*这篇文章会包含失败婚姻、抑郁症、自我解救等内容 比较长,但或许可以帮到你,因为我已经成功走出来。 一婚姻不是恋情的终点站 我是88年出生的失婚单亲妈妈,今年29岁,出生在三 线城市,现在生活在二线城市。我和前夫于2012年经 朋友介绍相识,13年步入婚姻,2015年8离婚, 现在我 独自带着三岁的女儿生活。这篇文章写在离婚两年整的 档口上,一是为了记录这几年自己的心路历程, 也给自 我走过不少弯路,希望你们不 己一个记录治愈的过程, 要再走; 二是为了给有对如何选择婚姻、或对失恋、离婚有同样困惑的女生们带来一些建议。 ↪结婚: 个人发展和婚姻,你会怎么选择? 2013年算是我的转折年.这一年原本单位有出国深造的名额给到我,但我最后选择了嫁做人妇,走进了婚姻这座围城。 在公司通知我有出国进修这个事的时候,我和他有做过认真的沟通,毕竟分隔异国两地一年,说长不长,说短也不短,对于建立关系不到一年的我们绝对算是一个巨大考验,而感情往往最经不起考验。他希望我能慎重考虑,我一边犹豫抉择,一边悄悄递交了申请,但顺利拿到进修名额的时候,在父母的劝说下我动摇了。最终我做了一个决定: 放弃出国, 留在他身边。他说,要不我们结婚吧,我没意见, 两边的父母也协商同意,虽然中间也有一些小的波折,我们便在13年的5月,草草的完成了结婚登记。 都说女人的婚姻就是第二次重生,像一场赌博,不仅要赌老公,还有他的原生家庭,特别是婆婆。前者可以通过婚前的相处来规避风险,后者只能靠婚前有限的相处和男人的只言片语描述来猜测,剩下的一半还是在对赌。我的前夫父母从小就关系不和谐,经常吵架打闹,他和妈妈一直是统一战线对付公公,他和妈妈的感情粘度高,我很不幸的,曾以为可以嫁进去后调和这种状 态,现在想想,我还是太天真。一一些瞬间,我变得不认识自己 ↪离婚风波 我们离婚的直接导火索,是因为产后发胖。产前我喂 胖,产后在家照顾孩子,兼职工作,依然没有自己的时间,身材很久没有恢复过来。 前夫那时抱怨我臃肿变形的身材次数越来越频繁,常说你要注意了,也会在行夫妻之事时对我骂骂咧咧,说影响他心情。发展到后来频繁加班不回我消息,甚至于夜不归宿。再后来离谱到什么地步,他会毫不避忌的对我说,公司有小女生在追求他, 还给我看聊天记录,说他好男人都拒绝了。可是聊天记录里分明没有拒绝两字,反而是一些不痛不痒的拖延之词。我质问他为何不直说已有家室,有妻女,他说小姑娘家脸皮薄,婉转一点,没必要那么直接,都是明白人。最终因为这件事他的处理方式我们吵了起来,他说我不可理喻,懒得理我摔门而出,我的心在那个自我本身就敏感脆弱的时期如坠冰窟。 这件事婆婆也知道了,可她不仅不从中调和,还会在看类似原配小三这样的电视剧时,当着我的面对前夫说,原配这么丑,活该被出轨。还会指着家里的狗说,你也是,每天就知道吃了睡,养你这么胖, 除了配种,还有什么用。 当时我148斤,身高有168的我,看起来像一座山,我 的胖好像变成了我所有的错。前夫对我话越来越少,回家越来越晚,一言不合常常摔门而走,彻夜不归,留我在家里抱着孩子垂泪。我还陷入了深度的自我怀疑,都忽略惹他不高兴, 常常闷在家里想自己哪里又做错了,哪一天他开始兴冲冲的说要健身,要瘦回刚毕业的样子,全身都是春天的味道。忘了自己是哪一天惊醒的,好像是有一天孩子哭闹不止我终于也奔溃痛哭冲进卫生间的时候,我在镜子里看到皮肤松弛黯淡无光,满脸油光,嘴角下拉,毫无生气,死气沉沉的自己。孩子在客厅哭泣,浴室还有待洗的尿布,我在镜子前愣怔,那一刻才意识到,这不是我想要的生活,我为什么要过这样的生活,我唯一能清醒的认知的两个字在我脑海浮现----离婚。 离婚的诉讼比我想象的要更难,前夫家提出要我赔付结婚时所有的酒席费用,以及当时结婚时的彩礼,还有结婚时一起收的礼金,前夫还厚颜无耻的说我骗婚,要我退还结婚时他家置办的金银首饰,总之一切的一切,而婆婆和公公的不闻不问,更加坚定了我离开这个男人,也让我更清楚的明白我不能放弃女儿的抚养权。当我最终表示放弃一切净身出户,只要女儿抚养权,也不要他们支付抚养费时,前去一家终于松口答应了。婆婆最后的嘴脸我记得非常清楚,她说我就等着我儿子再找一个年轻漂亮的给我们家生个大胖孙子! 我离婚了 -+27岁抑郁症 我以为离婚以后我的生活会豁然开朗,可实际呢,离婚后的我变得更加颓废。放任自己沉溺在过去,后悔最初自己的选择,整天把自己关在家里,除了哭就是吃和睡, 女儿也忽略了,尤其从共同好友口中知道他的生活,身边似乎又出现了年轻的身影,依然洒脱,仿佛我从未出现过,我的精神状态更差了,整夜整夜失眠。但我又着急的想让自己走出来,担心焦虑自己和孩子的 日后生活,可是我脱离社会这么几年,自身状态又不 对,重新面对职场已无从下手。整夜难以入睡,时常大哭、歇斯底里的尖叫来排解,甚至有自残的冲动,但孩子是牵着我最后的那一根线。在我这样状态的持续反复下,孩子暂时被由我爸妈接手全权照顾。我爸在瞒着我带我去看了精神科,看完医生才知道,我已是中度抑郁,至少在半年前就患上抑郁症了,前夫对我这样的状态,一直是不知道,也不理解。医生给我开了一些抗抑郁的药,让平时多配合运动。大部分是舍曲林、曲唑酮、阿普唑仑这样的抗抑郁药物。吃药的那段时间依旧痛苦,心悸、胃像吃了火碱一样 痛,不自觉的手抖,不吃阿普唑仑依旧睡不着,抗抑郁药的副作用让我不知所措,现在回头看是真的熬过去就会好起来的。 ↪你之所以会看到眼前的阴影,是因为背后有光。 2016年7月,在医嘱、药物和孩子父母的驱动力下,我开始正式逆向改变自己。 起初不知道从哪里开始,就选择了跑步。从10分钟就 踹,到3公里就岔气,再到10公里都能轻松的跑下来也不痛苦了,我渐渐找到了一点支撑,人也瘦了下来。可是为了生计我半途而废了,因为生活太忙碌。虽然跑步真的有用,可随着工作渐渐上手,孩子逐渐长大,事业和孩子两头转,越来越少的时间能给我用来长跑,且不得不承认,我的惰性也占了上风,清晨5点起来晨跑的大有人在,而我真的做不到。 我这次没有转变成功,在工作的压力下体重也有所反 弹,慢慢停了抗抑郁的药,但值得欣慰的是,我渐渐减少了药量,变成了一个安静爱笑的微胖单身妈妈。 调整自己把自己变好是一个不断失败和坚持的循环过 程,但我慢慢开始乐在其中了。 ↪戒掉过去的习惯很痛苦。 不为别人,只为自己 把自己变好也好,让自己筋疲力尽不去沉溺过去的记忆也好,那段痛苦的时间里,只有运动完回家的时候,用尽全身力气,再也没有精力胡思乱想,回家只能倒头就睡。健身真的是一种好的宣泄手段,以至 于后来我心情沮丧或是烦躁,都会直奔健身房做运动,说运动能让你变开心,一点都不夸张。同时,健身也能让你变得年轻,让你的身形变好,让被熄灭的自信心回燃。 为了让自己感到快乐,保持活力和良好的精神状态, 是为了让自己变好,也让身体保持健康。可当时的我,为了摈弃那个连自己都厌恶的自己,不断 的加大运动量,并严格控制饮食,体脂率降到了 14% (而女性健康值应该在18%~23%左右),慢慢 的,我开始感到乏力,并开始脱发、停经、皮肤下垂,泪沟眼袋加深。去医院检查内分泌严重紊乱,六项激素检查中有5项不合格,于是,在医生的建议下开始增肥,身体突如其来的打击再次给了我深深的挫败感,我开始所谓了的增肥,不知是停了高强度的健身,还是情绪反复,增重十几斤后,我的各项指标慢慢恢复了正常,但身型又踏入了胖子界。 ↪第二次尝试,成功改变 2017年3月,我开始了第二次转变尝试。因缺乏自控力和没有大量时间再去健身,在朋友的推荐下, 我开始服用一些纯食物成分的草莓糖,用来协助调整身体促进脂肪分解。平衡机能,提高脂肪代谢。用她的话说是通过全面均衡营养提高自身代谢,达到热量负平衡,调理体质,疏通脂肪。反正对于当时的我,在不需要再依赖运动,可以安全健康的瘦身就足够了,我害怕那个运动过度消耗干瘪的自己。通过饮食调理减脂为主,有空的时候也会偶尔跑步,不到三个月,我的身材发生了明显的变化,从136斤瘦到了105斤。而且通过身体机能的调理,停止服用后四个多月,我的体重也没有反弹。 健康的瘦下来后,我开始重新审视自己,并开始培养自己的兴趣,练字、画画。同时为了弥补女儿缺失的童年,我带她一起去过了成都、新疆、西安,去国外泰印尼、土耳其旅行,看不同族群不同的生活方式, 国、更爱自己的生活。 ↪给失意女性的一些建议 对正在经历失恋或离婚折磨的女性,我想说:一切都会 过去的,时间会冲淡一起=切,在这个过程中,你需要做的是 ★斩断旧情 不要去想他,实在忍不住,列出十条他的不好,放在随身可看的地方贴着。 清断心软的退路,不要被回忆羁绊,屏蔽他的一切消 息,失恋就删掉所有可联系的方式。 做一次彻底大扫除,清理旧物,把他们扔掉或是捐赠出去。 ★分心 减少独处时间,多喝朋友、家人呆在一起。 几个月内别听情歌、慢歌, 别看言情剧,不要作。 找一件能让你专注投入的事情。 养一只小动物,比如猫、狗或仓鼠。 多走出去,换一些新的回家线路,不要藏在阴暗的房间里,多和人接触。 当你真的感觉很差的时候,去看医生。 我很感谢那位帮我走出抑郁的医生,他对我说过这样一句话 :“抑郁症只是心灵的一次感冒,不要害怕,好 好吃药就会好起来的。' ★重生 增加自己独处时间,理性思考并总结问题。 你不必为了他的言语责备,反省自己做到十全十美,但也要总结自己的问题。 ★做你自己想要做的自己: #比如阅读 最近在读几本相关的书: 《在爱中修行》、《冷暴 力》、《醒来的女性》 #比如重塑自我,增加自信 这里真的感谢在服用草莓糖期间,她家的售后跟踪,每五天一个跟踪,就像运动打卡一样,根据我前五天的饮食和身体吸收情况,不断帮助我调整日常饮食及草莓糖的服用方法,对成功减脂改善身形很有用处。 #比如去社交 捡起内心平衡,拥有新的外在状态之后,试着认识一些新的人,你很快会发现其他人身上有比他闪光一万倍的东西。再提到他的时候,你只会不痛不痒的说: 他啊,早就没关注了。 故事没有在此终结,反而驶向切换轨道的远方。我也不知道接下来我的生活会变成什么样子,或许继续运动,或许带孩子换一个新的环境,只要不像困兽一样倦怠在角落就好,我相信最好自己就在路上。
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