这是“以用代练”的训练手段
球队有“以赛代练”,家长教育也可以有这样的训练模式:先尝试应用,在教育孩子的时候持续运用,在应用中逐渐领悟这样的教养模式的合理、可行和有效性,于是自己被彻底说服,对这样一个教育理念所使用的策略和手段,已经了然于胸,于是不但学会,也有了实践能力。
这是一种逆向思维:以心智驱动大脑神经的做法。
现在家长们都很爱学习,然而我注意到,许多家长学了之后,说起理论来头头是道,可就是没法自主使用,可见“功夫”没有练成。
成人要通过重建大脑的神经回路来实现思维的改变是非常困难的,一方面是习惯性思维把持着思想通道,即使望见曙光闪烁,也是可望不可即;一方面是过了0-6岁大脑神经系统优化与功能统合的黄金期,可塑性微乎其微。因此,只能透过经验的积累,才能突破思维的藩篱,才能改变思考的方向。
这个训练模式,其实就是在贯彻“与孩子共同成长”。父母在帮助、支持孩子实现合理需求的同时,自己也领悟了成长的秘诀,不知不觉之间让经验取代了固有的思维。
情绪管理的重点在化除负面情绪
教养问题的产生,无论是来自家长,或来自孩子,都是因为负面情绪高涨,一有不如己愿的事,立刻就发急发火,冲动的情感驱走理智,左脑的理性思维没法启动,结果就说不出话,只能用行动来发泄。
情绪本来没有对错,但负面情绪会窒息思维的通道,即使认知经验丰富,也因为无法心平气和,立刻成为没有智慧的莽撞者。
改变这种状况的方法只有一个,就是培养出较强的同理心。在任何时候,在与对方有歧见、需求被对方拒绝、愿望被对方否定的时候,同理心就会成为一把打开对方心扉的钥匙,让你立刻去关注对方的想法做法,于是郁积的负面情绪被释放,左脑启动,理智就回来了。
当然,这之间需要有个“媒介”——就是说话。说,必然需要想,至少是边说边想,能开始想,就能冲破障碍,打开理智思考的通道。
“发泄情绪”不是教养之道
经常看到一些专家在谈论纾解情绪的时候,主张“发泄”,认为一场大哭大闹、肆意破坏物品或击打象征性代替物,就能够让郁积的负面情绪消散,回复心智安定。这是不了解成长教育者的妄言。
发泄固能中断情绪紊乱者的某些负面行为,但这是在面对“大喜大悲”,无路可走者无可奈何的选择,如果是孩子闹别扭而生气,或因为受挫折而哭闹,发泄不但不能让他心里好过,反而增加了他的惶恐不安,对心智发展的影响是负面的。
学会用语言表达情绪
陈禾教养智能倡导的是“让孩子有路可走”,可以是在适度满足孩子的需求下脱离负面情绪,回复正面情绪;也可以是在体谅父母的关爱下获得精神上的满足,增进了心智力量。
父母的作为
从教养的策略上来说,父母在面对产生教养问题的孩子时,具体的做法就是:
⑴ 保持良好的心态,心平气和地蹲下来,和蔼地面对孩子,先不说话,静静地陪伴孩子,至少维持一两分钟。
⑵ 观察孩子的情绪表现,根据自己对孩子的理解,分析孩子情绪失控或行为失常的原因。如果分析正确,就能一下子找到孩子的“情绪按钮”,接下来就好办了。
⑶ 以柔和、关爱的语气,说出孩子的内心感受。说的简单明白,不能唠叨,不能有埋怨或责备的含义。
* 这个过程的难处在于本身能不能保持情绪稳定。一般急躁的父母总想立刻解决问题,开口就教训,这就等于逼迫孩子关起对话的大门。父母只要记得“每一次孩子犯错时都是一次最佳的学习机会”,自己绝不能破坏这样的教育机会,能这样想,便能控制住自己的情绪。
⑷ 鼓励孩子回应自己的话题,说出他在想什么?为什么会那么生气或伤心?
* 鼓励孩子说,不再替他说。只要你态度和缓,面带微笑,孩子就会逐渐放松,开口说话。只要孩子一说话,开始表达他的情绪,他的左脑就会被启动,开始进行思考。
* 这个训练必须长期进行,让孩子说,听他说,相信他说的都是真实的。这样的训练进行一个时期后,孩子便能够在和小朋友发生争执或产生矛盾时,不再冲动地动手推人打人,而会用语言来表达自己的情绪。
能够用语言表达情绪,左脑就会立刻主导思维,负面情绪不会爆发。
父母在训练孩子的过程中,自己也有了领悟,以后不再会动不动就大动肝火,就渐渐提高了教养智能。
(来源于网络)
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