残忍的放弃了三个孩儿

今天是第二天，昨天吃了第一次药，打胎药。我最终还是选择了这条路，选择了残忍了放弃肚子里这条生命。 前几天刚开始测出来怀孕的时候，虽然我知道危险性高，但其实心里也是抱了些许的希望，以为现在医学发达，一定可以保住这个孩子。 于是昨天去了医院，谁知医生说剖腹产才十个月，现在这个已经两个半月了，危险性太大，如果想要，就要冒险，可能在怀孕过程中会出现子宫破裂，大小都可能保不住。而且因为已经怀孕两个半月，只能药流然后做清宫。我不死心，和老公又去了产科找之前生女儿时做产检的张主任咨询是否可以留下这个孩子。得到的结果，还是一样。我又微信咨询了之前给我做剖腹产手术的陈医生，结果，没有任何变化。是绝望么？还是不舍?我不知道，我只知道，当医生给我开打胎药时，我的眼泪止不住的流。当医生让我在手术同意书上签字时，我的手是发抖的，眼睛是看不清的，我不知道是如何把名字写上去的，那种感觉，就像是在给孩子判死刑，签了字，就代表他不能活。如果我的眼泪可以换得他的生命，我愿流干今生的泪。B超检查他发育得很好，但是我却不能留下他。女儿才十个月，如果我不在了，她就没有妈妈了……以后她的爸爸再找了一个，要是后妈对她不好，她该怎么办。我不敢想象。为了女儿，我只能如此选择。昨天到现在，我不知道自己是如何过来的，吃了药就哭，哭累了就睡，睡醒了又哭。当我哭累了，静静的安静下来时，我感受到肚子里的生命正在慢慢离我而去。他一定是恨我的，恨我如此狠心的放弃了他。不善言辞的老公在旁边一直陪着我，说着安慰的话，为了转移我的注意力，翻出了平日回家给女儿拍的视频。当我看着视频里可爱的女儿，心里却是更加难过，如果我留下了肚子里的生命，明年的今天，他一定和他姐姐一样可爱。我又想起了曾经流掉的两个孩儿，如果13年我留下了他们，那么现在，他们喊爸爸妈妈一定很顺溜。可是老公说，如果留下了他们，也许，就不会有女儿了。 除了哭泣和沉默，我不知道做什么，也不想吃东西。生命里，第一次，如此难过。当年曾放弃的那两条生命，其实对于当时没当过妈的我来说，虽然难过，但是并没有太多的感受。在完整的经历过十月怀胎，剖腹生下女儿后，我对生命才有了如此深刻的珍惜。这一次，让我，痛彻心扉。我不舍，可是又很无奈。我心痛，却又不得不这么做。我不能告诉父母，不能告诉朋友。我只能，在心底，一遍又一遍的说对不起。无尽的惭悔，无尽的泪，只愿我的三个孩儿不要恨我太深。梦里，我看到他们一遍遍哭泣，一遍遍问我，为何狠心放弃他们。醒来，除了眼泪，我找不到任何的发泄口。 明天，就要去医院吃最后一次药，然后做清宫手术。我安静的整理着要用的东西。平静的把家里所有的存折和银行卡交给老公，告诉他哪笔钱不能动，是留给女儿的。告诉他他妈妈有高血压，里面有笔五万的留着给妈看病。告诉他我爸妈身体不太好，给他们留两万。告诉他女儿的保险放在哪里了。告诉他好好照顾女儿，如果有一天他再找，请把女儿送到我爸妈家。一向不管家里财务的老公，傻傻的看着我，告诉我，这些事都是我管的，那我就要管一辈子。他留着泪，紧紧抱着我，对我说，这辈子只爱我一个，也只和我白头偕老，让我不要乱想。……我不知道，我不知道自己还能够撑多久，也不知道能不能撑下去。意外与明天，究竟哪一个先来？我只能做好准备……一切，顺其自然……