这一年过得好快,一点感觉都没有。每天忙的焦头烂额,围着孩子家务转,好讨厌现在的自己,总觉得没有正能量,传递给别人的也是负能量,有人说我每天过得一团糟,是的!没有快乐!对孩子没有耐心,经常凶大宝,没有工作,生活费要老公给,远嫁,孝敬不了父母。这就是现在的我,我想过死,也许没有两个孩子,我真的就解脱了这个世界。2019.2.1,我老公的爸爸,孩子的爷爷动手打了我,我没有还手,当时老公,婆婆都在,没有拦住,也许是真的拦不住,或者他们是故意的,这已经不重要,给我的答案,我自己选择的男人保护不了我,往后的路还很长,过与不过也只有孩子的情分了,他吼我不能大声说他妈,我永远都记得。坐了一个晚上哭了一个晚上,有人说打回去有人说抄家,我却第一反应是带着我的孩子离开这个家,我根本打不过,是我太软弱。从此我们的心又多了一道墙。吵架的前一晚我做了一个梦,梦到老家屋子后墙有好多大粗蛇,白绿花的,吵架后一晚,我梦到自己抱着一个男人哭了好久好久,说了自己所有的委屈,那个脸很清醒是‘他’,他现在应该过得很好很幸福有着可爱的女儿爱的妻子,祝福你要幸福好好珍惜跟爱那个她。其实我好希望那个是我老公,可是我们回不去了,今天去了(东洲岛),老公和小姑子觉得哪里都不错好美,我却没有心情,才发现我们已经好多年没有合影了,我也不喜欢这个地方,好阴冷潮湿,突然间好盼着孩子们长大,不在为我们的恩怨而牵绊她们,得到宽容跟理解。那天两宝都吓得哇哇大哭,隔天就不记得了,不记得就好。这个年我过得一脸苦逼,每天心就像被掏空了一样,开始讨厌恨自己的软弱无能,恨自己8年前的选择。爱,除了父母给你的,剩下的就是自己。爱,只有真的了解才能算真爱,越来越不懂,越来越陌生,明知道对方在说谎,却装作看不穿,这样的爱人,这样生活累不累,看淡了,不在乎了,就自然了。 大宝已经上中班了,乖巧听话,就是爱哭,胆子小,喜欢画画,二宝跟姐姐恰巧相反,胆子大,摔得不重都不待哭的,余生,努力照顾教育好她们,不求大富大贵,愿俩姐妹能平安快乐,遇到真心疼爱的人。
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