我是一个供精妈妈怀孕14周

一直觉得生孩子是最简单不过的事情，可是结婚三年我们一直没有孩子 有一次老公终于承认 自己这辈子可能不会有孩子 争吵中老公被迫去医院，一检查问题就很严重，几乎精子全是死精，这问题显然对他打击很大，检查吃药吃药检查，折腾了三个月以后非但没有好转连一个精子都没有。以前吵架的时候好多次提到离婚，他也动过手，但那个时刻我却莫名的高尚起来，似乎忘掉了他所有的不好，似乎想保护这个受了打击的男人，于是我替他瞒着，尽量安慰自己好好跟这个男人过日子，当然我很强势 因为这个男人安于现状 什么事也不做 其实我不想让他有有压力，但是在我们这样的小地方没有孩子 很显然是很不正常的，于是一年时间后他提出去做供精人工受精，说他会像对待亲生孩子一样会负起责任，写到这里我想抽他，事实证明他根本不是个男人，他过不了自己心理那一关，他心里的难受也许是我们体会不到的，做了两次都没成功 最后选择让老公回老家 我一个人留在医院做 可惜天不饶人第三次也没成功 他对我漠不关心，让我从新审视了一翻我的生活 我一个人去旅行 想到了他的不容易 想到我对他太强势 想到当初在一起的幸福 我决定从新回医院给我们彼此最后一个机会。他依旧或更频繁的发脾气 离的远也没有了交流的语言 我调整好心态再争取一次 我去医院配合医生，到后来取卵了 老公过来看见他憔悴的面容我心痛。老公来呆了两天就又回老家了 我送他到车站 因为心里真的不舍 第四次终于成功了 心喜的发抖 眼泪不停的流不停的流 。 一段时间后听到了一些关于老公经常陪女孩聊天的消息 当时也没在意 我居然无理由的相信了他呵呵想想当时我是什么样的心态？？？？？？居然没去在意 或许是我还沉思在当妈妈的喜悦中 再后来看到小视频 心情终于淡定不了了 我会经常哭 脾气变得很古怪 情绪的变动使我和肚子里的宝宝多受了好多罪。 我知道这个男人真的离我越来越远 可我还是一味的以为只要我回到老公身边一切都会好起来 可笑的是他还是让我心灰意冷。找备胎 在这个时间段 可笑极了 老公却还能理直气壮的说我没有对不起你 多可笑的笑话呀 我却还是那样的下贱依然想给他一起生活 真希望有人能给我两巴掌 打醒我 我还是选择相信他 所以摊牌给他选择的机会 他选择了我跟孩子 姐妹们我可笑吧 够贱吧 后来的几天我们过得很幸福 可惜好景不长 我用小号试探了他一下 结果超出了想象 以为他会坦白 一切只是以为以为 就是太自以为事了 连哭都没有眼泪 心在颤抖 全身发抖 使命的掐自己居然感受不到痛淡定不了 其实我很脆弱 他从不了解过我吧 我不知道他到底怎样看待这件事 他坚持不离婚 在这里我就想知道有没有做了供精或试管的姐妹，我想知道你们幸福吗？后悔吗？如果有人跟我的遭遇一样你们是怎么做的，会选择离婚吗？怎么才能让我们无辜的孩子过上正常的生活？ 还有要告知那些正在考虑做供精或试管的姐妹，先擦亮眼睛看清你眼前这个男人，他究竟值不值值得，我们一时的同情心泛滥，不但会害了自己，更会害了一个无辜的孩子。