有人说过,女人生孩子如同十根骨头同时被折断,就像还是女孩的我无法理解字面上的痛,应该这辈子我都不会忘记那种已经无法承受却必须面对的阵痛。每十分钟阵痛一次的时候我还有十分钟闭眼的机会,因为是凌晨一点开始的体力已经透支,之后没有间隔的疼痛我开始无法控制自己,很想有个人可以拍晕我,我直接跪在地上李把我扶起来,重复的挣扎,我想大声喊出来却不能喊只能大口呼吸,因为十指开的比较突然,医生急急忙忙把我推到产房途中让我不断哈气,当时的我已经没有意识,只知道医生说什么我一定要配合,当时已经不知道什么是害怕。生下儿子的那一刻我非常开心,我突然忘记了饥饿忘记了疼痛,想想一切都是值得的。 有人说过看一个男人好不好就和他生个孩子,那天我毫不犹豫输入不好。一个小生命的出现,大家都围着他转,或许有一种病叫产后抑郁症,针管扎的很疼血有点逆流,我和他说了三次他都忘记了叫医生,我谅解一个新爸爸的激动心情。我以为生下他就解脱了自由了,原来一切只是刚刚开始。初乳我曾经无数次幻想哺育宝宝幸福画面,可是那种疼和产前镇痛不相上下,每一次喂奶都加强宫缩臀骨又疼到发麻,因为前几天乳汁分泌不足,宝宝频繁的吸食乳头有点破口,因为这些都是正常的现象所以他每次都告诉我放松正常的,我明知道他帮不了自己可是我还是很难过。在医院的四天就第一天真的喜悦,第二天医生告诉我们孩子舌根系过长,如同晴天霹雳我不知道这是什么专业词,我们两个不断地搜索咨询。第三天黄疸又太高开了药吃,宝宝每次喝药都闹哭。第四天医生来测听力,我想应该不会有什么问题吧,可是两边耳朵都没有过,回去以后我们都疑神疑鬼的吓宝宝,想证明他可以听的到。我无法接受却必须接受这些事实。我无法平复心情这么弱小的生命,我每天祈祷着平安健康平安健康。 有人说过不要远嫁,时至今日我才真的明白。家里人轮流来陪我,还带着月子需要进补的货,嫂子在我喂奶的时候帮我把手和肩膀盖上,帮我腰部垫上枕头,我突然想哭泣,因为这个动作我的丈夫和婆婆未曾做过。宝宝的各种症状我忍不住查阅资料,看到评论正常的都让我满心欢喜。我根本无心顾及眼睛的疲劳,有时候默默地抱着宝宝哭,事情太多体力和精神的耗费两家人月子的不同见解,我的敏感神经爆满。对婆婆的各种矛盾纠纷,我变的极致敏感,以前就知道他孝顺,很多人说这样好啊,对父母有孝心对你自然差不到哪里去,其实错了这样他才不会对自己好到哪里去。我们应该很幸福啊!如愿生男宝的我们却没有如愿过上幸福的生活。 我也不愿意多说和婆婆生活的短暂两个月的无奈,我和宝宝42天复查,结果我恢复的很不好,宝宝听力还是没有过,接下来我自己的检查我已经没有心思了,我情不自禁地在b超室里哭起来。医生说必须等三个月再去全面复查,我不知道怎么面对停不了的泪水,第二我就发烧乳腺炎,凌晨一点去医院打点滴停了两天母乳。李帮我把乳房疏通,非常痛真的不想亲喂了。我还是一有时间就查资料,完全整个人陷入混乱,而且我的腿渐渐疼起来,晚上睡觉甚至翻不了身。孩子还在发育需要我,我必须坚持母乳喂养,因为孩子的事情,加上自己和婆婆本身性格不合,我与李几乎都在吵架过日子,面对幼小的儿子和他们母子,我甚至对生命的绝望。 宝宝58天回到老家,妈妈和我来a地,宝宝却拉了快一个月肚子,对妈妈心中充满了亏欠,可是生活中还是气她,我心里更加负担,马上三个月了,我们特意去寺庙祈福,那天在车上我就想着听力过了一定要请公司人吃饭,我们都抱着可以过的,因为平时鞭炮声会吓到的,可是他基本的检查没有过,第二天吃镇定剂做abr,听力损伤只有60分贝双耳,要再等三个月确诊,如果是神经性的治不了传导性的可以治。接着宝宝舌系带也要剪,到医院排队这样宝宝挺多的,几个医生直接按着宝宝用机器割,宝贝哭的眼睛都充血了。每天帮宝宝上药伤口洗鹅口疮再吃药,宝宝又拉肚子,一下都没有消停。我莫名其妙的得了阴道炎奇痒无比,那是一段最痛苦的日子,腿疼已经一瘸一拐,下身痒还要母乳。 每天面对着孩子,我始终不想相信他耳朵有问题,看着别人的小孩都好好的。每天必须的工作就是查资料 ,所有听力的报告。没有上班身边没有朋友,脾气越来越暴躁铭感,自己妈妈都不懂怎么沟通,还有一个不懂事的丈夫,我们几乎都在争吵,妈妈在身边看着都难过,终于妈妈因为劳累肾结石、腰间盘突出。我自己骨盆倾斜没有办法抱孩子,还要每天去两个小时做康复。想放下所有顾虑让人他妈妈来帮忙几天,自己妈妈帮自己的四个月他妈妈一个电话一句问候语都没有,电话给他妈妈一直没有消息,十天过去了我再次打电话过去才来了,一来当晚就告诉我帮问了什么神因为我脾气不好所以腿疼,还要喝一碗神仙水,我挺无语的。不想多说什么了都是累,第三天因为我和李吵架他妈妈又加入了,当天中午收拾包袱走人。我们决定孩子复查完离婚,三天我们没有对话,之后他没有再称号我父母爸妈,这个婚姻已经没有任何意义了。 10月18日,六个月复查结果还是一样的,紧接着做ct,李拿单子回来告诉我不是中耳炎,我不相信我认为他是跟我开玩笑,他给了我单子,我忍不住哭了,怎么会是神经性的,我儿子这辈子都要戴着助听器生活,没有办法听到真正蝴蝶展翅、行人踏雪、雨水滴答的声音,听不到妈妈在耳边的呢喃细语,受到异样的眼光甚至歧视,我不敢继续想下去。我不知道如何面对我的儿子,我不知道他现在能听到什么,李也抹去眼角的泪水,我们都没有再提离婚的事情,因为我们都不想孩子更加不幸。陆续朋友们都知道了,谁也帮不了我们一切只能靠自己撑着。为了确定分贝我们十天后换了医院,必须重新检测,儿子不能早睡觉第二天五点起来,到医院这次要打针吃药镇定,打完针儿子哭闹不止根本喂不了药,我抱着孩子在检测室门口哭泣,李一边取药一边哭,当时我心软了至少我们都爱儿子。测了四个项目,但是还是要等三个月复查,又给了我们有限希望和无限担忧。 听力的事情我们只能等,妈妈回去身体就不行了,接着我们开始自己带孩子,一天和一个孩子在一个屋子忙忙碌碌,自己的腿没有恢复,我没有办法一直抱着他,或许因为这个原因,他看到李回来都异常兴奋,有时候真的抓狂,不知道怎么带他好,我不知道下一秒还有什么更糟糕的事情会发生,八个半月宝宝体检,血红蛋白浓度86,有百分九十是地中海贫血,我又疯狂地查各种地中海贫血的资料,可怜的孩子又去抽了筋脉血,我很难平复心情,我真的已经没有办法支撑自己了,甚至想着就让他得不治之症,然后离婚不再结婚不再生子……。 我现在什么都不奢望,只要孩子健健康康的。
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