手术日期安排在2017年1月20日,这会是我这辈子最痛苦最难忘的一天。 从知道有宝宝开始就舍不得打掉,这次怀孕是意外怀孕。但是从这个小生命植入我身体的那一天,面对所有的困难我坚持到了今天。而我却不得不放弃,四个月左右我已经就能感受到宝宝胎动,直到现在这么强烈的感觉。 我每天要抚摸着肚子伴着宝宝的胎动入睡,这种感觉是我觉得前所未有的的幸福。五个多月以来已经习惯了他在我的身体里,他用劲的在我肚子里活动让走真切的感受到我是一个妈妈。2017年1月17日,我绝望的去了医院,而插在我心坎上的那把刀让我放弃了宝宝。我生命中最为重要的宝贝,以前我只要想到我有可能会失去这个宝宝我眼泪都会止不住,而心好痛好痛。但我1月17日却亲手签了手术同意书并且吃下了四颗米非司酮,面对第二天2017年1月18日的后悔却无法再回头。吃下药之后我走了7个小时,不停地走,最后在马路边还是崩溃了,心绞痛的不能呼吸,已经无法让眼泪停止却一点也不能缓解我内心的疼痛。我甚至恨不得杀了自己,我我才知道要比想象中的更不能承受和崩溃。我现在甚至害怕当宝宝从我身体里消失的时候我会不会疯掉,我毁了一个生命,在我身体里存活了五个半月的生命,我再也不能去感受他给我的胎动,我在再也不能对着肚子说宝宝踢妈妈几下,妈妈好爱你这些话。 心真的好痛,可我挽回不了这个小生命了。我就算死了也无法挽回他,从没有这么绝望过,比失去自己的生命还要绝望。我没有对他负责,他的爸爸同样也是没对他负责到。所以我们失去了他,这两天出了痛苦已经没办法再去做任何事情,想任何事。也许谁都不能体会,却只有作为母亲的人才真正懂得。这是我怀的第一个孩子,我朝夕相处深深爱了五个半月的的宝贝。失去他我今后该如何走下去,我该怎么对我自己。我现在已经很痛恨我自己,我该怎么对待我自己。我该怎么去向我的宝宝赎罪,我太害怕失去他这种感觉。这种痛苦就像呼吸,无时无刻不让走痛到骨子里,痛到穿肚烂心肺的感觉。 我最爱的宝宝,对不起。
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