想要总结地写点什么,但是思绪很乱,我不知道我的心情是该如何用言语或者用文字来表达,它们都像是碎片一样,一点一点地飘着,一会触动一下我的心弦。我只知道,我不敢看我的肚子,骞宝在这里呆了好几个月,跟我的每一次互动都那么历历在目,每天晚上调皮地运动,我哭泣时他踢动肚皮的安慰,听到他父亲说话时、他父亲手放肚子叫他动时他的调皮都仿佛在眼前。在这期间,我无数次地预习着与骞天使见面的场景,或激动、或无比幸福。母子连心,我也曾感到突然的难过,但那时候我不知道我在难过什么抑或是我还能难过什么。别人都期待着早点卸货,但是我只有骞宝在我肚子里的时候我才会感到踏实。 2019年2月13日,进产房的那一刻,骞爸对我说叫我要乖要加油,我带着骞爸包括所有亲人的鼓励我进了产房,这一刻,我变得无比期待和骞宝的见面,于是,我忘记疼痛,我只想把骞宝安全地带到这个世界上。2019年2月13日19:26,骞宝出来了,可是我没听见骞宝的哭声,我着急地问护士,“宝宝出来了吗?”首先是没回答,我再问一次宝宝出来了吗?护士说出来了。“那他怎么不哭?”当时情况非常突然非常紧急,医生让我拿下氧气,我在想是不是宝宝缺氧了,我奋不顾身把氧气递了过去。然后,骞宝经历了近两个小时的抢救,我躺着眼睁睁地看着骞宝在这两个小时内都没有出声,当时的那种无助我不知道该怎么去形容,我在心里默默祈祷,我祈祷着我能听到骞宝的哭声。可是当骞宝离开产房去儿童医院前我都没有听到。 2月14日凌晨,骞爸从儿童医院回来。他说我好怕,那一刻,我知道骞爸是多么地无助,可是我的头脑也空得竟一句话也说不出。过了一夜,我问骞爸儿童医院那边有没有什么消息了,骞爸说没消息就是最好的消息。于是,一个早上没有消息,到了下午也没有消息,我暗自庆幸。可是,医院的电话终究还是来了,骞爸怕我担心,说没事。我也以为没事,傍晚,医院的电话又来了。骞爸饭都没吃就去了医院,其实骞宝的情况已经很不乐观了,骞爸在医院听完之后整个人都崩溃了。但是他回来之前还是隐藏了所有悲伤,就为了不让我伤心。 2月15日,骞爸答应让我去看骞宝。中午十一点多,我们去往儿童医院。在NICU外面等待的每一秒都像是煎熬,我只想快点见到我的骞宝。见到了骞宝,他仍没有知觉地只有心跳地躺在那儿,我已泣不成声,我多想叫他赶紧醒过来,妈妈来看你了,难道你不想见一见爸爸妈妈吗骞宝? 2月15日晚上,医院又来电话了。我预感已经很不好了,骞爸依然隐藏了所有的悲伤告诉我没事。然后,打开了综艺节目让我看。之后自己一个人去面对了所有撕心裂肺的选择。最后,骞爸和骞舅舅送了骞天使。依旧,他们隐藏了所有的悲伤回来。
看了两边,心里很难受,想说些什么总怕词不达意。生产的过程就是鬼门关走一趟,为娘的付出最大的力量去迎接小宝贝,却不一定换来平安无恙的小家伙儿。楼主多保重,世事无常,有些事情不是我们努力就能改变的,愿你能早点走出来,也要多保重身体,我们的生活还要继续。
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