不是今天不打，而是从来不打，你做得到吗？

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打孩子，真的是“迫不得已”

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孩子常常会出现让人抓狂的行为，当怎么讲道理、教训也没有用时，好像只有打这一招能让孩子“听话”，看看这些真实的留言吧：

“我的孩子太懦弱了，常常被别人欺负，我一直告诉他别人抢你东西，你要抢回来，他就是做不到，今天出去别人把他玩具抢了，他居然眼睁睁看着，也不懂得抢回来，站在那里哭。我越看越生气，冲上去就打了他屁股几下！”

“我家注意力一点不集中，今天晚上学习的时候又是这样，一会这里摸摸，一会那里看看，就是不用心。我警告了他10遍他都不听，气死我了，我直接拿了个鞋拔子抽了他几下！”

“让他不要玩水，他就是不听，结果昨天掉水里去了，我气得狠狠揍了他一顿。”

“我们家这个太皮了，谁的话都不听，有时候只有他爸爸出手揍他，他才稍微收敛一点。”

“我家孩子吃饭慢吞吞，一口饭在嘴里要含上十分钟，每次吃饭没有一两个小时他是吃不完的。我都快累死了，有一次他爸爸监督他吃饭，他也是磨磨蹭蹭，他爸爸气得抽了他一顿，直接把他扔在门外，让他哭了半个小时。”

……

每一个打孩子的家长，好像都是因为孩子怎么都讲不听，怎么都不听话，迫不得已才动手。打完孩子，等恢复理智之后家长尤其是妈妈，又会很后悔，尤其看着孩子纯真的挂着泪痕的小脸蛋，会感觉无助与后悔，但是下一次脾气上来时，还是会忍不住动手。

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打孩子时，你究竟在打谁

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一个妈妈跟我说她打完孩子很后悔时，我问她，在你对着孩子发脾气的时候，当你打他的瞬间，有没有很爽的感觉？这个妈妈毫不迟疑的回答我：拜托，我哪有那么变态？

如果在几年前，我的答案一定也和这位妈妈一样，认为打孩子会体验到快感，那一定是变态了。因为我们打孩子，教育他，是爱他的一种方式！是因为他的行为实在不对，违背了某些规则，我们为了他好，迫不得已才动手！

但是在我自己经历了无数成长的过程中，我越来越明白，对孩子生气、打他，骂他，表面上是爱他，为他好，实际上都只是为了满足“小我”的需求。有的父母打孩子是希望孩子用行为为我们挣面子，有的则是将自己对未来无名、未知的恐惧投射在孩子身上，还有的父母打孩子是因为自己从小也是被这样对待的。无论背后的原因是什么，打孩子都是自己处在小我的状态下，希望通过让孩子感到恐惧的粗暴方式让他改变。

打孩子的那一瞬间，我们感觉自己是有意识的，是为孩子好，实际上我们自己是处在一种被无意识控制的状态。孩子的行为唤醒了我们以前痛苦的记忆，我们生气，对孩子发脾气，甚至打他们，实际上是在打骂那个不听话、无能为力的自己。

有一段时间，我几乎天天因为仔仔上幼儿园迟到的事对他生气，大吼大叫。我不明白，为什么每天早上出门他都要磨蹭半天。有一天，我又冲他发火之后，我开始反省，为什么这样的场景会一再出现。我们每周六早上去上英语课，他也要同样的时间起床出门，为什么他从来不迟到呢？

有一天早上，我又因为他磨蹭半天出不了门而发脾气时，我开始观察自己，我发现每天磨蹭的并不是他，而是我，常常是我因为各种各样的原因推迟出门。我再进一步找寻原因，发现是我好几次提早把他送去时，幼儿园就几个孩子，我担心他在那里太无聊，同时我内心深处又觉得幼儿园迟到也没事，所以很多时候是我纵容了他拖拉磨蹭的行为。但是我的性格又不接受迟到，尤其不想因为迟到被嘲笑，所以每天拖到一定时间我会受不了，冲他发火。

孩子出现让我们生气的行为时，归根结底还是他的行为引出了我们内在那个痛苦的小孩，所以，打孩子，实际是打自己。

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不打孩子，能不能做到？

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当你对孩子生气时，生气的实际是内在那个无助的自己。选择用什么方式发泄自己的怒气，更多的则与父母对待你的方式有关。如果你的父母经常用打你的方式教育你，让你听话，那你在教育孩子时，就会很习惯用暴力的方式。如果你的父母不打骂你，在教育孩子时，你也会很少动手。

这一点在我和我老公身上表现得尤其明显。从小，我父母对待我的方式是任何情况下都不动手，不管我做了多么让他们生气的行为，他们都不会打我。所以我在教育仔仔时给自己的底线就是任何情况下都不能动手。而我老公家庭的对待方式恰好相反，他只要不听话，就会挨揍。所以在教育孩子时，他的口头禅常常是：如果不是你妈早定了不能动手的规矩，我一定抽你一顿！

从我自己这几年带孩子的经验来看，不打孩子，是完全做得到的。

首先就是要给自己设置一条底线：任何情况下都不能动手。就算孩子的行为让你怒火冲天，你也绝对不可以动手。其实打孩子是家长无能的一种表现。孩子这么小，他的智商、他的经历、他的能力怎么能够跟一个成人相比呢？如果你能够被一个比你弱小这么的孩子挑拨得怒火冲天，要冲他发火，要靠打他来出气，让孩子成为我们情绪的垃圾桶，这不是无能又是什么呢？

其次，寻找有效的解决方法。如果孩子的行为会反复惹你生气，这说明你使用的方法一定是无效的。这个时候一定要停止旧的方法，寻找新的方法。改变说话的语气、文字、态度等，用新的说话方式、游戏或其他的方法。

0-6岁的孩子更多的是通过模仿进行学习，如果你要孩子养成一个好的习惯，自己要不断的把这个好的习惯通过行动、游戏实际的演示给孩子看，这比枯燥的讲道理有效多了。7岁以上的孩子讲道理才有可能听得进去。

如果你想要通过语言或指令让孩子服从，一般正确有效的指令最好是：1、用正面词语，例如，“不要到处乱走”孩子根本听不进去，直接把他抱过来，或是告诉他“走过来坐在椅子上”更能让他知道如何做。

2、让孩子实际可以做得到。例如去外面吃自助餐时孩子拿着东西乱跑，如果你说“不要太过分”，孩子可能根本不懂什么叫过分，什么叫不过分，直接告诉他“拿好东西就坐回座位”更清晰易操作。

3、一个指令只说一件事，如果你说：“收拾玩具、整理房间、洗手了吃饭”孩子很可能记不住，直接告诉他，“收拾玩具”等他把玩具收拾好，再告诉他“把房间整理一下”，做到后，再让他去洗手。这样孩子更能记得住。

你也更能减少因为孩子“不听话”而生气打人了。

最后，回到生气的根源——你的内在。前面已经说过，当你打孩子时，你想打的其实是自己。所以生气的时候要回到自己的内在。这个过程很艰难，因为我们生气常常是无意识的。而且把生气的原因推给别人很容易，要承认问题出在自己身上，真的很难很难。

但是无论如何艰难，都一定要去做，慢慢的你的内在空间会越来越宽阔，你与孩子、乃至另一半的关系也会更和谐。

这个过程需要一定的时间，刚开始，你也许并不觉得打孩子有什么不对，慢慢的，打完孩子，怒气发泄后你可能会觉得后悔，下一次，当你又开始后悔时，可以多做几个深呼吸，回想一下自己生气的过程，然后看看自己身体哪个部分感觉特别不舒服，和这份不舒服的感觉在一起，去接纳它。这样，不断的练习，慢慢的，你会在生气的时候看到你自己，看到内心的变化，下一次，当孩子的行为又让你生气时，你可能还是会忍不住动手，但是在你动手的过程中你可以听听自己内心真实的声音，去分辨一下打孩子到底是为他好，还是让自己爽。当你越来越能控制住自己意识的时候，你就会越来越能控制住自己的行为，接着有一天，你会看见打小孩的冲动与念头来自你的内心深处，但是这时你已经能控制住自己，接纳自己，你不需要通过发脾气、打孩子的方式来控制孩子，而是能够用心平气和的方式与孩子沟通。

（来源于网络）