如果可以从来我宁愿不选择你,如果可以从来那时候得坚持自己的第一感觉,如果可以从来那时我宁愿不认识你,如果可以从来真的的坚持自己想要做的事,去向往内心的梦想。 但,一切都晚矣。 从去年正月二十三开始每一分每一秒发生的事情我都记得那么清晰,是多么刻苦铭心,从开始的希望慢慢的失望经过两年的时间发生的那些鸡毛算皮的小事而变得绝望。 也许正如那天你对我说,其实你不美很土很丑,不比我之前那女朋友漂亮。既然如此为何要选择我,当初是谁求着让我嫁给你,不论是真心还是假意那一刻对于很失望,对于那天的晚上我在娘家发微信问你什么时候来看我和宝宝,也不知道抽什么疯对我乱发脾气,还说不想过就离婚,孩子不要。那一刻我恨你,很恨。当做生完宝宝的第二天让你扶我起来,肚子疼的快裂开你却当做没事一样要一把拉我起来,还说不就肚子划一刀有那么痛吗的语气质疑我认为我在装,我宁愿不要你扶我也起得来,不用你扶我走路即使很慢的像蜗牛我也要靠自己走几步路,虽然过程很艰难但心里对你的恨就加深了一大层,今天发生的事情你不在我这边反而让我滚回去,这句话时隔一年零4天你又对我吼道。我就在你心里那么的不重要,让你一次又一次的践踏我的尊严,认为我还那么在乎你吗?不了,不在乎了,身心早已伤痕累累,在也没理由对你一次又一次的忍让。 离婚吧,不要在来伤害我了,我只是在念你对我的好而一次又一次让你为所欲为,我累了,从今以后你不是我老公,我不是你老婆,我们只是陌生人。 有一种心情从对未来满怀希望的憧憬却一次又一次让你伤害的遍体伤痕开始慢慢的对你失望失望,在绝望。
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