最近好烦,脑子里也好乱,曾经 现在 未来 好迷茫 之前看圈里姐妹发的生完孩子后和老公关系变化的种种,我都觉得我肯定不会,心里暗喜自己会是一个幸福的女人,因为我们毕竟那么多年的感情,还有他以前是如何的对我好,而且自己无论是自身长相,还是经济实力都是不错的,然尔………… 算算我们在一起也是7个年头,或许这就是7年之痒吧!虽然他极力否认他出轨了,但是凭我们在一起的这些年我能感觉得出来他真的有问题。恋爱5年多,其中3年多是异地恋,和他在一起吃了不少苦,住过地下室一样的廉租房,吃过白米饭配榨菜等等,以前觉得是挺苦但很幸福,期间也有不少条件好的追求过我,但是我就觉得他好,他也会记得我是怎么陪他一路走来的,结婚后半年左右就怀上宝宝,一切看起来就和肥皂剧里的情节那样甜蜜,然而现实却并非想象………… 一天他给我说他公司有事他要出差,他一说我就知道他在说谎,因为我太了解他了,最后我拆穿了他的谎言,最后他也承认了他说谎,他其实是想和他的朋友们出去玩,再次就是发现他和陌生女人聊天,他还喊那个女人老婆,还给那个人发他的生殖器照片,当时觉得好恶心,自己当初不知道怎么就选了这样一个人渣,想过打掉孩子和他离婚,但是他苦苦哀求最后我还是心软了,毕竟我是真的舍不得孩子,就这样我们开始慢慢的变得陌生,开始争吵,孩子出生的前一天我们还在争吵,他把我气的眼泪一直不停的流,但我还是抹干眼泪挺着大肚子去上班了,因为在这个无亲无故的地方,我不坚强又有什么用呢,想过回娘家,但是当初是我执意要远嫁的,回家只会让父母更加伤心,所以自己还是抹干眼泪跟没发生过一样去上班了,就这样第二天起床就见血了,宝贝就提前了十一天来到了我身边,再说坐月子吧,月子期间开始几天还挺好的,后来就…………晚上出去喝酒唱歌一天又一天,今天吵了承认了错误,明天又继续,最后直接理直气壮说我管他了,是啊,我是管了,可是谁又管我了呢,我在坐月子你不管我也就算了吧,孩子也不管,每天只知道吃喝玩乐。现在宝贝已经快八个月了,他带孩子的时间屈指可数。这八个月里的种种我也不想写了,因为现在心已经好痛好痛,以前觉得别人写心好痛只是一个形容词,可是现在这真的不是一个形容词而是一种切切实实的感受,真的好痛,痛得手都在颤抖。好想离婚不要再要这份变质的爱情,但是现实容不得我那么完美主义,如果真离了,宝贝就没了完整得家,虽然他现在对孩子来说有和没有都一样,也怕父母当心,有时候也想过出轨来报复他,但是又不想那样糟蹋自己,所以好烦好乱,该何去何从
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