大年初一晚,本应该是充满欢乐和喜庆的可对我来说,实在太过心痛,到现在我都不愿想起。 初一晚上,大宝和往常一样和奶奶睡,宝爸和同学约出去玩,我在照顾小宝,那晚,我睡的很晚,想着等宝爸回来,真的睡的晚,累了想睡觉时也没关手机,我也不知道,为什么会不关手机。 迷迷糊糊中听到孩子奶奶问,你体温表放哪里了? 我立刻醒了,指了指位置,不一会儿听到大宝难受的哭声,麻溜的穿好衣服去了后面, 就看到大宝不愿查体温,手心冰凉,放进去体温不到三分钟被拿出来,37℃多,宝哭闹起来,我强行喂了1.2毫升美林,结果,她奶奶搞句能不能喂,别喂了,没说完,宝难受的全吐了出来,我不理,又喂了1.25毫升。结果,不一会,发现她浑身抽搐,嘴唇发紫,打颤,牙关紧闭,没来由的,我慌乱了,我知道,这是高温惊厥。我叫着她的名字,跟她穿衣服。腾出手大了120,结果发现她奶奶打电话信迷信的姥姥,要姥姥烧香,我心里那个急,从她手里接过宝,叫到别打了,有什么用,赶快穿衣服去医院啊。 我强迫自己冷静下来,告诉自己别慌,别慌,同时叫着宝宝的名字,拆开退热贴敷在她脑袋上,她说,妈妈,我冷。然后,脖子发硬,翻白眼,眼睛都闭着,我叫到告诉她别睡,别睡,和我说话。我好怕好疼 我好疼啊,当时,好后悔。我将手指放到她的嘴巴里,防止她咬到舌头,另一只手,按着她的手,同她说话。掐人中。然后看到她睁开眼睛。 当时,我听得到自己的心跳声,嘴巴里牙齿打颤的声音。我发抖的双腿。还有我呼吸不过来的粗重呼吸声。我好疼。 她奶奶穿好衣服看到我发抖的腿,接过孩子,我站起来,抓住自己的衣领,强迫自己冷静,我需要准备什么。想起什么似的,用温水擦洗她的手板心,强迫自己冷静,等待救护车的几十分钟太煎熬了。 身份证,钱,打电话孩子爸,给自己一点安全感,结果发现他不接电话,我就知道,不用再打了,打到死都不会接的。 我真的恨死他这个毛病,明知道是病他都不改。然后听到她奶奶责怪的问,你打的120管用么? 没理她,反问句,不管用,您怎么没打?结果,她跟他外甥打电话,明知道他外甥在别的市,打电话有屁用,我都没有多余的力气去说什么了。 我又跟一个不熟悉的亲戚打电话,那人说,立马赶到。这时之前无意识的宝宝喊了句,妈妈的电话想了。那刻,我的心才不那么紧张了。 终于听到了救护车的声音。我带着她们下楼,看到救护车那刻,我才完全放下心来,我跟自己讲,别怕,冷静。 医生开始询问,发作时间,状况 她奶奶又准备了一大堆废话,她正准备开口我抬起手打断她,简明扼要的说了时间,症状,吃了什么药,做了什么措施。 边说边看到医生记录,护士量体温。医生突然问,美林怎么只吃了1.25毫升? 我哑口无言。我谁也不能怪,只怪我自己。听到奶奶说别吃,我心里也害怕,没有给足量。怕有副作用吃多了。 然后医生问有没有掐人中,我说有,还抵住牙齿了的。 然后医生竖起食指跟宝说,眼睛跟着手指转啊。孩子很听话。医生就说,还好,缓过来了。用药很及时。 我那时肩膀松下来。还好,还好。不然,就差那么一点,我就要失去我的孩子了。 到医院后,她奶奶在医院医生那里又是一大框废话,我坐在外面都听到了。看到她爷爷茫然的现在急诊那里,不知道干什么,突然觉得,好累啊。这样的家长不给力啊。我把小宝塞到他手里,那些要挂号,要缴费的单子去挂号缴费,弄热水给娃喝。 到了后面住院部,有医生接手,别人说,会传染,坐外面,我才停下,坐在外面,抱着小孩子哭了起来。 后来医生确证是急性喉炎和高温惊厥。还不知道是什么原因引起的待检查结果再说。要住院观察,如果继续低烧且反复,那病因就麻烦了。然后给我签各种单子,有一张真的吓到我了,是重症通知。我才知道,高温惊厥是会窒息的。再一次我庆幸自己的冷静,没有慌乱没有哭泣。 孩子爸爸终于姗姗而来,看到挂着泪发呆的我,碰了碰我的肩膀,我抬头看了他一眼又低下头,指了指里面。护士在帮大宝抽血,大宝沙哑的声音叫着,医生是坏蛋,我要回家,坏蛋。 他进去帮忙了。然后抱孩子出来,屁股塞了退热栓,做了雾化,挂水。然后去病房。我颤抖着双腿,站不起来。她奶奶让我跟过去,我没动,她过来,把小宝的包被给我,我推开,站起来,侧过身不理,走到前面。 我真的不知道该怎么面对她。 我,真的不知道该怎么办。之前她将成人退烧药给她吃。我说了句。她和我吵,问我是不是觉得没照顾好孩子,我说没这个意思。她就说,那你为什么还说这个。还说,觉得照顾不好,那就让我自己照顾两个孩子。她出去上班。 然后越说越难听。我俩吵起来了。第二天,几个月大的小宝发烧了,我一晚没睡第二天天没亮去了市医院,回来发现她带着大宝去了乡下。 然后下雪也没回,我们就连续几天抱着小宝去医院挂水。我没想过打电话求她回来帮忙照顾。在孩子吃药方面我不想做妥协。 然后,她明知道小宝生病,也没有回来。到了公公年假回来那天,她回来了,公公看到我,甩脸子我看,对我冷言冷语。趁着喝了酒跟我说胡话, 突然觉得,这一家子人真是有趣极了。然后婆婆又说她把孩子照顾的好,比别人家的好。我抱着小宝呵呵笑,真是无语,无力说什么。那时,我都没想明白,我是个母亲。是孩子的妈妈,是监护人。 直到这次,我才明白,我不配做母亲。 不配。 我没有照顾好自己的孩子,我偷懒,想少操心,自以为是她会照顾好孩子,毕竟她是孩子的奶奶。可是我忘了,隔辈的永远比不过亲生。 睡在一起,孩子发烧不舒服,不知道一直到烧到抽搐才知道病了。还打电话信迷信。还阻止用药。 我是有多蠢啊。 承受不起,真的承受不了,如果,我的孩子,怎么样了,我真的无法原谅自己。 我无法面对她。 因着两宝不能在一起,我抱着小宝回了妈妈这边。每天打电话发视频询问情况。每次看到大宝我都忍不住掉泪。都会自责后悔,每次我都会反省。是我忽略了,是我不好。我不配。 看到孩子爸爸说,孩子每天在变好。会看宝宝做治疗的照片发呆。那种心理很是奇怪,我害怕看到大宝,看到她我就会自责愧疚,不看到会想念,会担心。 今天宝爸过来看我,说起那天我的眼神,是失望和绝望。我自嘲笑了下。跟他讲。不能和你一起去工作了,我不相信你妈了,我要自己带孩子,多辛苦都要自己带。他抱了抱我。说好。说以后勤回来。说好好工作,到时候一家人在一起。 我亲了亲他的脸,告诉他大家都要好好的。
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