝才2岁不到，该不该有“空巢”之感？

这一刻，世界真安静！

才晚上8点钟，家里却安静得只有我敲键盘的声音！

昏昏沉沉一下午，原本一直想睡觉。又是给大宝读书，又是陪二宝玩耍，哪有机会休息呢。面对不期而至的静谧，大脑却无比清醒，非常不愿意碰枕头一下。

多么难得的夜晚呢！静悄悄的！这不是我一直以来翘首以待的么？

大宝还没有入睡，在隔壁房间听故事。婆婆忙了一天，响起了鼾声，此起彼伏。

就这样，真好。这就是岁月静好的样子吧？

想起了刚刚二宝入睡时憨态可掬的样子，令人忍俊不禁。

晚饭后，才7点多，二宝照例嚷嚷着看《汪汪狗》，大宝在旁边看得起劲，我就走到卧室收拾一下，婆婆接水要给宝宝们洗脚。端水的功夫，婆婆喊我，二宝要睡着了。

我一看，二宝侧身靠着椅背，眼睛半睁半闭着，看样子也是困得不得了。我嘴角不自觉地上扬，心里泛起满满的怜爱。晚几分钟看到，很有可能掉地上了。这个小小的人儿，怎么那么可爱呢？

每个周末的时光，二宝竟也跟我一样不舍得睡觉。只不过，她是白天不睡。而我，是深夜自嗨。

原本每天午饭后，二宝是要睡两个小时的，家里只有她和奶奶，玩着玩着就闷得睡着了。

玩具没人抢着玩，是失了不少乐趣的。零食没人抢着吃，也是失了不少滋味的。虽说不时搭好积木或者乐高，要求奶奶拍了给爸爸看，给妈妈看，还是不如妈妈在身边陪着拼图、姐姐在边上画画来得有趣。所以二宝的周末，就自动把午觉省略了。

不过，最近二宝明显不再像以往那样粘我了。要求抱抱的时候也少了一些。每天晨起第一句话也不是喊妈妈了。有了好吃的第一个要分享的人也成了姐姐。晚上吃饭也不是每天都坐我腿上蹭几口了……

老母亲心里着实有些失落。感觉被遗弃了。

虽说刚刚开始上班的时候，她天天哭成泪人，依依不舍，让人挺心疼，挺希望她快快长大，不再有分离焦虑的。

到了她能够微笑着挥手拜拜，期待我下班的时候，心里蛮欣慰的，孩子终于懂点事了。

可是真的到了宝宝天天习惯了跟奶奶在一起，对我不再依恋的时候，我却难过了。

原来虽然同在一家，但是不共处一室，距离也会拉开。那张小床的魔力、一个拥抱的粘性、第一眼看到的人，对小宝宝来说，影响真的不可小觑。

二宝是天生比大宝粘人的，喜欢被我抱着的感觉，其实我也是蛮享受这种被需要的感觉的。不像大宝，天生高冷，喜欢有距离感，自己一个人就能安静好久，二宝总是自己主动提要求——妈妈抱、妈妈拿、妈妈穿……只要我在家，什么都是妈妈来。

听着婆婆略带“吃醋”的话语，“你那屁股也香得很，还得妈妈擦。穿个围裙也得妈妈，你稀罕的……”我心里是非常得意的，“这才是我的亲闺女，什么都让妈妈来。我乐意！”

说实话，生了二宝，我才有了真真切切当妈的感觉。突然之间变得非常需要孩子，是那种特别渴望亲密接触的需要，常常会想搂着她，抱着她，亲亲脸颊，或者拉拉手，也担心那样会惯坏孩子，偶尔忍耐一下，不敢把孩子当玩具。二宝比我的需要还迫切，总是粘在人身上。我竟然一点也不厌烦，反而非常享受，只是佯装生气一下，但是照样该抱就抱。

依稀记得大宝出生后，我压抑着自己的想抱她的冲动，按照书上说的“延迟满足”，看她哭非要等一会儿才抱，怕惯坏了。等到大宝能坐能走，渐渐独立了，我才发现，原来自己的需要也没有得到“满足”，还延伸到了二宝身上。

现在，二宝跟婆婆睡了三个月了，之前的亲密感正在慢慢淡化。我心里怅然若失。每每为不能晚上看着二宝熟睡的表情而遗憾，要搂她回来，习惯了跟奶奶睡的二宝，却一到我屋里睡觉就容易着凉。之前一直都好好的。十一回个娘家，跟奶奶睡了一周就不适应跟我睡了。

除去睡觉的时间，下班后二宝必须腻歪一会儿才满足，抱着她拍拍后背，她也拍拍我的后背，瞬间就能融化一天的疲劳和思念。

原来不粘人的大宝，自从看到妹妹总是被抱着之后，反而越来越粘人。之前无论如何也不跟我睡，现在总是很希望跟我一起，可是担心给她盖不好被子着凉，我却不敢搂着她睡。

其他时候，两个宝宝打打闹闹，你争我抢，当完裁判又当阅读器，忙得不亦乐乎。看着大宝拿来坐垫，二宝过来捶背，左拥右抱，真是其乐融融。总归就是，下班比上班还累。忙忙叨叨一晚上，上床了还没翻几下手机，就已经快11点了。真是感叹晚上时光短暂，翻倍都不够用啊。

偶尔几次二宝早睡，家里静悄悄的时刻，我是特别享受的，无法言喻的快感，难以名状的自嗨，“终于，这个世界安静了！”每每心里会美到飞起。

可是今天突然有了一种孤单，仿佛孩子们已经长大成人，离开家独自翱翔，只剩下了空巢的自己。那会是多么冷冷清清？

虽说孩子出生那天起，就注定渐行渐远，注定某天要“空巢”，但是想起空落落的感觉，还是不由得悲从中来。想起了老家的父母。

每个夜晚，他们都在电视的喧闹声中入眠，万千宠爱集一身于两只小猫。无法参与到我和弟弟忙碌的工作和生活中，也无法享受三代同堂的天伦之乐。

虽说视频越来越方便，却再也没有从前打电话时的千言万语。彼此生活的细节了解得越来越少，他们成了“懂事”的老人，努力照顾好自己的身体，为的是不给我们添麻烦。病了自己想办法看病，寂寞了，找邻居聊天，想办法排遣。

也曾看到老爹在亲友群里发牢骚，“子女不成才的，希望有出息；成材了又如何？连人都摸不着了。” 如同狠狠的两巴掌，扇在了我的心上。女儿不孝啊！

守在身边，天天锅碗磕碰；远在他乡，时时心头牵挂。

纵有视频、语聊，又如何比得了在一起围炉夜话？即使一言不语，看着彼此进进出出的身影，一切的寂寞孤独都烟消云散了。陪伴，已经胜过千言万语。

婆婆之前嫌带大宝不自在，也会说我父母轻松自由，总说她老了有退休金，等孩子大了，要回去，老了请保姆照顾。果然有钱了比我父母底气足。

我心里还是忍不住想怼，“让你一个人呆在老家，孙女不在身边，拿钱买保姆的笑脸试试？你天天有孩子围着，还不知足，我父母呢？想亲个外孙女都摸不着。别身在福中不知福了。”

也会恨自己无能，要是有能力再买一套房子，把父母带着身边，该多好！孩子们也能多个亲人在身边，想吃姥姥的手擀面、炖排骨，一抬脚就去了，多方便！这些总归都是奢望。

遥想未来的某天，我是否有能力跟姑娘们在一个城市生活呢？

是不是也会像父母那样，独守空巢，思念远嫁的女儿呢？

这静悄悄的夜晚，我这颗颇不宁静的心啊！走得有点远。

喜悦静谧：80后职场妈妈，英美文学硕士。

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