今天是2017年8月28日,阴历七月初七,情人节。这是我们认识的第七个年头,到了所谓的七年之痒。嫁给你的这七年,我一直感觉自己是个很幸福的女人,有个爱我的老公,有个聪明可爱的儿子,老人身体都健康,虽然不算富裕,却很安心,虽然平淡,却很幸福。原以为我会这样一直一直的幸福下去,却不知这个七年之痒在悄悄向我靠近着。今年年初,我意外的怀孕了,在这个二胎开放的时代,是你给我支持和勇气,坚定的告诉我,你要他,让我生下他,你说,他是你的孩子,你爱他,赚钱就是为了给我们幸福,我说是可能是男孩,压力好大啊怎么办,你却说,有你呢,没关系,还开玩笑逗我开心的告诉我,说男孩好啊,以后我们爷儿三个保护你。(写到这里我已放声大哭,泪流满面)。整个孕期,你都很细心的照顾我,比起怀老大的时候,让我更能感受到你对我的爱。宠爱着我,娇惯着我,对于我孕期的小情绪,都怜惜的疼爱着。夏天的炎热让我很烦躁,无聊,你就开车,车里空调吹着微微的凉风,带我兜风,我喜欢看花花草草,你就带着我满城市周边的绿荫里跑,我说,老公好费油啊,你却温柔的说,没事的,只要你喜欢,你开心,我以后有空就这样带着你满城转。知道你的生意越做越大,很多次,有人好意提醒,男人这个时候很容易出轨,尤其我是孕期,我总是自信满满的说,那是别人,我的他,不会的。因为我知道,这一路走来有多么的不容易。有一次我故意在你面前提起这样的事,当时你在开车,说完,你的手拉着我的手对我说,媳妇,我虽然现在难,但是我以后赚的钱,都给你,省的你不踏实。你边说边转头看向我,你的手紧紧的握着我的手,虽然没有给我什么承诺说你不会出轨,在但在你的眼睛里,我看到了比承诺更重要的东西。孕期开始,我总是特别的依赖你,想粘着你,而这段时间也是你最忙的时候,每天我都给你打电话腻歪着你,偶尔你也会由于太忙匆匆挂断电话,我从来没跟你说过,打电话听到你的声音,无论是温柔的,焦急的,匆忙的,或是小怒的任何口吻,都能给我心灵上极大的安慰,甚至到每时每刻都想陪着你,看着你。只是因为我爱你。这七年,我们吵过,闹过,甚至想要离婚过,因为的都是一些小事,原则上,你和我都那么信任和相信对方。你的第一次变化是在今年的7月初,要出国去考察,筹备着东西,就在这个时候,出了点问题,我们发生了点小争执,你出国的日期越来越近,我却未曾听你说过实在不行我不去了,最后你还是选择了出国,去的国家不能用手机,不能用微信,不能有任何的联系方式。在失联的这5天,我度日如年,好像过了5个世纪,明知道你的手机是关机状态,每天也会打你的电话无数次,因为我想你,每天都会给你发无数条微信,因为我想你知道,我有多想你。回国后你送给了我这七年来,第一个真正的礼物,是我喜欢了十几年的东西。我喜欢的不得了,你也看出我喜欢了,很是欣慰。可是你却不知道,我欢喜激动的一晚上,睡觉都舍不得摘掉。也是从这以后。我发现了你微妙的小变化。没事对着手机傻笑,我接近你电话,你就会偷瞄我,女人的直觉告诉我,你有问题了。不久后你告诉我,有个女同事开了个游戏直播间,这个女同事我也认识,邀请我们两个去关注,第一次你跟我要了一个女人的微信,我有些犹豫,关注就可以了,为什么加微信呢?然后你匆忙的下载,观看,我和你说话你都没听到,还偷偷的背着我冲了人民送她礼物。我生气了,最后你答应我,不在送礼物了,不在看直播了。所以我选择了沉默。过了几天,你提起朋友买的苹果手机很便宜,我知道你也喜欢,我说那就买个呗,你说不买了,好几千块钱呢。我心疼的看着你那可爱的样子,笑了。我偷偷的用自己的钱给你买了回来,用心的给你选了个男士手机壳,精心的贴的层钢化膜,小心翼翼的给了你,你很开心,我慧心的笑了,因为你喜欢。就在我们结婚满6周年这天,在妈妈家吃饭,看你不到7点就睡着了,知道你最近累坏了,我心疼的摸摸你的头。你不会知道,不知道有多少个,这样的画面,你睡了,我看着你的眉眼出神,并不是有多帅,却那么深爱,不曾一次的悄悄的摸摸你的头,拉拉你的胳膊,感受你在身边真实的幸福感。才发现,原来,我这么的爱你。我的手机没电了,想用你的看会电视剧,这一看,让我永远的失去了你。我看到你给那个女人转账2000元,我的脑袋瞬间一篇空白,我叫醒了你,你解释说是还她替你垫付的钱,还有一部分没还完呢(现在想想,是你为以后再方便转账的借口)。上帝说,男人出轨的时候女人就是科学家。你的谎话是那么无知,可笑。我淡定的了解了情况,结果是你主动给那个女人的2000块钱,也可见了你还说还钱,还有大部分没还完是多么的滑稽。你要走,不在家住了,女人的直觉你出了这个屋,我们就真的没有将来了,因为你会去找她,我要求你把电话留在家里,你不同意,我伸手去拿,你竟然不顾及我及肚子里你的孩子,将我使劲推开,把手机摔了个粉碎。这一摔,我傻了,你摔的不是手机,是你和她的秘密,你摔的不是你的手机,是那颗执着爱了你七年的心。你走了,我知道你出了这个家门,我们之间就不会再有将来了,我知道你回去找她,私会也好,解释也好,都不在和我有关系。大儿子吓的哇哇哭,跟我说,妈妈爸爸别吵架了,我害怕。躲在我的怀里对我说,妈妈,你别哭了,明天我去给你买个新手机,比爸爸那个还好的新手机,我给你买。我紧紧的抱着他,摸着肚子里扑通扑通动个不停的老二,大儿子说,妈妈,你别哭了,我听话,我给你擦眼泪,你哭我也想哭。我的心狠狠的疼着,不知道从什么时候开始,说好的你们爷儿三个保护我的,怎么就变成2个了。凌晨12点,26日就这样的过去了,结婚六周年纪念日就这样过去了,此刻,你应该抱着她相拥入睡,而我,看着窗外,枕头已经被泪水打湿了一半,回忆着这七年和你走过的路,有时也会发出咯咯的笑声,有时也会加剧眼泪的流淌速度,很怀念当初那个穷小子,几块钱都会慧心的笑出幸福的声音,而现在,几百,几千在你眼里都不算什么了。所以现在的我在你的眼里也就轻如鸿毛了。想了一夜,最后决定退出,有些人可能选择沉默,有些人可能选择继续生活,只是各过各的,可我并不是别人,我就是我,独一无二的,我无法原谅背叛我的人,男人的出轨次数只有零次和无数次。我不想看到孩子看到我和你吵架时他那胆怯的眼神,哆哆嗦嗦抽啼的小身体,我不想看到你对孩子哭泣着求你别和妈妈吵架时冷漠的眼神,我不想看到你头也不回的离我而去的背影。我的内心是脆弱的,那么的不堪一击,致命的伤害,我不想再来一次,都说蛇蜕皮的时候最痛苦,现在的我就是活活的被你拨了一层皮。我这么无法再承受下一次,爱你的这七年,我不觉得辛苦,被你伤害的这一次,我是多么的无助,绝望。我不知道什么时候开始,你离我越来越远,我也不知道是什么时候你那颗爱我的心被带走了。有人说,你就是玩玩,玩累了就回来了,可是有没有人告诉你,你回来的时候,我已经不在了。也许,当你选择和她暧昧的时候,你就应该想到了,我知道的后果,也许,当你做出选择她的时候,你就应该知道你已经开始失去我了。这样也好,我会抽出对你的那份爱,好好照顾我的孩子们,至少你把他们留给了我,也许,除了他们,我不会再爱别人了。你曾经跟我讲,你命里有五子,我忘了告诉你,我的命里只有二子。其他那三个让她替你完成吧,也希望你能爱你选择的她会比我久一点,女人的青春有限,一个女人,没有很多个七年。写完我和你的故事,我就要彻底把你忘记了,眼泪从一开始流到最后,也算是祭奠我们七年的爱情了,我们的脚步总是不一致,你喜欢我的时候,我对你没感觉,你很爱我的时候,我才开始有感觉,你爱我发疯的时候,我才开始喜欢你,你的爱渐渐消退的时候,我开始了爱你,到你爱上别人的时候,我对你的爱已扎了根。在次前一天,我们还手牵着手,一起唱“抱着我去哪里哪里”,今天的你我的距离,却遥不可及。我无法原谅你,因为我们的爱是纯洁的,我无法原谅你,因为我们的爱太深太深,找不到合适的理由让心不疼。我无法原谅你,因为我再也承受不起你渐渐消失的背影。最终我还没能成为陪你走到最后那个人,希望我们都能幸福下去。回忆始终是美好的,七年的爱,七年的执着,七年的唯一,都抵不过一个她。最后我们还是没能躲过七年之痒。。。
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