我和老公是二婚,自由恋爱,恋爱2年半,结婚也有2年半了,加起来在一起五年零两个月10天了,老公对我还算好,他有一个女儿,从三岁开始就一直跟着我,之前她外婆和婆婆带,现在7岁,长得乖巧,和我关系也很好,因为女儿的生母是意外去世的,在这样的情况下,我对她视如己出,相信这也是缘分让我们成为女儿,一点一点的陪她成长,教她礼貌人……也是因为这样,在她学龄期,我做起了全职妈妈,每天接送,煮饭,做家务,直到现在。
(但这之前我是在工作的)在自家的美容上班,那时候也只是偶尔带带孩子,因为不好招人,自己得做客人,也就是在和老公恋爱半年的时候,我怀孕了,接来就该谈到结婚的事,我看事情都很看得开,现在觉得对不起自己,就因为我说要结婚买房,因为我不想宝宝出生和老人在一起住,因为二婚有很多矛盾,以前就是和老人一起住的原因搞得离婚,现在都二婚了,我不想走老路,我把所有的想法都告诉了老公的,结果到他爸妈面前时,却被他妈妈说成我有心机,后来他爸也没说两句好听的,我听到这话,简直崩溃了,买房也是老公自己买,又没有说让他们出钱,我只是想说明白,我想有个属于我们自己的家,却被老人说成这样,当时我的妈妈也在,我一气之下拉着我妈走了,因为事情的种种,我不想孩子不受欢迎,不被爱的来到这个世界上,我的狠心让我失去了我和老公的第一个孩子,孩子很健康,医生叫考虑,我没有考虑哭着把药吃了,等待手术,那时候快三个月了,因为我感觉老公也不是很想要,孩子留与不留,他从来都没有很坚决的表过态,我心里清楚的知道他的想法,他女儿那时候还很小,可能不想把父爱分身吧!但在我心里很疼,因为他的孩子,我失去了我的孩子,心里暗暗的怪自己,当初不爱惜自己,听点甜言蜜语就忘了前车之鉴,我的伤心让我思想分裂,想着等身体好些了就分开吧,因为爱他,自己不争气没有离开,后来的事更奇葩,在我小月子里,她妈妈把女儿送过来让我带几天,我一边监看美容院还得照顾小孩,心里当时也没有多想,事情就这样过去了。
又没过多久,孩子肠炎需要住院输液,因为我没有第一时间感到,老公对我大发脾气,当时他打电话给我时,我就给他说了,我有点事一时走不开,事情结束立马去医院,那时候孩子奶奶已经陪女儿去医院了,不是没人管,我也说了叫他妈妈先去医院,我办完事就急忙赶过去,过去的时候她们就挂了号,他和他的爸妈,都在那里,后面的事情还不都是我去处理办完,陪着孩子输液,吃饭,到了晚上,我加班在美容忙完预约客人后,去到老公吃宵夜的地方,他喝了点酒竟然吼我,说我没有第一时间去陪孩子看病,当时我的心是绝望的,我这么辛辛苦苦的,他却看不到,我没有忍他,和他吵了两句就走人了,这次太让我伤心了,我决定离开,不想在忍受这些,他回来后不说也不问,我就提出了分手,他摔门走了,过来大概半小时,回来一屁股坐在我行李包上,他对我说,把他也带走吧,当时我的心有些软了,争执到半夜,我给他说,我知道你爱女儿,你们全家都爱她,但不能因为她失去了母亲,来这样的对待我吧,我也是爱她的呀,就算不能比你们家所有人的爱,但是起码我对孩子的爱也是出于真心的,你们怎么就不能对一个这样和你们一样爱孩子的人好一点呢,但条件是,没有你对我的爱,我和孩子才是两个陌生人,我对她同样也是没有义务的,也是这样的一个失去生母的孩子,让我也很疼她,有了不舍离开她的心,即使和老公有了矛盾想也分开,心里也想着等女儿病好,住院结束再走,陪了孩子7天,时间真的是磨人的,很多时候因为一点爱,一点感动我们就忘了所以的不愉快。
就这样迎来了我们的婚礼,进入了婚姻生活,我不久也怀孕了,可惜的是,孩子在两个月时胎停了,当时心里好痛,又去做了清宫手术在家月子,月子期间,婆婆一个鸡蛋,鸡毛都没有一根,电话也没有打过,之前那次打胎想着是呕气,也是从来没有问过我,老公也不怎么会做饭照顾我,所以我的两个月子都没有养好,还得照顾女儿,心里好伤心,觉得这是我第一个孩子在惩罚我当初对他的狠心,有时候回过头来想想老天真的公平的,我一心想着能出去上班就好了,这样心情会好起来,朋友会多起来,因为美容院我们也没有做了,全天在家里,对于外界像个绝缘体一样,想法很理想,事实很骨感,没有人照顾孩子,女儿一年365天,350天都是由我带,兴趣班,出游等等,都是我,我感觉现在这个家有时候很可笑,一心想着自己的孙女,自己的女儿,其实就是把我当女佣看待,因为她们从来就没有为女儿的成长付出过什么,也许时间久了我也烦心了,因为世人常说的血缘关系这个道理,出现了很多次,我那么爱女儿,当她犯错我说她时, 都是耐心的教她,她都会不理我,对我爱理不理,对一年里都不怎么带她的外公,爷爷奶奶,亲热得很,幼儿园的时候,她爸爸给我钱,她都叫我还给她爸爸,……就不一一说完了,不是因为后妈身份的我多想,因为我带她几年,我心里多多少少都有些感触,可能这就叫血浓于水吧!
因为她小,我也没太计较,也不怎么放心上,随着女儿一点点长大,老公也很想我们之间能在有一个孩子,2015年跨年2016我怀孕了,心情很忐忑,因为大扫除,加之过年到处奔波和老公一起账,没太注意宝宝的到来,从旧年29到新年的初二我都肚子疼,伴有暗红色的血,有些怀疑怀孕了,29就去买了早孕试纸,弱阳,初二验血初三出报告证实怀孕,这次的大意又是对老公有些怨,因为婆婆要去浙江吃喜酒,年30说好回来吃饭,因为工作他没有回家,我和女儿回去了,结果啥都没有,我忍住肚子疼,做饭打扫卫生,还得斥候婆婆出门赶飞机,到了下午,我肚子疼得有点厉害,就在藤椅上坐,因为对婆婆,我真的很无语,为何人家的婆婆,到过年都会把家收拾得干干净净,床铺得好好的,而我的婆婆却是这样的,就好像,这家里的事,我都得全部包了做一样,我自己家卫生做了还得回家来做,为什么这样说,刚开始跟老公回来,我觉得是他父母太忙太辛苦没时间做家务,现在看来真不是这样,因为我在这个家过了五个年,前四年都是我做卫生做年饭,我很少吃到婆婆会给我做什么吃的,她们张口就是孙女喜欢吃什么,老公喜欢吃什么,公公和她自己不喜欢吃什么,从来都没有问过我喜欢吃什么,他们的一些行为让我时时感觉到,我就是一个外人,这次流产老公很心疼我,因为他的大意没有考虑到我,在年29的时候就测出弱阳,不太确定,没想到回家和老人过个年,因为自己的看不惯做这做那的,又失去了一个小生命,兴庆的是,自然流产流干净了,可能是孩子太小,没有残留物,月子里他那都不怎么去,除非有很重要的事情处理,一心照顾我,大年15的时候也是做坐月子过了半个月,老公带我去市里购物,也想着让我放松心情,毕竟这个年过得忧忧郁郁的,带着女儿,和几个朋友一起出发了,本以为是一次开心的散心,结果,让我想离婚的心都有了,吃完晚饭,我想开房间休息,朋友们说开心开心,去KTV,我也不好扫兴,就说去一会儿就先走一步,就在这样的夜晚,市里的闺蜜打电话给我了,那晚我们聊的很尽兴,没有看时间,老公在旁边和朋友喝酒唱歌,女儿也在他身边,在我和闺蜜聊了快一个小时的时候,他来给我说要走,他离我的距离有三四步的距离又站在音响下边说的,我没有听见,我就没看了他一眼,问他说啥,结果他就有点生气了,说你要走不走,不走我走啦,我听了这话有点生气,就说你爱走你走,争执了几句,他转身就用啤酒瓶扔我,虽然没有砸到我,但当时我的心都碎了,我不知道为了什么,我有多大的错他要这样对我,他丢下我拉着女儿走了,没有管我,因为有朋友在,我当时没有哭,但我的心在滴血,后来朋友劝我说,他喝多了怕他去开车,万一出了意外就不好了,我心里多少还是担心的,走出KTV的房间,我泪如雨下,心痛无比,迈着沉重的脚步在闺蜜的陪同下,下楼给他打了电话,他不接我电话,我又让闺蜜打,通了接了,说好,我又打他接了,果真是带着孩子去开车去了,怕他出事,我拦了出租车和闺蜜一起去找他,找到他,我没有吵他,顺着说服他去开了房间休息,接下来,我还心里想着他会给我解释解释,结果进入房间,他什么都没有说,抱着他的女儿就在另一个床上睡了,留下我一个人带着杂乱的心情流着泪一夜无眠,第二天我们回到家,我僵持着让他说为什么那么对我,因为平时我们有点啥矛盾,我都会让他不让当着孩子的面吵,所以我们的吵架和不愉快孩子基本没有见过,而昨天他做得太破格了,当他说出原因时,我真的觉我这几年的付出全部都自讨苦吃,他说孩子困了我都没有注意,一个劲的在哪里聊天,又说很多事他不想外人知道,怕别人知道挑拨我影响我和他的感情,孩子困了你可以好好给我说啊,但当时我知在乎他说孩子困了那句,又是孩子,我真的想爆粗口,我爆发了,你他妈的不知道我刚不久又失去一个孩子吗?不是因为现在你的孩子,我的第一个孩子我会狠心不要吗?为什么她失去了自己的母亲,我一个后妈要承担那么多?我那么爱她,给她我所有能给爱,包容她,教育她,养育她,那点对不起这个家,那点对不起她?对待你的父母我尽心,为何一个家的爱全部都集中在一个小孩子身上,如果连你都对我不好了。还有什么动力让我对她们好,让我跟你生活,你有对我做了些什么?我有什么错?我犯了多大的错你要那样对我,还要用瓶子砸我,他说他不是真想砸我,如果真的要砸你怎么会砸不上,听完这个心真的都死了,后来他不言不语,对于他这样的态度我也烦了,是不是女人太懂事就得受尽委屈,我想放弃,二婚的我绝望无比,回想起这几年的争吵,也有很多甜蜜时期,不说零碎的小闹,就几次记忆犹新的,我不由的想起那些产后得忧郁症的妈妈们,可能是生产完后,老公的不负责,或着的全部家人对孩子的爱太多而忽略孩子的妈妈,不由得心生害怕,想到这些对女儿我渐渐也心存芥蒂,想离婚我执意以绝,为了挽留我,他后来也做了很多讨好我的事,我有时候都觉得他是在留我继续给他做保姆,因为比起真的保姆,我对孩子好的不是一点点。
有时候夜晚来临无眠之夜时我就会想起很多事,我从跟他在一起以来,出了他有一辆车,也就十来万,其余都是白手起家,他的父母以为我是因为钱和他儿子在一起,他们却不知道,我和他是贷款30万起家,做事创业,(做点小工程)然后按揭买房,每年都在还账,一路走来苦过,也开心过,孩子没人带,二婚比第一次结婚还苦,那时候年级小结婚早,孩子带到一岁就老人帮带,我自己上班,而现在对于老人,我们是钱靠不到,人靠不到,我不是想啃老,是觉得从来没有人为我考虑过,我体谅老公的辛苦,心疼女儿的可怜,也看得开公婆不想带小孩想过自己的生活,越是这样体谅别人,自己就越受伤害,从开始的傻白甜慢慢变成了也会暗自计较,经历多了现在也会有私心。
时间过得很快,一年半过去了,老公说他想让我再为他怀孕生一个孩子,他说怕以后老了,万一他先离开我,身边没有一个贴心的人照顾,这句话让我很感动,有时候朋友间聊天,再生一个也不是什么坏事,毕竟二胎现在也多,我也能感觉到他现在很爱我,生一个又何妨,一个也是带两个也是带,从那件砸我的事过后,他很多事都让着我,今年我们办了手工加工厂,才开始我们每天都累得不行,过了两个月后,我回家开始过起了我的备孕生活,备孕第二个月我成功的怀孕了,这次很小心,三十几天就查血验到早孕,医生叫在家保胎,老公也很疼我,又得给我煮饭,每天接送女儿还要去厂里忙,有时候工地上也需要他监管,也许是所谓的磨合期过了吧,五年的时间经历了很多事,慢慢的自己也看得开了,沉寂在怀孕的喜悦里,心里也有一丝丝害怕,因为之前胎停一次,流产一次,为了这次怀孕,我做足了准备,去华西二院检查医治,出了点问题,是因为人流后的炎症问题,宫腔粘连,对于华西医院我这样的病史都不算什么大问题,治疗很成功,我放心的备孕,等待他的到来,结果事实是我再次失去我的宝宝,两个月胎停育,2017年7月18号在宝宝75天的时候做了可视人流术,也做了胚胎DNA,现在还没有去取结果,我是生过一个孩子的,我自己的也是一个女儿,我和现在老公的第一个孩子也是健康的虽然做了人流,现在我不知道自己哪里出了问题,老天要这样惩罚我,家庭现在平静了,在做父母的这件事上又接二连三的让我遇到,身体身心都是一种折磨,看见别人都能健健康康的等着宝宝出生,而我却一个又一个失去我的宝宝,五年多的时间里,失去了四年孩子,每个都间隔一年多,年年都坐月子,心真的好痛,(这次公婆依旧对我不闻不问)反正我也已经习惯了,只要老公对我好,别的就少在乎一点,今年满满32岁,一个已不是花季年纪的女人,能经历得几次人流术,虽然很想生一个老公和自己的孩子,但命运如此弄人,我现在想放弃,想着等月子过了,还是去检查身体,查个清楚,一切事情结束后,想去上个班,女儿现在也小学了,紧张的一年级学程我已陪她度过,现在是二年级的小学生,在我休息的时候也可以辅导她学习,我不想在因为,管孩子,生孩子这些事上浪费人生,此生我不想再辜负自己,姐妹们可能会觉得我生性软弱,生活的很矛盾,可是每个人的人生都有不一样的风景,我现在还在犹豫我的决定,你们觉得我现在的想法对吗?平时我不怎么愿意给身边的算是朋友的人说太多,理解你的人才会体谅你的遭遇,不理解你的人,会觉得的笑话,所以想你们多给我指点指点,先谢谢了
后妈就是一沉重的角色,不管你做多好,在别人眼里你就是一后妈,他们先入为主的概念不是自己的孩子你就不可能对他好,即使你做再多也是转不了正的,既然楼主有自己的女儿,那就先工作,顺其自然…
如果一个人不懂得心疼我,心疼我这些年的付出,我觉得我没必要跟他在一起,很多事忍了却得不到她们的理解。可能你们真的不适合,你老公也没看出来多远心疼你,看了你说这些,心疼你那两个胎停的孩子,孩子是最无辜的,希望你经历这么多事可以明白,女人要爱自己别人才会爱你❤
更多>>
更多>>