不知道该写点什么,仅仅只是想记录些什么,关于我的孩子,我的宝贝,历经磨难来到我身边的天使,出了学校,踏入工作已有4个年头,顺风顺水的四年,一度让我觉得老天是眷顾我的。今年是我的本命年,在计划中的结婚,顺利怀孕,仿佛一切依然是那么的心想事成,孕期的我同样也是没事人一样,没有经历一丁点不适,那时候觉得怀孕生子是多么一件容易的事。就在6.12那天,是的,我的天使降临了,没有一点准备,也从没想过剖,连宫缩痛都没有经历的我,就这样被拉进手术室,那时候的心情既期待又害怕,害怕的是剖肚子,从没想过宝宝会有什么问题。我那么年轻,那么容易就怀上,那么容易就经历了十月怀胎,一切都来的太容易,,,然而当医生从我肚子里拎出宝宝的那一刻,却完全不是电视桥段里那样的场景“恭喜,喜得公子一枚”。“呀,怎么这么白,从来没见过这么白的小孩,快点,快点,抢救,”“你是什么血型,你老公是什么血型,O型,你确定么?”“你们不要再说了,抱出去”记得太清楚了,恐怕这辈子都忘记不了了,我全身不自觉的抖动,眼泪已经表达不了我对宝宝的愧疚,满脑子在说的都是对不起对不起对不起。。。没有看到宝宝,连他长什么样子都不知道。我平安的推出了手术室,在我相安无事的同时,宝宝却替我正在经历磨难。躺在病房,我跟你爸都陷入了沉默,突如其来的打击,让我跟你爸无法应对。看着人家推进去一个人,出来两个人,我的内心万般失落。术后12小时,要强的我想要自己下床,明明忍痛做起来了,却怎么也站不起来,眼前一片黑,怎么也缓不过来,终于我还是没能战胜自己,倒在了床上,心里的防线也在此刻崩塌,把所有的伤心都哭了出来。那几天,每天最期待的就是听到关于宝宝的消息,看着唯一一张托人家拍的宝宝还是带着无创呼吸机的照片,看不清楚脸,屏幕关了又亮,关了又亮。终于,在术后第三天,我见到了我的宝贝,你是那么的微弱,连碰我都舍不得,感觉你在用着仅有的最后一丝力量拼命的想要活下来。出生2.9g的血色素,通过输血,血色素上来了,每天听到你的好消息,我无比欣慰,然后正当我做着美梦,想着跟你一同出院的画面,你却跟我说你吃不进,吐奶,吃多少吐多少。那天下午,我跟你爸就决定狠下心送你去了儿保。我出院了,你却孤生一人在相隔百里的陌生冰冷的环境中,从出生就没有人陪伴,我却只能在家抹眼泪,等消息。刚开始的几天,你依然吃不好,一天好消息,一天坏消息,我们整个家的心情都被你搞得一上一下,你爸安慰我,会好的,会好的,会好起来的,,,。在儿保的日子里,依然又是抽血,又是检查,还插了胃管。我想作为妈妈的我这么大了,都没有你经历的多,那是多么痛苦的事,对你来说,根本连反抗都能力都没有。终于,在15天以后,我们等了你一天,把你接了回来,失而复得的心情,我们算是经历了。现在的你已经2个月零几天了,每到一个阶段,我都好担心,这几天一直在担心逗笑的问题。我一直在等,等你对我笑。。。
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