不想抑郁，可是压制不住

所有的道理，都懂。一直自我调节，总是在某一个点崩溃。大哭。自己哭。偷偷的。 想跟谁说说，跟谁呢，老公？ 他不管他也不想听。记得有一次我说现在心情烦躁，听见他奶奶跟他说话就烦。 他说，跟你有关系吗？ 那时候大概是小二20多天。 再来，就是我说他奶奶打算五一回去一趟，大概初四回来。 他说，怎么，不行吗？不能回去吗？也就十来天？ 本来，我只是客观的想告诉他他妈要回去一趟而已。他妈问领孩子五一回去怎么样，我说不用，她说你弄不了，我说没事。她说可能待到初四，我说你多待段吧，把你的事情处理处理啥的，看看小姑子什么的。 对，我觉得他冤枉我，委屈。 中间，提到要不要给婆婆个钱，我一直想给，然后一再问他，怎么打算，给吗给多少怎么给把钱打给你你自己看着办怎么样，给你打多少他一直没有回应。 讨论过，之后还让不让婆婆看孩子，他没有意见。跟婆婆闹矛盾，他也不管。所有都是我，自己沟通，自己调节，跟我家的跟他妈妈的。 昨天晚上做梦，很累，心情压抑。做梦都压抑，我能逃去哪里？谁呢告诉我。 有了小二后，老大跟奶奶睡了二十多天，后来不找妈妈，不跟妈妈睡。 现在我后悔生了孩子就算累死也该自己带老大睡觉，感情不好了。后悔没让他上幼儿园，婆婆顾他顾不了我跟小二，月子也没做好。 不赞成孩子喝饮料，今天打开一箱六个核桃，也许是打开了两天了？少了两个了已经。早上喝了一个。中午他又要喝，他奶奶不给他打，说不好好吃饭不给打开。他来墨迹我，我没给他打，哭也没有。然后，翻来覆去磨啊磨，因为他奶奶说不给他打，我也没打，结果他奶奶给打开了？多小的事情，可是我多么想大吵一架，坏人我当好人你当？ 我沉默了，呆呆的坐在沙发上，回屋关门。孩子不哭了，喝了，跟奶奶回屋睡觉了。然后，崩溃，哭了。 一点点小事情，慢慢的要把我逼疯了。 我爱我的大宝，我想给他好的教育，好的环境，可我一直当坏人。 满月之后，晚上给小二用纸尿裤，也不加餐了，没有再喊老公起来过，都是自己醒来喂小二。吐奶严重，偶尔喊醒他让他拍嗝，不情不愿，喊好几遍。说你不会呀？我会我会喊他吗？多少天都是怕孩子吐，喂完奶孩子睡了，我在那看着两个小时才敢睡。 他说，谁白给你看孩子啊。 月子里有一回跟婆婆吵架，她跟我儿子说你看你姥姥不敢来了，对，她说我妈，我跟她吵了起来。她说你们想太多了，我没想那么多多，我是我坐月子呢，心理敏感。你没想那么多，你让我妈回家拿老大的裤子说等着穿，没衣服穿，她去找了你后脚把月子里的我扔家里领孩子出去玩？连跟我说都不说一声，喊你你都听不见？ 她说要不我不愿意给你们看孩子啊怎么怎么。以前每回我跟老公吵架，她都威胁我不给我看孩子了。 好像孩子是我自己的？ 我说想让婆婆走，哪怕自己雇人。 我爸我妈说，有人给你看孩子多好啊。你自己找累吗？孩子病了就不傻了，等等。。 我快被他们说服了，觉得那就再坚持两三年吧，娃娃大了就好了，可是，这无数个小的不能再小的小事，在一个情绪不稳定心思敏感的我心里，戳啊戳啊，戳出很多小孔。 我知道，我婆婆很好，我们的婆媳关系已经算很好的。我也知道老公对我很好，孩子很懂事。可是，我调节不出来了，幻想过很多次把头往墙上撞，多想死了算了。 没有谁能感同身受。 可能，真的跟电视上演的一样，跟还有心电感应？写这些的期间，他一次次哭醒。。 记录下来，希望不久之后回头来看，会一笑而过。。。加油。。