作为一名育儿博主,常年混迹母婴论坛,可谓不出家门,便看尽了世间冷暖。
母婴论坛里,讨论最多的是夫妻问题,其次便是婆媳关系。上来吐槽的,多半是遇见了“恶婆婆”。
婆婆,作为老公的妈妈,是一辈子都绕不开的一位长辈。好婆婆,是婚姻生活的一抹甜,“恶婆婆”,则可能是一把大锤子。
看过我文章的都知道,我有一位绝世好婆婆,这位好婆婆我可也是挑过的哟,今天这篇文章就是想和大家分享,我是如何遇见好婆婆,以及我们是如何磨合的。
我和我的婆婆相识于13年9月,到现在正好5年半的时间。
初次见面时,我和当时的男友,也就是现在的老公相识才1个多月,是我提的要求。
为什么要那么早看看自己将来的婆婆呢?
我的爸爸话不多,对于我的恋爱问题就说了一句话:“女人结婚呐,就相当于第二次投胎,第一次投胎,爸爸妈妈自认为算是对得起你了,这第二次投胎,就得看你自己了。结婚啊,不要光看男人怎么样,也得看看他的家人如何,一个好的婆家是一个女人大半辈子的福气。”
当时的我撇撇嘴巴,扬扬头,没表态。年轻人嘛,没经历过,对于这些教条式的话语总是有些本能的抵抗心理。不过,我还是听进去了。
第一次和未来的婆婆见面,这位未来婆婆几乎没说话,我们各自吃完盘中餐,她付了钱便走了。话不多,但一直笑盈盈的,走前还说:“我先走了,不当电灯泡了,你们再坐会儿。”
我有点紧张,问老公:“你妈妈是不是不喜欢我呀?你看她都不怎么说话,而且这么快就走了。”
老公说:“我妈就这样,内向,今天话已经算多了。她有她自己的世界,不爱管闲事,估计忙她自己的事去了,正常。”
嘿,不错,是我想要的婆婆类型。
事实证明我没看错,我的这位婆婆啊,比我自己的亲妈还合我的心意。
我们住一栋公寓的上下楼,单独开门,平时互不干扰,但每天也都会照面,有不嫌事多的长辈问她:“小两口感情生活如何呀?闹矛盾不?”我婆婆总是笑呵呵的一句:“那是他两的事儿,我不知道。”其实,我连芝麻绿豆大的事儿都要和她说一说。
生孩子,我受自己妈妈的影响,总想着能怀个双胞胎,最好还是龙凤胎,一次性生好养好。婆婆说:“一个好,一个一个来,两个太遭罪了。”我等到自己开始养娃才明白,婆婆这话的含义。真的,一个一个来就好。
宝宝出生后的每一天,婆婆从来没缺席过,谁叫她出去玩她都不去,我和宝宝出去,她才跟着我们出门,嘴上说是不感兴趣,说到底还是不放心我们。
细节处不胜枚举,婆婆给了我很多亲妈都不曾给到我的温暖。
宝宝出生前,我和婆婆可以说是零矛盾。我不止一次和我的闺蜜们说:“我婆婆那情商,我这辈子要是能学来十分之一,我就心满意足了。”
宝宝出生后,一系列矛盾纷至沓来,最主要的还是两代间的育儿矛盾。我喜欢看书,喜欢钻研心理学,主张科学育儿。
而此时,从前我认为的高知婆婆却不断地和我说:“随便养养好了,我们那时候哪有这么讲究哟,不也都活的好好的吗?”
我看着她严格控制食材和食量的两只泰迪狗,必须生活在20度以上,有点病症就开始喂药的两只红腿龟,真是气不打一处来。
但仔细想想,我婆婆只是对于未知领域的一种本能的自卫而已。她想参与育儿这件事儿,想帮忙帮到点上,但又不想学习新知识。
不管婆婆爱不爱听,接不接受,我都不厌其烦地和她解释我做的每一件事遵循的是哪本书的原理,来自哪位医生的观点。她这把年纪不爱看书了,说眼睛难受,我就把我认为靠谱的公众号推给她。
婆婆一开始非常的抵触和鄙夷,我说什么她都要怼一句。她怼我的话有时候根本经不起逻辑推敲,换句话说就是气话,所以我也不生气。比如她会和我说:“难道医生说的就是对的吗?”转身就去问她熟悉的医生去了。其实她就是不相信我。
不相信我没关系,事实摆在眼前,遇到问题时,我那套总是很有效。慢慢地,婆婆也开始主动学习并和我探讨育儿知识了。
在育儿磨合的过程中,我才发现,我婆婆高情商的背后,其实是善良和忍让。
我自信满满的科学观点,在我婆婆眼中,可能只是盲目的自信,可能还带点任性和矫情。而她,不管多焦虑,多不认同,气话说完,还是会尽量按照我的要求来。
我和婆婆基本没有隔餐的气,也就是早上生的气,不过中午,更没有隔夜的气。各自思量,谁过分了,谁就主动一点儿。
而我,改口叫妈后,我就没把她当婆婆。我们一起散步,一起旅行,天天住一起还有说不完的话。无论到哪,我们总是非常默契,以至于她的朋友们遇见我们的时候,都会小心翼翼的问一句:“这是你女儿?”得知真相后,哈哈大笑说:“我就说嘛,你好像只有一个儿子呀!”
我们结婚后,有了自己的小家,也进了另一个大家。而在这个大家里,女主人的格调,决定了这户人家的整体基调。为了下半辈子能活的顺气一些,姑娘们的第二次投胎,可要看仔细哟。
爱己,然后爱人。
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