二胎一个月3天：我很久没有开心过了！

二胎一个月3天，回乡大概两年半，想说一句：我已经很久没开心过了！ 后知后觉的人果真要在错误中才能成长，老人言是别人的经历，选择浅信，或者不以为然，而我就是那个后知后觉的人！ 回来的第一年，要准备结婚，生孩子！怀孩子以后一个人边工作边照顾自己。我害怕人家问我，你们家谁在照顾你呀，谁给你做饭吃呢，孕期都吃些什么呀？我讨厌别人跟我说，谁谁谁怀孕了家婆准备了什么好吃的，如何变着花样做给她吃孩子生下来果然怎么怎么样……因为我是自己一个人，工作不顺心，生活不顺意我想退回去，重新选择，终究是没有这样做。因为没有魄力，因为心存念想，因为想要一切某一天突然就变好一点。 后来孩子出生，拼命努力，终于顺产，那种痛撕心裂肺，只有我自己知道，只有顺产撕裂严重的女人们知道。但是看到孩子终究还是快乐的，觉得幸福，以至于后来一个人坐月子也不觉得辛苦。会常常看着他傻笑，我想那段时间我是幸福的！只是从此以后我再也不知道一觉睡到天亮是什么滋味，生活被屎尿屁充斥，还有感冒发烧，育儿观念冲突……孤独感，无价值感扑面而来！ 好了伤疤忘了疼！终究是被自己应验了！在他的说服，诱导下我居然二胎了！！！而在做这个决定之前我完全没有设想过二胎生活会是什么样的，自己能不能承担，又能不能放下。因为有人给我画了一副好看的图，告诉我照着这个路子走我会很幸福，所有的一切都会是美好的，我又一次傻×似的相信了！直到她出生之前我都以为我的月子会是这样过：有老公贴心的做好吃的饭菜，贴心的照顾好宝宝，有人陪着说话聊天，大宝的生活还是如以前一样，安静的吃饭，睡前听故事，早早入睡，多么美好！ 美好的想象后面往往会生出一个‘但是’，很显然我也不例外！孩子爸还是如往常一样必须往外跑，三天两头，我依然每天吃跟昨天一模一样并且没有味道的食物，白天给宝宝换尿片要靠喊，晚上自己来。因为他爸爸睡觉不能有人打扰，不然第二天没精神。因为我的不满意孩子爸照顾了几天，然后就感冒了，还传染给大宝。从此孩子爸更免去夜起，理所当然的由月子里的我来做！大宝的生活也没有想象中美好，生二宝前培养的习惯一个也不见了，每天在哭泣中开始，又哭泣着入睡，学会了用哭控制所有人。从前我自己带除了要人帮忙洗一下其它事情都按部就班，现在全家人也搞不定他一个！我矛盾的想过很多种结果，每一种都无法继续想象，我不想放弃对大宝的管教，可是我觉得精力有限，那种无能为力的感觉真的很糟糕！更让我觉得难受的是所有人都会觉得这些都是理所当然。孩子爸爸会告诉我说，生孩子是本能，这是每个女人都会经历的事情，妈妈就应该这样。是吗，我可以一个人生活，我原本有自己的爱好，我可以拿着不高不低的工资，买自己满意的护肤品，偶尔逛街，约好友闲聊，一个人喝咖啡，一群人去健身，听一场讲座，看一本好书，品一部电影，想旅游的时候一张机票就是天涯海角，等到有一天玩不动了择一城，约一人，散步，聊天，老去……身累，心累！ 今天在娘家，孩子爸一个小时前回家。我们争吵，以他使劲踢茶几，大骂，指着鼻子告诉我“以后我的事你什么都不要管，不用管我跟谁暧昧，不用管我跟谁在一起……”不欢而散。这样的结尾出现在每一次争吵后，起因是我不爽独自带娃并搞不定娃，打电话让同学聚会嗨歌的他早回家，他确实回家了10点到家，在意料之中。可能是我太小气，但是是不是所有男人都会在觉得同学聚会合照时把手搭在女同学肩膀上是一件再正常不过的事，是不是所有女同学会欣然接受。所以我提出来了，结果就换来踢茶几，指鼻子！以我不爽而开始的争吵基本上都是这样结束的，这次唯一的不同是他没有摔手机，已经摔坏过三个手机了，现在都静静的躺在抽屉里，提醒着我，现在我们各自带一个娃，一人一个房各自玩手机。 每次争吵完我都在想怎样计划自己的将来，怎样一个人将生活过好，目前的状态肯定不行，没有勇气，没有魄力去做决定，我得花个时间好好的考虑我该怎么办……