但是,我们也知道,随着宝宝年龄增长,他们需要用更合适的方式来表达需求,比如用语言而不是哭闹;他们需要遵守一些界限和面临一些失望,比如不能喜欢别人的玩具就开抢,不能看到什么都要买。而这些,没有哪个宝宝是生来就会的,他们需要在实践中学习和强化。
我们先来做个选择题吧,当宝宝一定要饭前吃块蛋糕,你觉得饭前吃蛋糕影响吃饭,不想给他,然后他就躺在地上大哭,你或者家人会怎么做?
A.工作了一天,很累,孩子哭得头疼,给他算了
B.不给蛋糕,但是孩子哭得让人心疼,用其他的玩具或者许诺来哄他
C.不给蛋糕,被孩子哭得头疼,烦躁的你会训斥孩子,或者打一顿屁股
D.不给蛋糕,也不想听孩子哭,直接走开,忽略他的哭闹
E.刚开始不给蛋糕,用其他玩具哄孩子,孩子还是哭,打一顿,打完舍不得,把孩子抱起来哄,给一点点蛋糕
F.不想给蛋糕,但是老人心疼孩子,会给孩子
我想很多的妈妈虽然知道上面的每个选项都不是最好的应对方法,但还是因为这样那样的原因,选择其中的某一个或者更多。 那么正确的做法是什么呢?
我的建议概括起来是以下三点:设立规则;态度一致,明确分工;温柔坚持,适当忽略。前两点是前提,最后一点是哭闹时的实际操作。
第一、设立规则
我曾经听到有妈妈问我:“徐医生,不是说美国的父母都给孩子充分的自由吗?你在美国生活,为什么还是要求我们给孩子设立规则呢?设立规则会不会束缚了孩子的天性呢?会不会让孩子没有安全感和自信心呢?”
我不知道这位妈妈是从哪些地方知道“美国的父母都给孩子充分的自由”,以致于设立规则就担心“孩子没有安全感和自信心”的,但是,我可以成都艺星(www.qipai9888.com)很肯定地回答:虽然我来美国也不过5年左右,但是我所接触到的美国父母(一般都是高知父母)都是会给孩子设立规则和界限的。
另外,我想说的是,“设立规则”和“给孩子充分的自由”并不是完全对立排斥的,相反,在设定规则和界限的基础上,给孩子的充分自由才是我们需要做的。一个缺乏任何规则感的孩子,无论在学业和社会关系上都必然会处处碰壁,无论孩子在中国还是美国。
而且,规则的设立并不会让孩子的安全感和自信心受限,恰恰相反,一致性的规则让孩子明白事件的因果关系,可以对未来进行预测,反而会让孩子更有确定感和安全感。
如果可能,规则的设立要和孩子商量,避免父母单方面做决定。一旦建立规则,就要坚持并且保持一致的执行。有的家庭确实给孩子制定了规则,但是孩子一哭闹,有的父母就会让步和妥协,那么这种情况比没有规则更糟糕,因为给孩子传递了一个信息:规则在哭闹的条件下是可以更改的,从而会强化孩子的哭闹行为。
第二、态度一致,适当分工
在对待宝宝哭闹的问题上,家中所有大人需要聚在一起,达成一致性建议,然后根据每个人的特点来适当分工。
比 如,如果爷爷奶奶无法忍受宝宝的哭闹,会忍不住满足宝宝的要求,就建议爷爷奶奶在宝宝哭闹时暂且避开,由能坚持规则的爸爸或者妈妈来应对。我家就是这样, 有时候小包子因为一些要求得不到满足时大哭大闹,都是我来应对,爸爸负责打配合,老人抱着妹妹小团子去楼上房间或者推着妹妹出去散散步再回来。
大人之间意见不一致,甚至因为意见不同而产生争论,就很容易让聪明的宝宝理解并利用这一点来达到自己的目的,比如妈妈在的时候很乖,妈妈一离开就找无条件宠着自己的爷爷奶奶又哭又闹地提各种要求。
第三、温柔坚持
所谓的“温柔坚持”包括两个方面:情感的支持和界限的遵守。情感的支持是指能与孩子产生共情,明白并尊重孩子的感受,允许并接纳孩子的情绪表达,而界限的遵守顾名思义就是一切还是按照规则来。
举 个例子来说明。当孩子因为一些不合理要求(比如,睡觉前要吃糖)哭闹发脾气的时候,妈妈可以表示理解其心情,但不能满足其要求。可以对他说:“妈妈知道你 很伤心(或很生气等),但是我们现在必须要洗澡了(现在要睡觉了,不能吃糖)。你要是想要哭的话,就哭一会,妈妈在这里陪着你,你要是需要妈妈帮忙或抱 抱,就来妈妈这里告诉妈妈。”
既避免了妈妈发脾气或者忽略孩子哭闹时让孩子的安全感受影响,又坚持了生活规则,同时也像孩子示范了如何认识 自己的情绪,并选择合适的方式宣泄和表达情绪。要强调的一点是,情感支持并不等于“哄孩子不哭”,因为哄孩子不哭会让孩子学习到把哭闹作为要挟或控制父母 的一种手段,一旦要求得不到满足,就用哭闹来要求父母给予其他方面的“补偿”。
我 曾经在去幼儿园接小包子的时候,遇到小包子在户外活动时要玩树枝,老师出于安全考虑没有同意,所以小包子大哭的情况。老师没有太多的哄劝,但是一直重复的 一句话是:“I am so sorry you feel sad, but you cannot play with it”(你那么伤心我很抱歉,但是你不可以玩那个),这算是“温柔坚持”的一个小实例吧。
通常的情况下,在全家意见一致的时候,这种“温柔 的坚持”实施过几次后,孩子对于规则的服从性就会更好,也会减少要求得不到满足就哭闹的次数。即使还是会因为要求得不到满足就哭闹,但是只要大人摆出“温 柔的坚持”的姿态,通常这种哭闹的时间就会显著缩短,因为以前的经验告诉他:“爸爸/妈妈是玩真的了,哭也没戏”。要知道,任何的哭闹都是很费力的,如果 啥也得不到,从行为分析的角度来说,这种得不到强化物的行为自然会消退的。
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