受得所有的罪都值得～试管妈妈的小幸福

结婚半年没有怀孕～因为老公家里拆迁了～生个孩子有好多补贴～说白了就是生孩子有钱～因为我没有怀孕家里急的不得了～没办法去看的医生～一去检查各种问题就来了～一开始说是卵巢早衰～吓得不得了～说是25岁年龄52岁卵巢～尼玛各种吓人好不啦～直接建议我做试管～最后又去的大医院～结果是多囊卵巢～摆我面前两条路～试管还是吃药自己怀～说实话，我没有信心自己怀孕～我也等不及要有自己的宝宝～最后只好试管了～结果没想到这才是个头～我的炼狱才刚刚开始～。 决定做试管了，医生开了好多调理身体的药，记得当时我是子宫内膜抗体是阳性，医生给我开的中药性质的药，让吃3个月～药苦也就算了，关键不只是苦好嘛，有点发酸～根本喝不下去，喝了吐吐了喝，就这么坚持了三个月，去了一查抗体，瞬间很失落～医生又建议我打针，有一种往阴道打的针～一共两种，隔一天打一次～叫什么忘记了～不知道为什么我对这种针格外敏感，一开始扎针疼的我直冒冷汗～躺在病床上眼泪控制不住往下掉，往里推药的时候有种有人拿刀片割肉的感觉，每次打针医生都叹气～一开始吼我，说你怎么那么娇气，一点疼都受不了，你以为要孩子这么容易啊，疼，你就忍着～每次医生一这么说我都想死的心都有，没有希望没有任何的指望，你不知道你受的罪会不会换来好的效果，只能是忍受着，无助着，第一次打针的时候打完了、我裤子都提不起来，自己要强，硬撑着起来，一下子跪地上了！吼我的医生吓一跳，赶紧把我扶起来，医生说我治疗那么多患者你对这针敏感到如此程度的还是第一个～别人有的打完了和没事人一样，而我却连路都走不动～那个时候因为和老公刚结婚还在磨合期，基本都是在吵架中度过，每次我去打针都是我自己一个人去～心中的凄凉可想而知……有时候我在想我这是为了什么？图什么哪，可是我不甘心，真的不甘心，没有孩子，此生都是遗憾，我不想有遗憾……。 记得那种针我打了七次……好在我的坚持见到效果了，半个月以后一查体是阴性～身体调理好了，接下来就等着来好事去做B超，要看子宫内膜的生长状况，然后根据他的生长吃激素，然后就是来完了好事促排卵，记得一针促排卵的药3700多，就那么一点点，还不都打完～尼玛瞬间肉疼好么，促排卵的时候基本隔两天去一趟医院～做B超观察卵泡的长势～做试管前期里每次查体，基本都是一大排女人在那里站着等着脱裤子，穿裤子～呵呵，一开始还觉得有点不好意思～但是，时间一长也就麻木了～听的最多的一句就是想要孩子，就得学会不要脸皮！好在卵泡长得还可以，不对，很可以，嗯嗯还不对，是太他妈可以了人家卵泡也就20左右，而我38个～快取卵的时候医生都愁，太多了，哪个时候要都取出来，不像现在小的不用管他～取卵前一天要签协议，就是试管胚胎处理什么的，记得取卵的时候一个病友。取一次她哎呀一声，到最后直接嚎上了，据说18个卵泡取了四十分钟～还没取，最后医生只好让她自己躺病床上，等我们取完了再给他去，我进去的时候感觉她好可怜，手术室不能有家人陪伴，他就自己一个人孤零零的躺哪里～眼泪鼻涕一大把～不知道是前期我打针的事还是我对疼没有那么敏感了，我取的时候用了20分钟38个就都取出来了～取完了就开始医务人员就开始和老公的精子配对了，本来取完了感觉还可以，结果没一会喘不上来气了，腹水了，就像是自己的肚子不是自己的，涨的躺不下，坐不下，哪种感觉就像是吃饱了撑的人受不了的感觉，医生给抽了一瓶子的血水，结果回家直接躺不下了，就按医生说的吃蛋白，吃馒头，补充蛋白质，本来就胀还要一天吃6个馒头，才能保证蛋白质的量能达到标准，才能不耽误两天后的试管～两天后配对结果出来了，我们配成了10个，我和老公都很开心，以为第二天就能做试管往里放胚胎了，结果放胚胎第二天一做B超，我的腹水太厉害了～不建议做，让腹水下去再做，而腹水下去再要等3个月，没办法，为了能有个好的结果，我只能等～。 三个月后终于可以试管了，也就是说前期的努力成不成功就看放进子宫的胚胎活不活了～每当到了这个环节，基本所有的试管妈妈都有压力，怕不成功，而压力越大……失败的几率就越大～放胚胎的时候为了找到放胚胎的最佳位置得适当的憋尿～这个适当的憋尿真心不好受，怕憋的不好，再耽误事，我从6点起床就没尿，一直憋着～结果到了十点了还没到我～憋的我上串下跳～医生告诉我可以尿一半，尼玛我这才知道尿尿竟然也能尿一半，好不容易等到我，放好了、躺着被推出来，要躺半个小时，方便胚胎着床，老公怕我憋不住给我买的成人尿不湿，明明憋的受不了结果穿上尿不湿怎么也尿不出来，硬憋着好不容易到了半个小时，恨不能飞奔向厕所，但是不敢迈大步，不能剧烈运动～怕不成功着床～好不容易到了厕所，赶紧解决完了～爽……哈哈～上完了厕所才想起来，太着急，尿的太用力了，瞬间担心就来了，会不会不成功了后悔的不要不要～15天之后抽血出结果，因为试管不让剧烈运动，为了提高成功率，回家我就躺着，除了上厕所，尽量都躺着，对于我这种闲不住的人来说，躺着绝对是折磨～度娘了一下，可以半躺着～两天后可以适当挪动～于是就不管那套了～度娘一查有的7天就能测出来～于是买了好多的试条，才第三天就偷偷的自己测，因为我打尿促了知道第三天测肯定不准，可是当我看到第二个杠红起来的时候，心里还是高兴的不得了～于是第四天继续测，因为药物作用第四天第二个杠看不很清了，于是悲观情绪又来了，怕不成功，怕是不好的结果～老公怕我多想不让我测，没办法我是好奇心很重的人，我半夜偷偷测，放看到第二个杠杠颜色又加深的时候～心里激动的简直要飞起来～好不容易到了12天实在憋不住了，自己偷偷去医院抽血了，结果出来一看怀孕了……我摸着平坦的小腹，眼泪噼里啪啦往下掉～盼了那么多个日日夜夜，竟然真的有了，这个时候正好赶上年关了，家里人都很开始，都感觉肯定会过个好年～然而好运来得快走的也悄无声息，结果因为大年初一和老公拌嘴，引起了家务事，我的情绪很激动，和老公得爸爸大吵了起来（大家觉得我很不懂礼貌，和老人吵架，这个是有原因的、后续我会给大家说）当时就出血了，和老公跑去医院结果我得主治大夫都放假了，没办法挂的别的医生的号，医生告诉我，他们也没办法因为给我打的保胎针是最大剂量，只能等移植30天以后看看有没有胎心～漫长的等待～对于我来说何时骄傲～我除了打针吃药我没有任何办法能更好的留住我的宝宝，等我30天的时候去查体，没有胎心，医生让我自己选，是继续保胎还是放弃，我义无反顾的选择保胎，又过了十天，每天我都盼着奇迹出现，看着测试纸的两个杠，我期盼着，期盼着，结果奇迹还是没有来～依旧没有胎心，我绝望了，甚至想到了宿舍～我得未来我寄予希望的未来，我当妈妈的幻梦就这么破灭了～我不甘心～可是我没有别的办法留住他，即使我付出生命的代价……老公看我沉默不语一直流泪，不知道怎么安慰我，只能默默的看我哭，看我无声的发泄～医生说没有胎心不能再等了只能留掉～眼泪再一次不争气的流下来～流产当天～当医生把哪个小肉牙端给我看的时候～我再也忍不住，撕心裂肺的哭起来～医生怕我情绪激动大出血慌忙的安慰我，怕我想不开～专门找个护士安慰我～知道现在我依然感谢那个实习的小护士，我没有力气穿衣服，是他帮我穿的衣服，就这么一步一步扶着我，走出手术室的门～而我，一直处于精神恍惚状态……不吃不喝～不吵不闹～就这么静静地静静地躺着，那段时间里我看到老公的爸爸眼神里都充满了仇恨～就是不想活了～想拉他一起去死～平时和我吵的那么凶的老公，默默的给我买了各种补品，默默的给我做好了端给我～什么都不说，就默默的陪伴～满满的我终于走出阴影……为了有个好的身体，我们决定半年以后再移植……。 半年很快过去了～收拾好心情，更为了我那个当妈的梦～我再次走进移植医院，因为各种原因，我的身体刚够移植标准，医生说希望不大，但是希望我能试试，前期付出那么多努力即使有一点希望也不想我放弃……听医生这么说，说实话心里是绝望的～但是就这么放弃我真的不甘心～哪怕一点希望我也不想放弃～就这样我又再次走进移植手术室……移植完由于不抱希望，就躺了半天，自己找了个好多搞笑电视看，等我想起看结果的时候已经过了一个星期，怀着忐忑不安的心情，测试完了瞪着眼看着哪第二个杠杠红起来的时候，心里反而更紧张了，怕再没有胎心～给老公说了怀孕以后，老公表面上装作没事，但是我能感觉到他也是有点怕……就这么忐忑不安的等到抽血，医生也没想到我能怀孕，因为我身体条件不是很好～医生把能保胎的各种药都给我用上了，保胎针保胎药，中药西药，各种药～好不容易挨到30天我却不敢去医院了～我怕，真的怕再一次的绝望～当我鼓足勇气躺在仪器床上忐忑不安的时候，我的主治医生，把仪器设备的声音打开了，扑通扑通……扑通扑通～医生说听到了吗……这是你宝宝的心跳，强有力～很规律～我眼泪就这么一直淌啊淌啊～我穿上衣服走出病房的时候，老公看到我眼泪一下子就绝望了，以为没成～于是就说，咱不做了，宝宝咱不要了～不受罪了，扒拉扒拉，说一大堆～我根本插不上话～于是我把那个打印着宝宝心跳的图纸摆他跟前～告诉他，有心跳了～有心跳了～我老公一把夺过去～淡淡的来了一句，卧槽，成了……但是我分明看到老公的手在抖～眼泪在眼睛里打转～。 回到家，我就成了国宝大熊猫，我除了吃就是睡，啥也不干，不得不说怀孕的日子真的好幸福，可是这保胎针打的我的屁股都硬了，保胎针得慢慢的减量～每次打针我都眼泪鼻涕一大把～屁股硬的针扎不进去，但是为了我的宝贝还是硬撑着，晚上敷土豆片为了迎接第二天的打针，我数了数从我移植到我一切稳定了～我打了113针～大量的激素在体内排不出去，于是我胖我虚我无力～但是还是坚持着～直到宝宝顺利出生～其实我怀宝宝的时候也有好多这样那样的突发状况，可是暂时不想写了～因为我要搂着宝宝睡觉啦～哈哈宝宝的吃喝拉撒大过天～你说呢改天再写……