无题

就是想说说心里话，希望评论的人嘴下留情，我玻璃心或许还有点产后抑郁 我不知道大家都是怎么经营和维持丧偶式婚姻的。最近发生的事情太多不知道从何说起，心里乱乱的，脑袋空空的，总想找个地方发泄发泄，可是连朋友圈微博都不敢发，不想让认识我的人知道我过的不好。 我，远嫁，老公是大学追了我一年多的大学同学，到目前认识在一起有五年了，大学时候的恋爱没有那么多的物质，没有那么多的目的，毕业就结婚，今年第三个年头了，也迎来了我们爱情的结晶。听起来很美好，但是故事总是不那么的完美。结婚前的两年他温柔体贴，两年的时间足以让我觉得是个可以托付终身的人，我在他身上除了能找到爱喝酒这个缺点以外就找不出其他我不能接受的事儿了，婚后头一年过的也是很辛福，至少我觉得。我舍不得去外面花钱吃饭，他舍不得我在厨房忙来忙去总找借口带我出去吃，每晚回家之前总会打电话问我想吃什么，带什么，从来没有挂过我的电话，总是等我先挂，我发着我的小脾气，他宠着我的小性子，对于我他打不还手骂不还口，但是婚后第二年，由于跟他父母一直住在一起慢慢的婆媳矛盾多了，事情多了，抱怨多了，他也不愿意在家呆了，有事儿没事往外跑，对于他，家只是酒店的形式存在着，我们之间少了沟通，多了争吵。偶尔有个人再吹吹耳边风，慢慢的他看不惯我做的有些事儿但从来没有沟通过，我也看不惯他做的某些事儿沟通却得不到回应。婚后第三年我怀孕了，以为他会很高兴，会无微不至的照顾我，但是由于工作原因整个孕期没在我身边，我自己一个人撑过了整个孕期，中间我一次喝了酒对我动了手，我会娘家呆过两个月，多半事情都不是因为我俩的感情问题，外界的因素太多了，亲戚朋友，他朋友总觉得他在我面前太懦弱，太顺从我，成气管炎了，而我大道理也懂，也明事理，没有多么的不可理喻。就在过年前半个月，他妈妈去世了，死因太蹊跷，当时我不在家，我带宝宝回娘家了，具体情况我也不清楚。而我在有意无意中感觉他妈妈去世这件事情好像好多人包括他的亲戚和朋友都觉得跟我有关或者说是因为我，我莫名的当了背锅侠，女人的第六感真的很强，吵架的时候他也跟我说过是他一直维护我在这个事情上，所以证明我的猜测是对的。因为我走后的第三天他妈妈出了事的，很多的人以为是我跟他妈妈有了矛盾我赌气回了娘家，所有的矛头都指向我，我还要装作不知道的样子去孝敬他爸爸每天做饭，照顾两个月的小宝宝和小姑子，而他根本不把这些当回事儿，我妈妈来帮忙照顾被他说是同情他，弄得这段时间过的小心翼翼的不敢跟我妈打电话发视频，因为他觉得他没有妈妈了我有联系他就不高兴这种，事情发生一个月了这期间他要么对我脏话连篇，要么不搭不理，宝宝每晚要醒三四次，而他根本不管不顾，我晚上要喂奶哄娃，白天要做饭收拾房间，这些对他来说像是雇了保姆般享受的自在，我稍微一抱怨让他帮帮我他就冲我发火，说什么不需要我干什么，不要干了，让我赶紧回我妈家去，有时候真的挺寒心的，想一走了之，这一年感觉他变了许多，以前是他照顾我，现在我照顾他，他总是冷冰冰的，我怎么都捂不热，他有心里话宁愿跟他朋友喝酒诉说也不愿意跟我沟通。我感觉我撑不下去了，昨天看到又有一个哺乳期妇女跳楼的新闻，真的很害怕，我怕哪一天我也有那样的勇气，所以一直都在调整自己的心态，让自己快乐。昨晚又发生了口角，而他潇洒的摔门而去，有时候宝宝闹的时候宝宝哭我也一起哭，我妈妈要是知道我过的这么不好该有多伤心，我努力的在所有人面前装作我很辛福的样子，到晚上又在偷偷抹眼泪。