不快乐的人如何能带给他人快乐！

我一直以为自己是坚强乐观的，但事实证明我不是。我和我老公大学认识初恋到现在，结婚十年有了两个可爱的小宝宝。一直两地分居，聚少离多。没孩子前我没心没肺的活着，觉得无所谓，但有了孩子，世界完全变得不一样了。我开始觉得心理不平衡，开始感觉力不从心。 我婆婆七十多了，我老公是他们最小的一个孩子，不会做家务，不浪漫，不会安慰人。唯一值得说的就是忠诚可靠。婆婆在我们结婚七年还没孩子的时候非常担心，去庙里求了中药，后来还请了神婆趁过年我们回老家的时候做了个法事。反正做了蛮多我不能理解无法理解无法谅解的事情。后来有了宝宝，她过来帮忙了一个月。我爸妈也很开心我们有了宝宝，一起过来照顾我和大宝。本来我爸妈是想把大宝带回老家照顾到三岁再让我带回身边上学，但我并不乐意，我不想和孩子分开。所以在大宝一岁半左右，我爸妈回老家帮我弟弟去了，重新请了婆婆过来帮忙。我婆婆过来后笑着问我，为什么现在就叫她来了，不是说等大宝三岁上幼儿园了再交给她吗。。。。 之后婆媳矛盾不断，不过我们两个都不是多事的性子，一切都还好。只不过因为要照顾宝宝，我就在家上班。而因为这个，我婆婆开始在小区周边种菜，往往一大早出去，到九点左右我开始上班回来，中午或者下午大宝睡着了，她又出门，不是去地里就是去买肥料和种子等。我们并不想她这么劳累，但她似乎把种地当成事业来做，比带孙子更重要的事情。她不在，我就只能边带孩子边上班，多数时候还要抱着孩子开网络会议。真的很累，累的焦头烂额，但有什么办法呢，这是我的宝宝，我婆婆并没有义务全身心的来照顾他。我老公是有义务，但他不在身边。我能怪我老公，但完全没有立场怪我婆婆。所以在孩子的事情上我对我老公的埋怨越积越深。 在大宝两岁多的时候，我怀上了二宝，呕吐过两次，都觉得是吃错东西了，没往怀孕上面想。虽然我们没有避孕，但我一直是难以怀孕的体质，没想到不知不觉竟然又有个小宝宝来到了我们的世界。我们都很开心。在孕期七个月的时候我爸妈过来接手，我婆婆回老家，到快生的时候再过来，做完月子她再回老家了。我跟爸妈回我们老家过年度产假。当时听到二宝仍然是男宝时，我婆婆很开心地打电话给我公公说可以烧香了。如果是女宝是不会做这个事情，这是他们那边的传统。不过我和我老公是一直希望二宝能是个女宝的。现在是男宝也不错。 我老公在这一年新接了个大项目，很忙，到了年底，竟没多少时间回来。年二十八才到我爸妈家，不会带娃，和宝宝们不亲，一有空就玩游戏。之前怀大宝时我发现他玩游戏发过脾气，把他游戏微信群退了，还踢破了家里的浴室玻璃门。过后还发现他那四个月游戏充值每个月都有两千多。我的怒火无法抑制。而自从那次发火后他见我之前都会删游戏群的聊天记录，虽然上次退了一个群，他又另外加了一个。我很讨厌他的这种行为，认为被背叛了。他觉得游戏只是生活和工作之余的调剂品，无法割舍。我并不想和他争吵，很无力。 大年三十他接到电话说他大姑妈突然逝世了，初四出殡，他准备初二坐火车回去奔丧。之后去北京处理工作上的事情，然后再来我爸妈家接我们回家。我婆婆的票也还没买好。我爸妈年后是不会再帮我了，他们要帮我弟弟做事情。我很担心之后的生活。大宝能送幼儿园了，小宝还是要自己带，我不知道能不能好好处理这一切和工作。初七就要上班了，先远程上段时间，但肯定得去公司。我婆婆一个人能照顾好小宝吗？还要接送大宝。我觉得很不放心。船到桥头自然直，但我很想问，我老公在哪里，我是不是嫁了个假的老公?！ 今天大宝想睡觉了又开始闹我，要我陪他在客厅看电视，不准我陪小宝。我头很痛，揍了他一顿，他哭着睡着了。我很内疚，感觉自己心里出了问题，几乎不能好好地和任何人相处了。因为我老公要走的事情，我妈妈问我什么时候走，我就像被点燃的爆仗一样说：等他回来就走，肯定不会在这里多待的。我知道她只是问问，并不是要赶我走，但我还是故意把话往这上面说，因为我真的很难受，不能理解为什么会这样。为什么我的老公会是这样的，无法为我分担任何事情，除了金钱，也不多。至少还不能让我在不工作的情况下维持现在的生活标准。 我心里有多不配合，就有多不甘心。我一方面觉得自己能力有限，太过差劲，不然完全可以很好地处理好工作和家庭，还能赚N多的钱生活的更好。但很明显我做不到。也许不是做不到，而是没有理由，没有动力。曾经让我深爱的无比依赖的，现在让我非常失望。 初三我还要当着全家族的面讲话，总结鼓励，我写好了稿子，但揍了大宝之后，我情绪很不稳定。我感觉自己不适合鼓励他人了，因为我自己都没做好，又如何鼓励他人?我很迷茫。