今天记录下,又要给大家添堵了,实在不好意思。
以前的帖子几乎都删了,因为我玻璃心。最近大多是在看别人的故事,今天说说我的故事,希望大家不要打击我,让我坚持我现在的看法,希望这是我人生的转折点。
我的故事太长,先讲讲今天吧。
清明节放假,本打算带孩子们出去开开心心玩玩。S(我老公)昨晚上公司有团建活动,喝酒喝到9点多,回到家快12点了。我给他冲了蜂蜜水,今早上又烧好热水让他洗澡。早上四点半被老二吵醒我就没再睡,想给他的小推车弄个遮阳罩。S听到动静开始叨叨,说我瞎作不睡觉,想早死。我没理会,因为被骂惯了,该干嘛干嘛。因为忙着做罩子,想着今天能用上,就只熬了点粥,煮了两个鸡蛋,炖了两个鸡蛋羹,打算再去外面买点包子吃,然后再打包一份带去公园,因为查的攻略里说里面吃饭不方便。为了把今天出行的东西都收拾好,提前做好准备,我一刻不停地忙。还好忙完老二也睡醒了,赶紧叫S起来吃早餐。S过来看了一眼说:“就这早餐,你这家庭主妇怎么当的?!”我说今早忙没顾上出去买包子,先简单吃点。他往床上一躺,不吃也不穿衣服,又开始像往常一样叨叨我:上班上班不行,干了十年了没一点上进心,也没混出个模样来;在家在家不行,连个家庭主妇都做不好。你说你能干什么?你死去吧!
我很反感他这样子说我,如果我反驳他他就会大声吼我,跟我吵,最后升级为打架。开始闹,后来我忍,吃了几口饭,也生了一肚子气。我有时忍不住就跟他吵几句,他骂我狗日的、MD等很多难听的话,我有时也会骂回去,虽然我非常不想骂他妈(他妈去世了,生前对我也不错,帮我带了一年多孩子就去世了,我一直觉得亏欠她,没孝敬婆婆。),被他气疯了他骂我什么我就回他什么,我感觉我就是一个泼妇,S说我庸碌无为,我承认,我是庸碌无为,我不为自己找理由,我没有那么大的上进心,种种情况导致我在家带孩子,我也享受这种陪孩子长大的时光,如果没有他的挑剔和埋怨我想现在应该是我最幸福的时刻。我一分不挣,在家也没闲着,照顾老大上学,辅导作业;老二还小,不到两岁,正是淘气的时候。我每天要打扫卫生、买菜做饭、遛娃接娃陪娃……家里东西坏了我自己搞定,跟他说他也不会帮我解决。我经常累得腰酸背痛,如果我喊累,他就会不屑地撇我一眼:“你成天在家没事干还累?!我上班那才叫累。”我无语,以前我争辩过,他不认为这些都是事,最后我也懒得说,争来争去总是他赢。就是因为我全职在家,仰人鼻息,S对我更加肆无忌惮,各种挑剔挤兑谩骂侮辱,不论场合不顾我颜面。不管我怎么说怎么做都是错,我做家务说我成天瞎收拾,活该累得腰疼,想早死呢;我不做家务说我做家庭主妇不合格,什么用都没有;我做饭说我做的不好吃,把孩子都饿瘦了;我买东西说我花钱太多(其实根本没花多少),我不买说我太懒,什么都不操心;我不化妆说我没品味,不知道捯饬自己给他丢面子,我化妆说我用的廉价化妆品化得烂妆,我买贵化妆品说我瞎花他的钱,要断了我的经济来源。……总之一句话:我做什么在他眼里都是错的。他就跟唐僧念经一样,就这样不厌其烦叨叨我,很少跟我正经说话,叨叨好多好多遍不甘心还带骂。想象一下那种情景我都起鸡皮疙瘩,每天面对他我都好紧张,压力好大,生怕哪里做不好他又开始叨叨。不要说我包子,大多我是反抗无效后的沉默,骂不过他,打不过他,又没本事,只能忍了。我总是想,再忍忍,等老二大点了我就出去工作,远远离开他。他不叨叨不骂人不打人时是个好爸爸,对我也温柔,让我顿时忘却了他所有的不好,让我觉得一家四口好幸福。
今早上带着一肚子气出去了,打算带俩孩子坐公交去公园,没叫S。等了半天公交车也没到,老二急得哇哇叫,我只好跟他打电话开车带我们去。车比较脏,他让我擦车,我把车窗全擦了,还擦了挡风玻璃,他看到又开始吼我:“挡风玻璃不用擦,一会用玻璃水擦就行了!你也是个开车的,该擦哪你不知道吗?”我说知道啊,指着前车窗说不擦了吗?他说你看你擦的什么啊!一点都干净!我说这块布脏了,一会我还会用干净布擦下呢,你吼什么?!他又说擦个车费半天劲,有什么用!本来我就一肚子气,这段时间又积累了很多怨气,突然间我就爆发了,把布和水瓶一扔,叫上老大,推着老二拔脚就走。他看我往哪走他就跟着,我看甩不掉他就扔下老二跑了,老二撕心裂肺得哭,老大哭着喊妈妈你去哪儿?老大紧追着我,他推着老二也跟上来。我气的在人潮汹涌的马路边上蹲着哭,哭了会儿想起来我不能这么走,没有身份证没有钱哪里也去不了。我掉头往家跑,当时就想跑得远远的,离他越远越好,逃离这不是人待的地方。老大紧紧跟着我,我边快步走边交代老大:“妈妈要去很远的地方挣钱,没办法带着你和弟弟,你爸爸会叫姑姑来照顾你们,你等着妈妈,妈妈有能力了就来接你们。”老大带着哭腔问我去多久,我不知怎么回答,他又问我是不是不要他了,我真想大哭一场!哪个当妈的舍得扔下孩子,都是S逼的!我恨他更恨自己,恨自己当初的优柔寡断,弄成今天的残局让孩子跟着受罪。
回到家我拿了身份证户口本和几千块现金,临走亲了老大一口,嘱咐他在家等我回来,照顾好自己。我刚走到楼梯拐角,老大忍不住哭起来:“妈妈你什么时候来接我?”“妈妈一定会来接你的,儿子!”担心S追上来看到老二我会更心软走不了,心一横就跑了。对不起,对不起,对不起儿子,都是妈妈不好,我不配当你们的妈妈,生了你们却又把你们抛弃。
出了胡同口差点撞上S,他肯定看到我了,但对我离家出走已经习以为常,他没追,直接回家了。我也觉得自己挺没用的,出走那么多次了,干嘛每次都乖乖回去,让S瞧不起。这次我真不想回来了,一定要争气,混出个样子来带孩子走。刚开始想着去杭州或者云南,哪里远去哪里,以免我心软回头。我跑到了火车站,转悠了半天,买不到合适的票。其实等我到了火车站气没那么大了,反而觉得很轻松,不想孩子时我还觉得挺高兴,就像笼中鸟飞出来一般。所以我也不着急跑了,找了个地方开始冷静思考:这样走了也不是办法,婚也没离,我还是摆脱不掉他。老二还那么小,老大还要上学,我离开几年他们都未必跟我亲近了,那我奋斗回来还有什么劲,孩子是我最后的寄托,我不能扔下他们,我得争取好点的结果。
于是我向S提出节后立马办离婚,他说要离现在离。他想骗我回去,根本不想跟我离,我们俩的计俩彼此都心知肚明。他所不知的是我这次坚决要离了,以前都是冲动提出,这次是我冷静思考后做出的决定。孩子跟着我们在这样的环境里长大还不如分开,我努力了,可是现实是无论我怎么努力都改变不了现状,既然如此就分开吧。把自己逼到一种绝境,我才会奋力一搏。
我一边走一边想着以后该怎么办。这两天让S体验下家庭主妇的“无所事事”吧!我得找一个栖身之所,朋友同学家都不想去,只想安安静静的,干脆去以前租住的地方吧。手机没电了,路上买了数据线,想去那边的酒店,结果那里涨价了,最便宜的也要268,我赶紧溜出来。又去以前一家简陋的洗浴中心,房价当时就80,以前洗澡时问过。结果走到哪里一看,已然是一片废墟。想查查附近有没有便宜的宾馆,手机却没电了。于是我辗转到我弟住的附近,我弟回老家了,这里我也住过一段时间,比较熟悉,找了个最便宜的宾馆,90一晚住三天,房间刚简单装修完,里面都是灰尘,也没人打扫,门上还都是石灰,窗帘也没有,枕头是黄色的,床上还有头发丝,没水壶水杯牙膏牙刷毛巾,就是一个空屋子,连个垃圾桶也没。我去附近市场办了一张手机卡,省的S老打我手机,在我安顿好之前不想跟他过多联系。正好这个手机卡有活动,挺便宜的,还免费送副卡。这样离婚以后这个副卡给老大,联系也方便,正合我意。我又去超市置办了些生活用品,回到宾馆又跟老板要了热水壶和一次性水杯,老板挺好,都尽量满足我。
啰啰嗦嗦这么多,现在我不敢想孩子,不能想,只能委屈他们两三天,借助这两三天正好把老二的母乳断了。希望一切顺利!
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