1
周五的早上。
带小小鱼去吃了早餐后就去小区公园转一下。
没想到碰到了一件事。
一个小男孩蹲在凉亭旁的石头上,另一个比他小很多的小男孩跑过去拍了他一下。
应该是想爬上去玩。
出乎意料的是,那个大一点的孩子马上哇哇大哭。
过了一会,孩子妈就来了。
她跑过去二话没说,先狠狠打了他一下。
嘴里骂着:这么大了,被打了还只知道哭。
这个时候孩子哭的更凶了。
本来是两个孩子之间的小冲突。
这个时候转变成一个妈妈跟儿子之间的冲突了。
她冷静了一下还是抱着孩子去了另一边的树荫下。
那里一堆带孩子的阿姨开始七嘴八舌地说话了
“被打了就打回去,打回去!“
“这样的事,要教孩子打回去!“
“必须打回去!不要哭!“
几乎都是这样说。
孩子的哭声一直没停,孩子妈已经受不了了,一把将他丢在小路边的草丛上,还去折了一根小树枝,打孩子的小胳臂。
手法很熟练,孩子也不怕,就是坐着哭。
过了一会,好心的阿姨抱起他,跟他说,不要哭了,你看你妈妈生气走了。
这时她妈妈还真抱起旁边的一个小娃娃走开了。
估计以为这样可以威胁孩子,你再不停止哭,我就不要你了。
这时这个孩子哭的更厉害了。
2
我就带着娃站在两群乘凉闲聊的人之间,一群在亭子里,一群在树荫下。
这时候,我听到亭子内那打人的孩子正被问话。
“你刚刚是不是打人了?“语气相当的轻快。
“打了!“还不懂事的孩子飞快地答。
“哈哈,你还这么爽快地说啊!“语气中充满了赞许。
我看那个妈妈差一点就说打得好吧。
而另一边,被打得的孩子,最终在母亲用尽自己那些“折磨处罚”孩子的套路之后。
也许是哭累了,等他妈妈走过来抱他的时候,还是安静了下来。
这个时候听到他妈妈说,“下次挨打了记得告诉你爸爸,要爸爸帮你!”
孩子点点头,在妈妈的怀里,总算和解了。
3
当时真的想过去跟被打得孩子妈说一句,其实你早一点抱抱他就好了。
不要孩子被打了,你还继续去打他,这不是伤口上撒盐么。
假如是你在外边被人欺负了,回家又被家人欺负,你会怎么想?不管如何想,你肯定希望得到安慰吧!
当然,我没有去说她,太唐突了。
而且看得出,这个孩子已经被这个年轻的不懂事的妈妈毁了很多东西。
比如自信。
这个孩子差不多有4岁多了,被一个2岁的孩子打一下就哭。性格柔弱至此,和这个妈妈的教育方式息息相关。
在这个短短的几分钟里,这个妈妈的问题就不断地爆发出来。
她受不了孩子哭,于是以暴力制止,结果是孩子被压迫的柔柔弱弱,陷入一个爱哭被打,越哭越打的恶性循环中。
从她打孩子那熟悉的手法和行为中可以看出,她经常这样对待自己的孩子。
她抱着其他的孩子来威胁孩子听话,这样只会让孩子的安全感丧失,变得更加胆小柔弱。
我敢说,这个孩子下次碰到那个小男孩,或者去了幼儿园,还是会被打的。
因为这样性格的孩子,总是会招其他孩子打。
当他坐在路边哭的时候,另一个和他差不多大的男孩不是已经扬起了小手么,幸好被另一位妈妈拉住了。否则又会被打了!
4
整个过程中,那个打人的孩子的妈妈一直没有出来,也没有告诉自己孩子这种行为的不对。
当然不至于把自己孩子也打一顿,因为两个小家伙之间的冲突事小。
只是规则意识还是需要父母培养。
要知道为什么现在幼儿园有很多混世小魔王,如今校园暴力的根源在家庭,很多孩子就是被家长从小给惯的。
这些孩子往往就是被父母一步步惯出来的。
我发现我们很多家长的想法很奇怪。
总希望孩子是那个强壮的打人者,不愿意孩子是那个被打者。
所以才会有那些轻快和赞许的语气。
难道打人就意味着强大,意味着孩子不会被欺负?
你可曾想过,当孩子习惯去通过打表达自己的需求的时候,他总会吃亏的。
那么孩子挨打了一定要像那些阿姨说的“打回去么”。
我是不提倡孩子打回去的,一个是因为孩子间吃点小亏没事,怕吃小亏,让孩子对一切都斤斤计较,成为一个不受欢迎的人,也未尝是好事。
另一个原因是碰到一些已经有动手打人习惯的孩子,他们不会因为你的还击而善罢甘休。尤其是对方本是个比自己强壮并且性格强势的孩子,那打的时候也许造成大的伤害。
所以,盲目的教育孩子以打回去来保护自己不值得提倡。
4
孩子之间的冲突,需要大人理智的看待。
其实很多时候,孩子之间一点小磕磕碰碰,非常正常,父母完全不需要干预。
一般的孩子哭一下就没事了,更多的孩子就是生一下气就过去了。
而父母的态度和方法才是最重要的。
有的父母因为孩子之间的争端,自己去给孩子出气,结果惹祸。
一个朋友曾说自己家亲戚的孩子和村里一个差不多大的孩子吵架,亲戚就去帮忙讲话,骂了那个男孩子一句,没想到那个男孩子也是一个犟脾气,直接给顶了一句脏话。
她直接甩了一巴掌过去,把那个孩子的脸打肿了。
那个男孩的父母也不是好欺负的。当晚就把孩子送到亲戚家里,说已经达成了脑震荡,需要住院治疗,需要赔偿,最后两家人经过村里的调解,赔了一笔钱。
孩子打架,这种动手的大人是最无耻的。
还有就是打自己孩子的,一见自己孩子打架,马上就给送一顿打。
我不理解这样的教育有什么意义,以暴制暴吗?哀其不争,怒其柔弱吗?
无数的历史经验和育儿的失败案例告诉我们:以暴制暴是最低级的方法。
只会毁了孩子。
所以,有时候小孩子之间的小冲突根本没什么,就是父母的态度和行为反而让事情恶化,或者伤害了孩子们。
面对孩子打架,家长需冷静明智地对待。
5
真正能避免孩子挨打的方法是让孩子变得强大起来。
心灵和体魄的强大会让孩子真正的不会被人欺负。
弱肉强食是这个世界生存的基本法则。
如果孩子的心灵和体魄不够强大,他注定会被欺负。
我发现小时候那些喜欢打架的人,从来不去打那些自己打不过的人,因为没有人会去讨打的。
也不会去打那些让人得尊重的人,比如那些人缘超好的同学,还有那些经常对着你微笑的同学,还有那些自信而内心强大的人。这群孩子总是能用办法去自己解决问题。
比如曾看到一个案例:在公园里,一个年轻的妈妈带着4岁小女儿在公园游玩,妈妈坐在树底下看书,小女孩在草地上奔跑,孩子一边跑一边咯咯笑着,突然一声呵斥:“小妞,走开,不要挡住我们的路!”小女孩还未反应过来就被推倒了,两个比她高出半个头的小男孩站在了前面。
小女孩爬起来,妈妈听到吵闹声抬起头看,但没有走过去,旁边的一个大婶说:“你女儿被欺负了,你不过去帮忙?”
“不用,我相信我的孩子能对付得来!”不理会旁人吃惊的表情,年轻妈妈继续微笑着看几个争吵的小孩子。
小女孩看了看妈妈,见妈妈没反应,当三个小男孩又想推自己时,小女孩大喝一声:“你们给我住手!我可以宽容你们刚才的无礼,但是如果继续无礼冒犯我,我发誓一定会反击的!但如果你们肯跟我一起玩,我将我兜里面的糖都分给你!”没一会,4个小朋友就开始在玩老鹰捉小鸡了,玩得不亦乐乎!
而那些被欺负的永远是那么几个人。
这一类孩子畏畏缩缩,目光躲躲闪闪。没有自信,爱哭,喜欢打小报告。
父母好的教育,才是给孩子最强的力量和保护的方式。
父母能够真正帮到孩子的,是帮他的铸就一颗自信而强大的内心。
告诉孩子:被人欺负一次可以,不能总是被欺负,一定要坚定地说不。让对方看到你不服输的勇气,让对方听到你的声音,看到你的自信!
告诉孩子:对于有些无可救药的人,远离他们,躲得远远的是上策,因为你可以跟更多优秀的人为伍,不是所有人都值得你去结交,不可能所有人都是你的好朋友。
告诉孩子:善良和友好是一种力量,能够让你交到真正的朋友,而朋友会在你需要的时候帮助你。不要相信以暴制暴,那是最蠢的办法,真正的力量是智慧和内心的强大。
告诉孩子:爸妈爱你,爸妈永远会站在你的身后支持你,不要害怕,去大胆积极地探索吧。
6
另外,帮孩子锻炼好强健的体魄。
我会每天带小小鱼去广场上奔跑,就是希望锻炼他的力量、速度和耐力。
男孩子小时候终究会遇到这些打打闹闹的事,父母不可能一直保护他。
到了关键时候,还是要这些好的身体素质来保护自己。
平时多带孩子去锻炼身体,不要去想着培养一个奶油小生。现在真正的男子汉越来越少。很大原因就是父母的教养造成的。
父母怕孩子摔着,怕孩子吃苦,于是就在家里文文弱弱地做一个乖宝宝。
对于大一点的孩子,一定要磨砺他们的意志,最好的办法就是拉练。
定期带孩子去爬山,长跑,徒步远行,这样的方式对于孩子的成长非常有益。
对于现在的孩子来说,坚持不懈的耐力和不怕吃苦的精神,太重要了,也非常稀缺。
每个孩子在成长的过程中,都可能遭到欺凌。
希望每一个孩子都能够拥有强大的内心和体魄。
学会保护自己。
用自己的勇气跟霸凌说“不”
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