辗转五年，如今随心。

和老公是相亲认识的，双方父母认同，只剩我和他慢慢培养感情。从没有谈过恋爱的我相对笨拙，不知道如何进展，他又在异地上班，所以从相亲见面开始，到正式摆酒结婚，不多不少刚好一年，而这一年里我们相处一室的时间满打满算也就两三个月。也许距离产生美，也许是自己潜意识里相信冥冥中注定。在2月9日首次见到他，又在隔年的2月9日正式嫁给他。有时候想起相亲时我无意的一抬眼，正好撞见他偷偷看我被抓包后窘迫躲避，再回过神来后重新深深对视上我的目光时，我竟被夺了一时气势。以至于再后来的后来，我们因为其他的因素闹得剑拔弩张，到最后我依然觉得当时的当时，应该是有冥冥中注定的。 后来的我们婚后没几天就发现有个宝宝，因为异地我辞去工作随他远去他乡。孕吐加水土不服让我从怀孕一直吐到生。因为相处的仓促，我狮子座的急脾气和他金牛座的温吞性感产生了极大的摩擦。婚前公婆刻意的隐瞒，婚后他父系的亲戚过多的干涉，让我一直沉受着双重煎熬。 那时的我还不善言辞，只是闷头生气。而他，并不会太多的暖语宽慰。带孩子做家务成了我的每日功课，婆婆承诺的带孩子成了泡影。除了女儿天使的面容能让我尚觉幸福外，我几乎感觉不到人生的任何希望。是的，我抑郁了。那段时间的我总会用哭泣来回应我对生活的茫然。 直到女儿两三岁的时候我慢慢有点走出状态，开始做手工来填充自己空闲的时间。于是毛线、钩针、棒针成了我又一个翱翔的海洋，我终于找到了呆在家里的乐趣。将一个一个玩偶成品仿佛是我人生价值最出色的呈现，那时的我就是在每一个娃娃展示后得到的一片赞叹中，一点一点重拾信心。 我爱毛线，但我依然灭不了我重归职场的心火。我急于想证明三年的消磨并没有让我一蹶不振，我也想让那些在我婚姻满心憧憬幸福的时候，用闲言碎语贬低我怀疑我，哪怕老公一直挺在我后面支持我，狮子座的我还是难以接受这样被人狠狠击碎自尊。于是我明明喜欢手工，明明有想开童装店，还是走上了求职之路。 三年的空闲，重归职场。经历过被质疑、被观望，我从刚入职到做到部门主管，带新人，培训业务，用两年时间让曾经羞耻我的人哑口无言，让所有人重新认识到真正的我，让我婆婆亲口对我说我可以撑起这个家。 我承认我有狮子座的死要面子活受罪。但我真的不想在做好所有心理准备，从生活了二十几年的家出来进入这个曾经毫无关系的家的时候，在忽然间多了那么多七姑八姨的亲戚的同时，却被无端抵毁我及我的娘家。我只想证明，做任何事只源于我决定要做什么？我要做高管，还是要做全职主妇，都在我的选择，而非不相干的人的莫名猜测。 现在的我，毅然决定从公司辞职，重归家庭。开一家小小童装馆，做一点小小的手工，陪一陪可爱的女儿，偶尔和老公吵吵嘴，偶尔也可以说走就走来趟诗与远方的约会。我想，我的美好生活应该从现在开始。