《都挺好》自3月1日开播以来,持续霸屏。在某内容平台上创造了4.7亿的阅读,1200篇10万+。几乎每一集都会爆一个话题,引发一大圈的讨论,而苏大强的婚事,不仅令一家人操碎了心,还让一波围观群众入了戏。
那天一大早,闺蜜就发来大段语音。她说昨天晚上父母看了苏大强的婚事,争论了一宿。她爸说:苏大强做得对,老伴儿没了,儿女再好也抵不上一个老伴儿每天形影不离,何况这儿女还不见得有多好。
她妈则很生气:这儿女还要怎么好呢?大房子买好、装修好,保姆请来伺候着,还想怎样呢?做人不能太贪心了。
她爸说她妈不讲道理算糊涂帐,她妈说她爸不顾大局贼心不死,老两口争了一晚上也没消停。
这个非常有意思的人际困境,值得我们好好地探究一番现实的婚姻问题。
首先,老年人再婚对象孩子们不喜欢,怎么办?
苏大强相中的这位意中人,极不受家人欢迎。
她本来是个保姆,照顾苏大强是职责所在,但她的举动引起了老板苏大强的误会,甚至勾动了老板的感情。这就已经越界了,她还有监守自盗的行为,私藏生活费、虚报物价做假账,东窗事发后又花言巧语掩盖事实。用职场的话来说,她人品不好还不够professional。
苏家三子女反对父亲老年再婚,最核心的点还是觉得此人非善类。但苏大强不这么觉得,他觉得小蔡宝贝又年轻又漂亮,又能干又关心自己,是个好“姑娘”,非小蔡不娶。
这也没什么稀奇的吧?
儿子在公司交了个女朋友,她平常除了喜欢自家儿子,就只剩下买包。说白了,有点拜金。儿子说想要跟她结婚,要在爸妈给自己买的房子上加她的名字,不让加就跟父母断绝关系,再不然就把房子卖了,谁也不消停。
怎么办?儿子就喜欢这个,尽管她学历不好、出身不好、动机不单纯,但怎么说儿子都不愿意放弃。铁了心要结婚的人,山崩地裂都会结,一个房本哪里是对手?
但做父母的,怎么地都得干涉一下子女婚姻吧?不然算什么父母呢?
所以一桩婚事,如果双方不妥协,就要么跟苏大强的婚事一样,被棒打鸳鸯一拍两散,要么就是跟罗密欧朱丽叶一样,私奔裸婚。只有双方都妥协,这婚事才能成,至于怎么妥协,那就要看大家如何看待婚姻对于还没结婚的那个人来说,到底有多重要,这也决定了双方的筹码各占多少。
年轻人结婚的时候,山盟海誓、歃血为盟,到中年人结婚的时候,就不会轻易发誓了。都经历过了,什么妖魔鬼怪没见过?这些坟头撒花椒又费劲又麻鬼的事,自己干和别人干,不是看戏就是演戏。
到了老年人结婚,更是能省则省了。群友曾分享一个案例:某晚年再婚的老太太,尽心尽力照顾了老伴儿十几年,忽然大病一场,在医院的时候才发现,老伴儿在跟自己结婚的前一个月,将名下所有的房产、储蓄都分割给了自己的孩子。净身入户地跟自己结了婚,拿着菲薄的退休金跟自己过清苦日子,别说照拂自己的往后余生,连眼前的医药费都付不出来。
老头子说:我劳累了一辈子,也没有能力创造什么了,子女总不能不管,分给他们了清静,我只想找个人陪着过完下半生。
他没有想过续弦妻子的下半生。或者想到过,但选择装糊涂。
据说老太太出院后郁郁寡欢,逢人便说:要是我再年轻十岁,怎么会放过他不说清楚?
她不图他的钱,只恨他不对自己的将来负责。老了老了才发现自己老无所依了。
但是真的黄昏恋,有几个能给出承诺又守得住承诺?苏大强说:“她要在我房本上加个名字怎么了?我总不能让她等我死了,没个安身立命的“,可是他再婚唯一的支持者,大儿媳吴非,在得知自己要保障保姆后妻的将来时,第一反应也不是赞许而是连出两计,让弟弟妹妹来阻止自己。
我们来讨论另一个话题:女人该不该要求在房产证上加自己的名字?
每次讨论这个话题,都会有一大波口水汹涌,该与不该各持己见。按照传统的婚姻制度,只要女主人入住夫家,家产便是与丈夫共享的,属于百分比占有。后来有了离婚自由,双方就各占百分之五十。但是大家还是不满足,尤其是那些有父母资助的家庭,尤其不能接受被“外戚”分割的命运。于是有了婚前财产和赠与归属。
女人想要在嫁一个人的同时,得到一个具有稳定属性的家,变得更难了。
薛兆丰教授曾经对此发表过建议:女人一定要在房产证上加自己的名字,因为婚姻是合伙办公司,男女都要投资。
女性承担生育、抚养、照顾家庭的义务,注定在资源付出上早于男性。先付出资源的一方,容易被后付出的人敲竹杠,所以进入这段关系的时候,女方要求多一点抵押、为万一出问题的婚姻做一点垫底,是没错的。
那再婚的夫妻,尤其是晚年再婚的夫妻,也有必要算这个经济帐吗?答案是肯定的一个字:要。
爱情、婚姻、行骗,唯一的共同点是一个愿打一个愿挨。但婚姻的与二者的区别有明显不同,婚姻是一个利益共同体,而爱情和欺骗里,利益是分化的。
婚姻双方在感情的基础上,共同努力、共同投入以实现利益最大化并追求更大化。无论是初婚还是再婚、晚年婚,真正的婚姻都是需要夫妻去看到共同利益,看到共同的财产、共同的前途、共同的孩子,想尽办法去维护和增大这些共同的东西。而不是一方利用感情削弱另一方的利益。
爱情对于婚姻和欺骗,都只是催化剂和润滑油,蜜里调油还是水油不平衡,全靠感情来做说客。
都说蔡根花贪图苏大强房产,但我认为她也是被这个男人感动了。人人都是自私的。在这种利益衡量为第一准则的氛围下,苏大强作出那样一番举动:不可谓是一种现世的难得。
只是后来发现确实难以承受这份感动,不得不放弃了。但我们任何人都没有必要进入一段不被祝福和看好的婚姻吧?年轻的时候可以不懂、不算计,人到黄昏了,还认不清现实残酷,那是真的蠢到头了。
再一个,为什么催婚年轻人的多,催婚老年人的少?
有个段子说:人在5岁之前和50岁之后,都是不分男女的。伴随老年人的不只有衰老,还有荷尔蒙衰退带来的激情消退。从生理上来说,他们失去了对异性肉体的渴求,也没有了懵懂少年时的新奇。从精神上来说,别说黄昏恋,但凡经历过一次两次婚姻的人,对再婚也都没有初婚那么激动。
更令人头痛的是现实。老年人涉及到婚姻重组时,往往面临更大的家庭关系挑战。好多子女并不支持父母晚年婚恋,他们在养老和啃老上也存在一种博弈心理,没有人可推卸的时候,责无旁贷,一旦有第二个人插手,不患寡只患不均的心思就轻波泛舟了。
晚年婚恋,财产颇丰且子女众多的,担心家财外泄;家底儿薄的又吸引不到结婚对象。这跟年轻时的困境一样,高富帅随便娶,屌丝却要靠才华撞大运。
老年人不被催婚隐含的条件是:老年人没有必要再婚。理由是有儿女陪着、有钱花、有饭吃、有地方住,就行了。所以会有闺蜜妈妈那样的一票人会认为苏大强们动机不纯,对保姆也贪恋女色。
但是苏大强们不这么认为,儿女们再不是那个5岁前可以随时搂在怀里的娇娇儿,他们都有自己的枕边人,亲亲抱抱悄悄话,唯独自己盖上被子就成了孤家寡人。保姆又怎样?英雄和美人都不需要问出路。
从人道主义的角度来看,儿女干涉父母婚姻,跟父母干涉儿女婚姻一样,都不应该。
《奇葩说》第五季里也讨论过这个问题:父母再婚的对象自己不喜欢,该不该阻拦?
辩论到最后马东总结说:白天不懂夜的黑,经历过的人都在谈自己的感受,而没有经历过的人都在讲人性的道理,世间人事千千万,最难不过换位思考、感同身受。
苏大强找老伴儿未遂,还是因为没有策略。一般主动要求结婚的,都会被挑三拣四、左拦右阻,而那些被催婚的,就不会有家人反对这种障碍。
他要是先让儿女们看到自己的鳏寡孤独,每天起床看到空荡荡的大房子里没有半点声息,晚上只能看着万家灯火枯坐,整个家里除了他就只有金鱼是活的,再表明想结婚的心迹,那这事儿就是皆大欢喜了。
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