我是一个妈妈,我有一个女儿,她非常可爱,现在3岁了,对于宝宝我亏欠她很多,因为我没有母乳喂养过她,3年合起来带她也就一年多,因为我觉得女人生完孩子要有自己的收入,不然会被老公嫌弃和唠叨,我很害怕我没有自己的朋友圈子,我害怕被遗忘和嫌弃,我怀我家女儿时候,老公天天跟我吵架,发生了很多事情小三,打架,婆婆护短,等等…月子是我妈照顾我,婆婆偶尔送点饭,然后就打麻将,白天打,夜里打,老公白天钓鱼,晚上赚钱,老公跑出租车的,孩子一生出来他们嫌弃是女儿,不过孩子慢慢大了,讨人喜欢,毕竟是他们家骨肉,总是疼的,出了月子,我忽略了我的女儿,我开始工作了,不过,现在我都在忏悔,我觉得我好狠心为了自己不顾自己宝宝,后来宝宝大了吃奶粉,钱都是她奶奶给的,我下班带,平时她爷爷带的比较多,她偶尔带,他爸,直接可以说没爸了,中间要分手很多次,没分掉,吵吵闹闹度过,在女儿两岁时候我又怀孕了,但是我不想生,我不是顺产,而且回想月子时候我把她打掉了,把她打掉跟杀了我一样的疼,都成型的女宝,哭了好久,但是时间让我慢慢忘记这段心酸的回忆,出了小月子我又上班了,偶尔带带女儿,除了上班下班就是带女儿,不过我觉得很开心,虽然累,没想到过了六七月我又怀孕了,我真的不想生,但我舍不得打,现在也快三个月了,我每天带孩子,三顿饭洗衣服拖地,我觉得好累,每天都在呕吐,老公非常嫌弃我,婆婆还是天天打麻将,我不上班也没有钱,我觉得好憋屈,今天吵架了,她妈妈跟我妈妈吵架,我妈心疼我,我一直哭,我老公还是钓鱼打鸟,我现在一直犹豫生不生这个孩子,要不要离婚!他家一直觉得他家条件好,其实也就一般像是谁巴结他家一样,心好累
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