宝宝树
孕育养娃神器
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看着身边熟睡的宝贝，此刻应该进入了梦乡。而我的心却一直不能平静。最近我焦虑，急躁。越要到年底了我就越烦。 我的宝贝十五个月了，一直是我带着。每天跟她朝夕相伴，形影不离。我每天看到她开心的笑容我感到很幸福。虽然也有不愉快的时候，但哭一哭闹一闹一会就好了。现在她渐渐长大懂事了。原本怀孕的时候，我打算孩子一周岁以后给婆婆带的，但是我现在却不愿意了。真的是生了孩子后才体会到这种不舍。我也低估了自己的心。 因为我婆婆一直都在农村住，她不识字，她老家也有些鸡啊猪啊要养，还要烧饭给公公吃。最主要的是她住不惯城市。所以她一直希望我孩子放在老家给她带。然后我去上班，赚钱。我老公家里比较穷，因为我老公之前出车祸赔了几十万。在出事前家里还挺富裕了，出了事以后就一落千丈了。我当时嫁给老公没有考虑钱不钱的，什么都不讲究。简单办个婚礼就过来了。婆婆家里还欠了十万左右吧，我和老公每个月还房贷两千。所以我婆婆跟公公目前得还账的，那我老公压力就比较大。他一个人还两千房贷，还要养活我们娘俩。现在消费高，工资少。我们一家三口平时也不乱花钱，都是花在刀刃上的。如果孩子放老家，我上班至少好很多。但目前我纠结的就是孩子问题。 我实在是舍不得，我想很多妈妈应该能理解我吧。我在老家看到别人家留守的孩子，身上弄的脏脏的，大人忙农活也不带孩子玩，我就特别心疼。我想到自己的孩子也是这样，那我挣那么多钱有什么意思。我小时候亲身体会过留守的滋味。我小时候被放在老姑家，我天天想妈妈，做梦也梦到。我经常尿裤子拉裤子，就是因为我不敢说。不知道是不是年龄小，大人又不关心我的原因，我很多事都不敢做，因为我老姑嗓门大，比较凶。所以那段被留守的时光我每天都是度日如年，在我脑海中是个永远挥之不去的童年阴影。我妈妈那时候没办法才去江苏打工，她过年在那边吃着泡面，盖着别人送给她的棉被，看着我的照片流泪。这都是被逼无奈的。你们肯定会问我爸呢。呵，我爸很自私，自己挣钱挣得也不多，他就不给我们娘俩用了。我妈是真的没有办法才离开了我。我印象中妈妈离开我像是有几年一样，但实际只有几个月。那时候我六岁左右。好了就不说我了。总之我经历过离开母亲的痛苦。我知道你们有的会说我的孩子还小什么都不懂。就会哭几天就好了。我也知道她适应几天就会好？但我正真在乎的是她有没有父母的陪伴。孩子虽然小，但她也是有感情的。父母每天陪着她成长，这是件多么重要的事，这件事在上这两年班面前根本不值得一提。 我要坚定，我会坚持带着孩子。我妈妈现在条件好了，她每个月都会补贴我们一到两千块。其实我非常感恩我的好妈妈。她是慈母，她影响了我，她也一直帮助着我。她是无私的。这两年我没有办法没有能力。来日我定好好报答她！！！而且我还经营者自己的淘宝店，刚刚起步，我会好好经营下去，我要自主创业。哪怕我们一家三口苦一点也比孩子不在身边好吧。 最近还有很烦的事就是婆婆跟亲戚都在劝我，把孩子给她带。还说明年田不种了给我带孩子。我很为难。每次回去都会一直说。过几天她就要和小姑子来了，她俩在一起绝对让我说话的余地都没有。我本身就不善辨，我老公也默不作声。所以我压力是有点大。孩子现在大了调皮了也难带了。亲们帮我出出主意，我怎么跟婆婆说呢。你们觉得我也这么做对吗？
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