好烦

我现在三胎差不多三个月了我家婆和我老公今晚说但到我五个月的时候去照如果还是女儿就打掉我心里很难过，那么大了怎么舍得可是我已经生了两个女儿我又能怎样，我小女儿是18 年十一月生的过年那段时间因为和我老公打离婚只同房过一两次过后我知道是我误会了我老公，过了年我和家婆到我老公上班的地方我也开始上班了我婆婆带我小孩，却在上班不到一个月就发现怀孕因为试用期还没过老板就让我不用不上班了，我也想过打掉孩子可是我老公和家婆说说不定是个儿子呢因为我老公一直身体不怎么好我去年回去生小孩的时候他也回去，在家休养了一段时间也是在哪个时候怀上的也许是个男宝宝，谁不想儿女双全经不起诱惑我决定留下来，后来我老公又说如果是个女儿就不要我家人知道我的情况说可以验血早点知道，也有这个渠道，我刚想回去验血的时候也是七周多的时候发现出血，去医院看医生说我身体还没恢复也许会流产，叫我住院保胎，我没有去什么都没开就回来了我心想也许这就是他的命流掉就流掉吧，听天由命，我这种情况也不能坐车害怕在车上有情况只能听之任之，没想到孩子生命力强居然没事流了两天就不留了我去医院照B超居然一切正常但医生说看验血的情况不容乐观要我卧床保胎最好能打点保胎药我也是懵了，我也没去一直拖到现在，一直是消极的状态只是每夜都梦见躺在冰冷的手术台上四周都是孩子的哭声，回回都午夜惊魂大汗淋漓，恨自己恨躺在身边的男人，眼睁睁到天亮一闭上眼就是孩子无辜可怜的样子我觉得我快要疯了，不知道如何是好，从怀孕以来没有一天睡过好觉，有时候为了自己好过点在心里默默求他自己离开另寻一个能一心一意爱他的家我真的不忍心我该怎么办，我是不是很恶毒他也是我的孩子啊，他有没有错，现在的我下定决心就算你是女宝宝只要你健康妈妈都爱你不会抛弃你就算任何都笑我或者要和老公离婚都无所谓我是不会去生死我自己的孩子的，就算为此会有遗憾或许要付出惨重的代价我也无所谓因为你是我的孩子