下周一就准备做剖宫产手术了,心里说实话是忐忑不安的,毕竟之前生大宝时那种疼痛至今历历在目。 整个孕期几乎都是我一个人去做产检,一个人准备待产包,说无所谓都是假的,谁不想要人陪呢? 今晚你突然说,为什么二宝快生了,却一点都高兴不起来呢?感觉心累…… 我不知道你指的心累是什么引起的,因为你从来也不主动告诉我你的烦心事,几番追问,你说讲心里话,你跟我根本没法沟通,每次都以吵架收尾,越说越心烦…… 我一时竟哑口无言,什么时候我变得这么让人嫌弃了?如果说现在我们都是这样的相处方式,那剩下的几十年又该怎么熬? 那时候大学还没毕业就怀孕了,在别人鄙夷的眼神中,我跟你结了婚,没房没车,我信誓旦旦地跟别人说,我会过得很好,生完孩子4个月就回去上班,怀二宝也坚持上到37周。 之前我们因为各种原因吵架,例如你不关心我,沉迷游戏麻将,不关心孩子…… 我不知道是我的表达方式不对,还是我们从来都不合适,我们的关系变得这么僵硬,相对无言,说的就是我们吧! 记得刚怀上二宝的时候,我们都很纠结,要还是不要?后来你下定决心说还是把它留下来,不管是儿是女,不管将来多苦,都会好好抚养他们长大如今你说话的场景我都还历历在目,怎么到现在就变成心累了呢?如果它是你的负担,又何必坚持让我生下来呢?现在我马上就要生了,说这样的话,不觉得让人心寒吗? 如果这个孩子连亲生父亲的祝福都得不到,那他生下来会幸福吗?我又该如何自处?孤军奋战?! 很多很多的疑问萦绕在我心头,想问,你也不肯回答,我也知道忧思伤身,但又控制不住自己的思绪。 突然觉得自己的天塌了,再没有所谓的精神支柱,也不知道现在或将来还有什么意义… 我也没有迎接新生的喜悦了,只有对未来的惆怅和彷徨。 有时候真想干脆去做引产算了,但每当感觉它在肚子里蠕动,又不忍心将这个生命抹杀掉,宝贝,你选择我做你的妈妈,我又怎么忍心残忍杀了你呢? 那么,我又该怎么办呢?从此以后当你不存在吗?那我们组成这个家庭还有什么意义?离婚吗?那两个孩子又该怎么办? 我们本来就聚少离多,从前我日日盼你回来,但你回来就去打麻将,经常三更半夜才回来,话说不上几句就又走了,现在我宁愿你就在外面,至少我看不到你打游戏打麻将,我不会心烦,也会用你忙这个理由来麻痹自己,原谅你没时间陪我,就这样的相处模式,你竟然会觉得我是让你心烦的,我们之间是无法交流的,我真不知道自己该怎样跟你相处了……我只能尽量不说话,尽量不打扰,尽量学会自己跟自己相处,将就过吧,不然又能怎样呢?我的人生又不只有你,我还有两个孩子,还有事业,还有父母,还有自己的梦想,何必非要在你身上找存在感呢? 生了孩子之后,我会对自己好一点,对孩子好一点,对父母好一点,靠自己过上想要的生活!
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