去。 好残酷阿,上天对我真的是不公平,为什么这么小的孩子要得这个病,为什么才来这世界18个月,就要宣判他的死刑。为什么这么发达的社会却治不好肿瘤,为什么上天要这么残忍,既然给了我,为什么又要夺回去……知道这对我来,说有多残忍吗,我宁愿拿我的生命去交换……
我不知道这一个月我是怎么过来的,从得到孩子得了脑瘤的崩溃,到孩子十几小时手术的等到,最后拿到病理报告的绝望。虽然手术后,看到孩子一天一天的恢复。可我却不敢看他的笑脸。我不知道这张活泼可爱,天真无邪的笑脸还能陪我多久。我不敢想像当下一次病魔来临时,他的痛苦谁能承受。我好恨我的无能为力。我恨我没有一双能抚去他病痛的双手。我恨我没有足够的经济能力,在他短暂的生病中给予他更多。我恨,我更恨这个冰冷的社会。当孩子刚确诊肿瘤时,我们确挂不到号。只能眼睁睁的看着孩子昏昏迷迷。我恨,原本以为这个社会至少还有点温暖。我以为红十字会是做慈善的。可以得到他们的帮助,结果我错了。我以为现在的媒体是宣传正能量的,曾经我求助帮忙找医生。结果我又错了。我以为这个我爬了一年多的宝宝树,能给我点抚慰。可我还是错了。我在宝树3月圈发宝宝脑瘤求助贴,结果却被管理员删贴,还被禁言……我真的想死的心都有了。为何上天对我已够残忍,我还要遭到这社会无情的抨击。我问管理员为什么,你们都不调查就删贴吗?难道我宝宝的生命就如此的不被重视吗?曾经看新闻,交警为多少病患开通生命的绿色通道。你说你有园规,可那么多广告可以视无忌弹,孩子的生命却不能通融吗。别上天要夺走我宝宝的生命,而你们却把我也推上绝路。我真的怕我坚持不下去,唯一让我感动的是宝树里的宝妈,我得到了很多宝妈的祝福关心,及帮助。我真的谢谢你们,在我绝望的时候,是你们给了我勇气,。我要谢谢那些给我汇款的宝妈,我真的谢谢你们。也谢谢那些给我信息的宝妈……
孩子在旁边睡得很香,幸好他小,不知道自己的命运。他每天都很开心,笑得好灿烂。手术后,他学会了叫妈妈。很动听的声音,我想世界上最美的声音就是他叫妈妈的时候。我多想这么一直听下去,一辈子……如果突然有一天我听不到了,我要怎么办。我的小天使,要好好的,好吗,一直陪着妈妈。妈妈送你读书,接你放学,等你读大学了,你肯定有很多女孩子追,你可以带女朋友回家的,妈妈不封建。只要你偶尔也能抽点时间,陪我
逛街,拉着我的手,就想小时候我拉着你一样。你结婚了妈妈帮你带孩子。你到时也生个和你长得一样好看的孩子。我老了,你扶着我的溜弯。我这一辈子的幸福只有你能给得了。我的小天使,如果真的有一天我找不到你了,我该怎么办。那时我会找不到前进的路。
老天,我要如何求你你才能答应我,不抢我的小天使。你知道孩子对于一个妈妈的重要性吗,你夺走他等于凌迟了我。如果是我上辈子做了孽,那么换种方式罚我,别连累孩子,如果是孩子上辈子犯了错,那么由我来还,我愿下十八层地狱。我愿用我的下辈子,下下辈子来还,只求上天能给我们个奇迹……
我不知道要怎么办,我好想时间停止不动。我真的不敢想以后。为什么没人能帮我们……我好无助,这个世界好冷……
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