开学一周,好累,各种工作安排,写不完的各种笔记,感觉这一学期真的好难,流动两年回来,原来就不宽松的环境变得更加严苛了。我没那么高的觉悟,工作既不是我的职业,也不是我的事业,我只想安安稳稳的拿回一份微薄的收入,养活我的儿子,捎带让自己和父母能过得稍微好一点,一切都源于对于生存的渴望,不想谈理想,不想谈奉献,所以,我的政治思想,说小了上不了台面,说大了,有违师德。可是又怎样,难道表面正义凌然的背地里也是这般?我看未必,越是虚伪才爬的越高,口号喊的越响越是龌龊!认识了新领导,也更加认识了这个社会。同事相处得过且过吧。 最让我头疼的还是我自己,前几日叔叔脑溢血,父母赶紧去医院探望,等我休息去看望回来的路上,特别的悲伤,我就想着叔叔生病有男人帮衬,如果是我父母生病,除了我还能指望谁,小宝宝还小,他是我们唯一的希望。 生孩子躺在医院里,丈夫的父母完全不照顾,不过问,待产室里躺了三天啊,打车二十分钟的路程,愣是没来看一眼,孩子十一点半落地,爷爷奶奶,晚上才来,我的天啊,刚才特意百度地图查了,三年后总算知道,开车6公里,二十分钟就是不来看一眼,这不算惨,公婆不好的多了去了。 怀孕就跟着我住在娘家的男人啊,生了孩子,一天也不照顾我,回家躲难去了。我和我的孩子,在我父母的照顾下,越来越好,幸福快乐,可是,我的婚姻呢,孩子的父亲呢,都是名义上的,我累啊!工作再累不伤心,生活真的给了我惊天雷。孩子半岁,半年不联系,孩子一岁半,半年不联系,可以说,我只要一有抱怨,就是离婚。我忍啊忍啊,忍着度过了三年,我忍什么?忍着留下一个名义上的家。为了我,为了我的父母,为了我的孩子,我不想打破这份平静,名义上有,总比什么也没有好。可悲的人言可畏! 我这辈子没有男人依靠,生活上和心灵上都是孤独的,越是年纪大,越觉得,孤独最可悲。可悲之人必有可恨之处。当初如果不是为了年纪大,着急结婚,也不会落得这般田地,结婚前的了解太少了,一个目中无人,懒惰,没有责任感的人,不会成为一个好丈夫,而且有口臭,身子虚,还有可怕的家族病。我真想扣瞎双眼,让这段婚姻消失。 明知时间不会倒退,那就慢慢往前走吧,无非是丧偶式婚姻,单亲式育儿。大家一起坚强的往前走,没有怕的,怕也是没用的。 最后,我的亲亲宝贝,快要三岁了。小小的肩膀有着大大的力量,妈妈永远爱着你!阿公阿婆永远爱你!
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