前几天收到一条留言:我是一个九个月男宝的妈妈,老公不操心,婆婆指望不住,我准备一个人带孩子了,可是心里好恐慌,我可以做到一个好妈妈吗?
这事儿搁几年前,我可能会很鸡汤的回复:加油哦亲爱的,纵然会有辛苦难过,但孩子的每一个成长都会给你带来无穷的动力!相信自己,你可以的!
原因很简单,那时的我并没有当妈妈,更没有真正经历过独自带孩子的生活,看多了全职妈妈一个人带孩子的故事,肯定会觉得别人能行,咱也行。可从六六一岁半左右,我和六爸想过一家三口的生活,从六姥姥家搬了出来,我真正经历了一个人带六六的时光,回想起那时的点滴日常,我不再会那么肯定那么草率的告诉别人:坚持一个人带孩子没问题。
因为,带孩子,从来就不应该是妈妈一个人的事儿。
孩子是通过爸爸妈妈来到这个世界上的,照顾孩子这件事,承担可以有多少,分工可以有不同,但无论如何都应该由爸爸妈妈来共同参与。
最初在六姥姥家住的时候,我和六姥姥都觉得男人带孩子不靠谱,所以从来照顾六六都不用六爸,他每天下班后基本也就陪六六玩半小时就回屋玩手机电脑了。虽然那时我并没有因为带孩子太累造成的困扰,但也让我总在家吐槽“妈妈生,姥姥养,爸爸回家就上网”,虽然对六爸没什么抱怨,但也更没有依赖,而且关注点都在孩子身上,甚至夫妻间都是淡漠的,来自家庭的幸福感更无从谈起。
刚开始一家三口独立生活的时候,六爸也曾试图搭把手照顾六六,可缺乏经验的他这边给孩子换个衣服手重弄的六六嗷嗷叫,那边六六嚷着要喝水他一脸茫然找不到杯子,连亲子游戏都是倒提脚到处走之类的另类玩法。把这父女俩框在一起,画风永远凌乱,我则时刻担心,每次都把他吵的信心全无。随着我的叨叨叨和不信任,六爸慢慢不再插手六六的日常护理,每天除了拿着相机对着六六拍拍拍,就是呆在书房做他自己的事情。
一开始我觉得蛮好,好妈妈就该给孩子最好的照顾,爸爸一旁笑呵呵的不添乱就好。可是时间久了,就发现完全不是那么回事儿啊。我一天到晚拴在孩子身上,他倒落得轻松自由,甚至完全无视我的辛苦和压力,轻描淡写的一句“是你不让我带”,噎掉我所有的话。
好吧,让你带,歇着谁不会。
把六六留给六爸,我自己去逛了趟超市。回家进门的一瞬间,完全闪瞎我的眼。六爸身上、床单上、地上,到处都蹭的是,屎。原来六六拉臭臭了他却没及时发现,悲催的是纸尿裤他给六六穿歪了没兜住,更悲催的是六六屁股由于长时间没清理被漆红了一大片!我一下就崩溃了,竟然当着六六的面和六爸大吵了一架,指责他对孩子不上心,带孩子竟然注意不到孩子的情况,什么都做不好就会添乱!
没成想他还有理了:我干什么你都说这不对那不好,干了你总嫌弃,不干我哪里来的经验?
敢情你做不好还能怪我不让你干吗?
两个人都有情绪,就这样越吵越凶,一发不可收拾。
六六在一旁吓得大哭,我是又懊恼又委屈。我的坏情绪竟然给孩子带来如此坏的影响,可是我付出了那么多,为什么依旧做不到一个好妈妈?
有句话是怎么说的来着,即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动,而有一大半都发生在孩子出生的头一年。
说的太对了。
吵过总要和解,和解后总要沟通,这才是家庭关系进步的关键。从那之后,我开始学着信任,学着放手,试着耐心去教六爸如何在细节上去照顾孩子的日常。因为有爱,六爸进步的很快,原来他比我想象中的要操心,要细致,原来他缺少的不是能力,而是机会。
如今的六爸,俨然变身育儿小能手。周末休息的时候,早上会带六六出去玩,换我在家舒舒服服的睡个懒觉。我出差的时候,只要六爸在家,都不会麻烦六姥姥帮忙,而是自己接送幼儿园,带六六出去吃饭玩耍晚上陪睡。他做的很好,生活巨细,都不曾有纰漏。我再也没有见过六六如那日吵架时恐惧的大哭,而更多的是明媚的笑和眼眸中反射出的爸爸妈妈甜蜜的笑脸。
所以,我懂了,所谓好妈妈,绝不仅仅是事无巨细的照顾,更重要的是要传递给孩子快乐的心境,带给她幸福的能量。
如果照顾孩子这件事完全需要当妈的以一己之力来承担的话,这个家庭的氛围自然而然的就容易出现偏差。孩子是最敏感的,这种不快乐和不和谐,她总是能很快感受到。也许,很多时候她的暴躁,易怒,叛逆,不听话等等很多负面情绪都是因为内心的不安,而这种不安通常都是家庭成员之间的不良关系所折射出的。
我们总是看到别人家孩子那么好带,开开心心的玩耍,吃饭睡眠都很好不让家长操心,常常是因为别人家孩子的背后有着一个幸福的家庭,爸爸妈妈之间有着一个统一的育儿观。一个负能量的怨妇是不可能成为好妈妈的,与其哀怨的把自己累死,不如快乐的让家人来分担,除了爸爸,还有欣然愿意帮忙看孩子的老人。
在隔代养育的过程中,肯定避免不了各种想法的冲突。所有老人的出发点都是爱孩子的,只是观念偏差,所以我们必须也只能心平气和的去沟通,给出解决办法。老人本可以舒舒服服的享受退休生活,却要劳心费力的帮忙带孩子,这不是本分,而是情分。想明白这一点,或许就会少点抱怨,多些理解和宽容吧。
多给自己放个假,多给心情放放松。孩子的屎尿屁可以有纸尿裤,虽然费钱,但是节省的精力远超物值,又可以避免开裆裤等带来的恶劣影响;家务可以请小时工或者让爸爸分担,给爸爸更多照顾孩子的机会和亲子时光,该放手时就放手;珍惜老人帮忙带孩子的情分,心里有感恩,脸上有笑容。
其实我们都明白,带孩子的过程有很多温馨时光,但也避免不了有很多抓狂的时候。如果一个人把养娃大业扛在自己身上,孩子的吃喝拉撒,性格培养,成绩优劣等种种都一力承担,能不累吗?
所以,不要把自己陷入一个被动孤军作战的怪圈,起码不要因为自己主观的不信任,拒绝掉可以来自其他家人的所有帮助,尤其爸爸们的!咱们带着快乐的情绪,开开心心的陪伴孩子成长,会比为了当个好妈妈而让自己成为一个苦哈哈的假性单亲妈妈,对孩子重要的多。请相信我。
(来源于网络)
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