曾经的丁克，现在的二十四孝老爸

一

遵从内心选择，人生无需过多纠结

我和太太要孩子的时间很晚，最早我们是想做丁克的。一直到六年前父亲过世，这件事对我触动很大。我和太太商量后，决定生一个小孩。

有了孩子后，为了多一些时间陪伴家人，我离开了工作了12年的公司，因为那时候在晋江工作，分居两地不方便。我对公司感情很深，企业文化的熏染已在我内心根深蒂固。权衡之下，我从头开始了自己的人生，期间也经历了一些坎坷和波折。

 当我们认清自己想要的生活是什么的时候，必须要舍弃一些东西。我觉得生活在于平衡，如果你认为钱和事业是你最想要的，那你也不必去后悔或者纠结没有给家人足够的陪伴。如果你认为陪伴家人是自己最想要的，那就这么去做。我不认为这是为家人放弃，这就是一种选择。但无论是哪一种，都不要纠结，只要想清楚自己最想要的是什么就可以了。

说到舍弃，其实孩子的母亲才真的是为了孩子和家庭放弃了许多。她的内心一直有些许遗憾，我很明白，也很感激她的付出。做一个全职妈妈是一件很不简单的事情。没有她，我们也不可能有现在这样幸福的生活。

父亲对于孩子成长的责任应当更大

儿子今年五岁了，这五年，我带给他最多的是陪伴。第一个给他洗澡的人是我，他喝的第一口奶粉也是我泡的，我会做很多妈妈做的事情，我看着他每一步的成长。这个过程，即使有很多更好的工作机会，只要外地的我都不考虑。我觉得起码等孩子上初中以后，他的人生观，自律，习惯已经基本养成了，我才会放心。

有些曾经的同事或者我带过的人，现在做得比我更优秀，因为他们有好的平台去展现和磨练。那我少了这部分机遇，可能在工作上我处于一个停滞不前的状态。有时老同事老同学在一起聚，我并不会因为看到我以前的徒弟现在做得比我更好就觉得自卑，我也不会认为自己舍弃了很多觉得心理不平衡，因为现在的生活状态就是我想要的。

陪伴孩子长大的路上有很多有趣的故事，我很享受这个过程。之前我想当丁克，是因为我不想承担责任。有人也许会认为男人只负责生，至于教和养都是妈妈的事情。我不这么认为，我认为孩子生下来就要对他承担责任，就要付出所有的心力和爱去陪伴、教育他。

顺从成长轨迹才能养出快乐小孩

这五年的生活很有趣，可以说有滋有味。这个过程中，我会去琢磨怎么可以让孩子更开心。我觉得要顺从孩子的成长轨迹，比如他该上学的时候就好好学习，学龄前该快乐享受生活的时候就尽量去满足他。我希望他有一个很开心快乐的童年。我不会填鸭式的教育，不会强迫他去学习，给他太多的压力，但可以引导他的兴趣，通过陪他做游戏，讲故事，陪他买东西的时候让他知道数字的概念。

睡前我会给他讲故事，有时候我们还会讨价还价。比如他说爸爸讲两本，我会告诉他，“ 不行，你今天在楼下玩得很晚，只能讲一本。下一次你如果早点回来，我们就可以讲三本。反正十点前要关灯睡觉的，你要玩到十点也可以，那就没有故事讲。”  我可以允许他不听话，因为不会有什么恶劣的后果，但是他必须承担自己任性的结果——就是看书的时间缩短了。我会用这种方式跟他沟通，而不会一味强制。

不要用大人的观点去猜测孩子的想法

我老婆带着儿子出去旅游了一个多月还没回来。因为孩子明年就要上小学了，没有那么多时间玩了，于是就让老婆带着他去杭州，苏州，西安玩一圈。老婆每天给我报告，说他看到兵马俑很好奇，跟导游互动，问这问那的。很多大人觉得孩子那么小，根本什么都不懂也记不住。但我觉得我们不要用成人的观点去猜测小孩子的想法，只要让他们去感受就好了。在他们小小的脑袋里也许就会留下一些懵懂的，粗浅的印象。这是一种智力的启发，在玩的过程中他就能累积一些兴趣和知识，而且孩子很开心。

儿子刚会走路还不太会说话的时候，我就带他去露营了。只要有时间，一年至少会去四五次。在野外搭帐篷，野炊，看小花小草，看鸡鸭，牛羊，蚂蚁，虫子，我希望他可以亲近自然。他摔倒在地上我不会去抱他，我跟老婆都赶紧给他拍照，呵呵（笑）。

“打孩子”的后果真的没必要过度渲染

我跟妻子有分工，我是唱黑脸的那个，我认为有时候偶尔是需要强制性的手段去控制。我有揍过他一次，即使他现在不懂得自己为什么错了，但是我要让他记得这件事不能做，做了的后果就是会被打屁股。我觉得他长大后即使记得我打他，也不会恨我的。

虽然现在很多人说孩子不能打，但是作为我来说，我从小是挨过父亲打的。我现在记得他曾经会打我，但我不记得他为什么打我，因为记忆会淡化掉，特别是父亲离世后，记忆中关于父亲的事情都是好的。

我记得小时候我爸和爷爷在后院开地种菜的时候，我就拿个小铁锹跟在后面捣乱。我们东北冬天喜欢滑板，那时候没有钱去买冰刀和冰鞋，爸爸就自己去工厂里找钢板，然后帮我打磨，制作。我记得我在旁边盯着爸爸做了一整天。很多玩具都是爸爸给我做的，木头枪啊弹弓之类的。

虽然爸爸脾气不好，但是现在他给我的回忆就是这些陪伴的点滴，以及我想要的他都力所能及的满足我。

好想对你说“我爱你”

小时候，对父亲是一种仰视的感觉，觉得爸爸很厉害，又爱又怕。青年时代是叛逆期，就会觉着你算什么啊，你懂得还没我多呢。我不会做得题找你也没用，你凭什么管我。那个阶段沟通的很少，比如我上大学后爸爸想我，但从来不给我打电话。有时候我打电话回家想跟他多聊两句，他就让我妈接电话，然后他就站在旁边听，挂了以后他就一直问我妈儿子说什么了呀，儿子怎么样呀。父亲就是典型的中国男人，很含蓄，再多的爱都藏在心底。后来我一个人背井离乡来到厦门，那时思乡之情，委屈，忐忑害怕，很多负面情绪向我压过来的时候，我才发现，哦，原来以前爸爸对我是这么好。于是我开始主动去跟父亲沟通。

假如时光倒流，我希望把爱直接表达出来，然而这是不可能的。但我可以在和我儿子的相处过程里弥补。我跟儿子视频时会直接跟他说，“儿子你什么时候回来呀，老爸想你了。” 那一代的父亲不会说我爱你，这种沉重的不表达的爱会让我觉得很内疚，特别是父亲走之后给我留下了遗憾。

（来源于网络）