当得知怀孕了非常激动,下载了宝宝树APP,为了了解学习更多知识,充了会员也买了很多课程来听,每天都在幻想以后的一切。还记得10号的时候还曾发帖说害怕去复查,害怕看不到孕囊胎心胎芽。在去复查之前真的什么症状也没有,没有腹痛没有出血,只有正常的怀孕反应。本该12号去复查,因为担心得睡不好觉,第二天11号便去复查,然后,噩梦就开始了。孕酮猛降到了2.1,HCG也升得不好,彩超没有看到孕囊,医生诊断宫外孕待查,让我回家观察,有腹痛出血及时到医院,说现在最好的结果就是它自己能排出来排干净就是不幸中的万幸的,不然就要做手术。真的,我情绪一下就崩溃了。去外面暴走了3小时后,回家,半夜上厕所就发现出血了,立马打车到医院挂急诊,做了各项检查,宫内宫外都没发现胚胎,出血不止折磨到大半夜,医生说才6周太小了可能看不到,让回家观察一周再去复查。到家已过凌晨太累倒下就睡着了,第二天早上醒来,像过了一年,家人叫吃饭,突然情绪就崩溃,不想活了。因为这个孩子真的来得太不容易看,我不能接受这个结果,我自己为家人考虑好所有后路,我拿着剪刀想割手腕,被老公发现因为他太着急夺走了剪刀扇了我一巴掌,似乎让我有些清醒了,我也不知道为什么自己会这样。然后老公和妈妈一直对着我大吼大吵,我感觉没有人能理解我,真的。之后因为老公要上班,我被强行带回了老家。今天13号,只过了短短的两天时间,我感觉过了几年了。回到老家,亲戚们轮番开导我,用她们丰富的亲身经历,慢慢的也看开了一些。但不知道为什么我总感觉老公变了,不知是不是因为孩子,我老公真的很喜欢孩子也很渴望有自己的孩子,因为工作原因结婚三年没能要孩子,这次备孕就怀上了,全家人可高兴了,可惜好景不长。今天中午吃饭的时候肚子突然剧痛无法忍受,去上厕所掉出来一团东西,我妈看了说是胚胎她一慌神就给冲走了,没能拿起来去给医生看,医生就让继续观察再去复查。之前我问老公为什么我告诉他孩子可能没有他反应很淡,他说男人心里再难过也不要表现出来不然怎么开导你。今天他一再电话问我确认了吗?我想他心里肯定还是抱了希望,希望孩子还能保住,因为医生说有可能是宫外孕也有可能是着床晚,当我告诉他掉了出来,他说他在办公室一下子没绷住哭了,我好不容易调整好的心情瞬间感觉又深深的自责,为了坚持工作我没能好好休息我失去了我的孩子。在诊断出来后我就不敢再打开宝宝树,一打开就看到提示宝宝6周+6天了。今晚老公下班就赶回老家来看我,现在去亲戚家了,毕竟他也需要家人开导关心。我打开宝宝树只想记录下这个孩子,我的孩子,你走好。我以为我不难过了,但是打开一瞬间就掉下了眼泪。但是我现在必须要藏好这些情绪,不想大家再跟着难受了,因为我妈说我想不开她也不想活了……我真的很爱我的孩子,写下此文只想告诉广大孕妈,工作和孩子真的还是孩子第一,我深深的自责不该因为差人领导排不出来班就坚持去工作。宝宝,请你原谅妈妈,下一次,就算辞职我也不会再这样了。希望下周去复查一切正常了,好好休息,再重新努力。所有人都觉得我找到一个好老公,我自己也觉得他真的对我很好,但是今天他赶回来看我,我突然有点讨厌看到他,我不知道为什么会这样,我只是感觉我看到他就会想起孩子会想起情绪崩溃的我自己就很难受很想哭,在没有看到他的时候我就不会主动去想那些事,我也想在此问问大家,我应该怎么面对他呢?特别是我知道他也很难过他也在克制自己,我却无法开导他,我甚至连自己都开导不了.......其实我也很担心夫妻感情再好也会因为这件事情变淡,以前我对自己的婚姻很有信心,可是现在总感觉变了,也许是因为真的很自责吧!在我的心里,还是把工作放在了第一。事情已经发生,我也无力改变。只希望能早日康复,迎接好的生命到来。关关,妈妈爱你。人都是这样吧,失去才知道什么才是最重要的。流着泪记录下,就此翻页。日子还是得继续,孩子没有,只要好好经营婚姻,还会再有的吧!初为人母的喜悦还历历在目,突然就晴天霹雳,真的,原来我这么脆弱。总是为别人着想操心工作,却从未想过自己。真的,怀孕后还是该自私一些,多为自己想多为孩子想。无论什么样的难言之隐,工作也只是工作而已,没有了还可以再找,而孩子,错过就是一生的痛。
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