1能不能跟祖父母住在一起
这点很重要。
因为丈母娘驱动了中国的楼市,所以很多小夫妻结婚后都有自己的婚房。
孩子出生前,这是只属于你们两个人的二人世界,怎么“作”都没事。
可是当孩子出生,需要爷爷奶奶帮忙的时候,两代人住在一起,能不能彼此适应对方非常重要。
如果祖父母不愿意跟小夫妻住在一起,只要求把孩子接走抚养的情况,我不建议采用4+2+1(2)模式。
因为在这种情况下,会造成养育角色错位。
所谓一个家庭只能有一个女主人,在祖父母的家庭中,当然是奶奶或者外婆占有绝对的主导地位,反而孩子的妈妈会有一种“自己是外人”的错觉。
对于孩子而言,他从小生活在这样的环境里,会缺少归属感,不知道自己的家到底在哪里。
另外,他们也没有办法跟自己的父母建立完整的联结,埋下从小对抗父母的隐患。
如果一定要采用4+2+1(2)带娃模式,就要说服父母跟自己住在一起。
这当然不容易,需要每个家庭成员都具有“再苦也就这几年”的觉悟,大家如果不能达成“家和万事兴”的统一目标,那么孩子在关系混乱的家庭里会更难管教。
在这个问题上,我家就属于反面典型的例子。
小福气的爷爷奶奶和我的父母都属于那种,无法放弃家庭主导权的家长。
所以他们一方不愿意来我们的城市帮忙带孩子,另一方就算愿意帮忙照看孩子,也不愿意跟我们住在一起。
虽然,我们家跟我父母家离得很近,但每天在两个家庭中来回奔波,吃食、衣物、玩具、家务都是双份的,天长日久不可能不疲惫。
不高兴先生就整天抱怨说,我们的家就像个旅馆,只有睡觉的功能,其他所有的时间都被牵扯在我父母的家里,弄得他像一个孤魂野鬼。
2孩子教育主导权归属
如果孩子出生后,你家启用的是4+2+1(2)带娃模式,看起来小夫妻俩是轻松了很多,但这也是一种最危险的模式。
这种模式时刻在考验一个家庭的亲情和爱情,稍有差池,可能就会让一个家庭之前所有的努力分崩离析。
这个过程中最容易引发家庭矛盾的,是两代人教育观念的不一样。
在这个问题上,作为孩子的父母,一定要明确“自己生的孩子自己教”。
如果两代人的观念不一样,作为晚辈我们要理解包容父母,但也要温柔而坚定地执行自己的教养方法。
有的时候,父母明知我们的做法是对的,但碍于面子,或者仗着在原生家庭中的父母权威,所以不肯妥协。
这时如果你原地爆炸就完蛋了,小则引来一场争吵,大则就会酝酿一场家庭危机。
比如,在孩子晚上8点之后不让吃东西的这个问题上。一开始,我爸妈也经常做不到。
因为我爸爸从农村回来的晚,所以过了8点小福气看到我爸爸在吃饭,就总想凑到他身边吃一口。
对此我是十分反感的,但我父母觉得小孩子饿了,难道不给吃吗?
为这个问题,我与他们进行了多次交涉,现在他们也能理解我的做法,达成共识。
再遇到小福气想吃东西的情况,会提醒他,现在已经过8点了。
不要以为只有婆媳关系难处理,其实跟自己的亲妈更容易引起矛盾。
婆婆可能还会本能地保持些客气,但越是亲近的人,越发会口无遮拦,哪里疼就往哪里戳。
另外,虽然常常会被忽视,但其实自己的父母跟老公之间也常常会有矛盾。
因为指责别人总是比较容易,所以他们不想指责自己的女儿,也不想否认自己,会退而求其次,转移目标指责你的配偶。
要知道妈妈永远是最爱我们的人,就算她们表达的方式不对,出发点也是为我们好,生她们的气是最不划算的。
如果感觉自己正处于矛盾的中心,不能做传声筒和放大器,把双方的怨气变本加厉地反弹回去,不然手心手背都是肉,伤的最重的还是你自己。
他们找你抱怨,无非是两种原因,一是发泄负面情绪,二是想在家庭亲密关系中占据主导地位,所以有时间可以给爸妈放放假,或者跟老公过过二人世界。
此消彼长才能化戾气为祥和,维持一个家庭的安定与团结。
4要懂得包容体谅父母
父母不是天生就应该贴钱贴人给你带孩子的,他们能在你最困难的时候伸出援手,那是情份,不帮才是本份。
所以无论怎样,你应该心存感激。
也许他们的脾气是不好,思想也很滞后,但要学会时常站在他们的角度去想一想,或者跳出来再回头去看,也许一切就豁然开朗了。
平白无故地被父母指责,心里肯定不好受,但起码要做到不跟他们顶嘴。
只要记住一点,父母跟我们讲的话并不都是错的,只是很多时候,他们说的未必是我们想要的。
全职妈妈(爸爸)带娃模式
我个人是建议在孩子0-3岁的时候,由妈妈或者爸爸自己带孩子。
但,要想实现这样的模式,首先自己家里的经济基础要好。
另外,全职带孩子的妈妈或者爸爸,要保持不断学习更新的状态。
这样做不仅不会与社会脱节,也能让自己在孩子三岁以后顺利回到职场。
其实一个人带孩子,苦和累倒在其次,最难控制的是情绪。
特别是在孩子调皮淘气的时候,那种力不从心的无力感会瞬间将你吞没。
你会找理由跟配偶吵架,希望TA能来帮帮自己。
如果得不到对方的回应,可能就会心如死灰,与之渐行渐远。
看过女朋友写的一个小说,讲的是老公不帮忙带孩子的女人,因为孩子生病时某个人不经意地说了一句“你也不容易”就瞬间崩溃,发生了婚外情的故事。
这种情节,真的不是杜撰。女人在孤立无援的时候最脆弱,哪怕对方只是礼貌性地问候一句,也会让自己产生想要依靠的心理。
这个时候,另一半如果能够体会配偶独自在家带孩子的艰辛,能及时肯定TA在这个家庭中的价值,也许对方的情绪就不会那么糟糕了。
第三方带娃模式
如果家里老人实在没有办法帮忙,碍于经济或其他压力因素,爸爸妈妈又无法让一方回到家里带娃,那开启第三方带娃模式也没什么不可以。
只是尽量不要长期托管,不要让孩子盼了一周才能见上爸爸妈妈一面。
另外,在一个阶段到另一个阶段的间隙,要让孩子有个适应和过渡。
至于请到家里的阿姨一定要通过合法、靠谱的渠道,保证孩子的健康和安全。
那么根据自家的情况规划好了带娃模式,甚至定好了带孩子的五年计划,是不是就没有后顾之忧了呢?
也不一定。
因为孩子的出生对于一个家庭的冲击不亚于重组,而计划又往往没有变化快,所以妈妈们在真的面对“赚钱还是要陪孩子”的问题时,还是难免会痛苦,会纠结。
但正因为痛苦才帮我们看清生活的本质,至于赚钱还是带孩子到底要怎么选,我的建议是从自己家庭最现实的部分开始解决:
不是只有陪在孩子身边的妈妈才是“妈妈”。
如果你的家里有老人帮忙料理后勤,老公也全力支持,那就去努力工作吧,毕竟多赚点钱,自己的心情、眼界、育儿的观念都会不一样。
说不定认真生活,保持情绪稳定,在某一领域受人尊敬的妈妈会更受孩子欢迎。
父母没办法帮忙,或者不放心把孩子交给父母带,但老公(婆)的收入还不错的家庭,就安下心来在家里带娃吧。
亲戚家的一位哥哥,生了孩子之后就让老婆在家全心照顾小孩,现在女儿已经上六年级。
虽然家里人都心疼他一个人工作很辛苦,但是他却觉得自己只是在外面赚点钱,但这么多年女儿没请任何家教,也没上什么辅导班,还能一直保持好成绩,这都是老婆的功劳,说白了,这也是钱啊。
家庭是一个团队,团队的发展和进步需要每一个成员的分工合作。
像哥哥家这种“你挑水来我浇园”的状态才能让彼此相互支撑,保持家庭蓬勃发展的生命力。
顾此就会失彼,
选择了出去工作,就要学会化解不能陪伴在孩子身边的愧疚感;
选择了在家带孩子,就要学习开源节流的持家之道。
抱怨已得到的,唏嘘已失去的,坐失已拥有的,才是最消极的做法。
与其花时间后悔,在心里堆积负能量,不如多去想想因为自己的选择所带来的快乐。
比如,因为选择出去工作,你可以给孩子提供更好的教育环境,带孩子去看更多的世界。
再比如,因为选择在家陪伴孩子,可以记录下孩子成长的点点滴滴,尽情享受亲情的滋润。
所谓世上难得双全法,不负如来不负卿。
痛苦纠结的,永远是那个不放过自己的人。
因为他总是——
既想寻找远方的玫瑰,又在践踏脚下的蔷薇。
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