我爱你，但我不想在没有尊严的纠缠

歌里唱“多盼望能送君千里，直到山穷水尽，一生和你相依”；歌里还唱“雨落也无声，风过也无痕，悲伤不敢声明，怕扰乱气氛”。字字句句，好像句句里有你，但其实，什么都没有，只是我兜兜转转，然后想到了你。

我认识你，在高考后的那段时间里。填志愿的时候，我纠结了三天，决定报A大。也就是那时，我想起来我好像曾在某个高考群看到过A大的学生，纠结了半天，我打开手机，找到了你。

如此简单的开始，从咨询学校的问题，到你给我讲当地文化习俗，到一起聊理想和未来。

我们总有那么多可以说的，每次都是说着便停不下来。不知不觉间，我已经习惯每天和你聊天，顺便幻想一下在学校见到你的场景。现在想来，我们已经不知不觉间有些暧昧。

你给过我你的照片，掺杂在你给我拍的那些风景里。是夏天的哈尔滨，有我不知道名字大桥，桥边有紫色的薰衣草，正在怒放，和我想象里的冰天雪地相去甚远。

我也给你发过我的照片，挑了一张很好看的证件照，假装是和你炫耀我的获奖证书。却不敢给你发一张我塞满相册的摆拍，怕你开学见到我却觉得我不好看。

我小心翼翼，卑微到尘埃里。

在那个百无聊赖的假期，我竟然没有多看看书，没有多陪陪父母。而只是隔着屏幕，对离我直线距离三千多公里的未知的你，充满期待。和你分享我的过去，分享我的爱好，分享我的期待……

时间过得很快，终于开学，我爸不放心，亲自送我到学校。

在他乡，老乡总是奇妙的存在，以前从不相识的几个人，在这陌生的远方相遇却如同亲人。我们找到不少老乡，我爸不放心我，非得请他们吃饭。最后，我把你也叫了来。

我爸感慨我以后离家太远，心情复杂，所以喝得多了。你来的时候我爸还热情的敬了你一杯。

这是我第一次见到你，就在我爸面前。你和我打招呼，像重新见到多年未见的旧友。多美好！

可惜，美好的事从来不能长久，我以为的美好，也从来不是真的美好。但那时的我是真的能真切的感受到你也喜欢我。

我确定。

你也喜欢我，在那个时候。

可能我真的太喜欢你了。我的喜欢写在我的眼眸，写在我的每一个表情里。慢慢的，有人开始知道我喜欢你。尽管我没有明说，也没有刻意去和别人提起你。

可我喜欢你，藏不住。

可是，我似乎忘了你身边会有别的女生这件事。直到别人告诉我，看见你陪别人一起吃饭，我不以为然。直到你回我消息越来越晚，越来越少。

你说，你忙。

再然后，你好像不再想和我说话。你说好的周末得空带我去爬山，以你要参加比赛结尾。你说的哪个时间有空带我去尝尝这里的特色小吃，以你要复习告终。

终于，我体会到女生天生的第六感多么可怕。

我知道你不喜欢我了，可我却清楚的知道自己喜欢你，这是多么令人绝望的事。我不敢，更不愿意相信。直到别人给我你们的照片。

你们走在灯下，你牵着她的手，紧紧攥在你的手里，生怕失去了。那些照片里，还有你拥抱着她的，你揽她在你怀里的，你对着她笑的……

都说天下没有不散的宴席，但我从没想过，我们只是彼此过客。可能，我于你而言，过客都算不上，只是个三言两语就可以糊弄的小姑娘。或者确切的说，只是暧昧对象或者备胎，在没有及时回应你的一条信息的时候，就可以换了。

我不想纠缠，不仅没有尊严，还没有意义。

就这样，在很短的时间里，我和你，终于如一开始一样的陌生。像你从未走进我的世界。可是我世界已经全是你。

你曾推荐我听的歌曲，多么优美的旋律，可现在全部成为绝望的音符。我总在半夜，听着听着，就流下泪来。你带我逛过一遍的校园，你给我介绍的美食，一出门，全都是你啊。那么多的回忆，逃之不及，避无可避。

但我们已经再也回不去。

我也终于再不敢在路上遇到你的气候抬头，每次都假装看不见，低头离开，然后再狠狠抬头睁眼，把眼泪憋回去。当然，偶尔也会没有忍住，那我就和同行的室友一起打趣:我这么小的眼睛，风怎么还能如此准确的把灰吹进来？

我也甚至连祝你幸福都不敢对你说，怕你开口就是我们朋友一场，也祝你幸福。

我试着忘记，甚至为了忘记你，荒唐到试着去喜欢别人。可是都没有用。

我喜欢你，如此确定。你不喜欢我，也如此坚决。爱是如此，喜欢不可抵挡，离开不能挽留。

偏偏我是这样的我，爱的懦弱也离开得坚决，你是这样的你，不爱我的你。

日子慢慢的走，我再也没有遇到过如你一般的人，让我的心死而复生，让爱惊天动地，让我欢喜。