多希望有个人帮帮我

二月六号结婚，二月十号来月经。到三月九号肚子痛得要命，我弟陪我去医院检查做了一大堆。查不出个所以然…医生说有可能是阑尾炎。又去外科检查。不是，最后抽血化验，医生说有可能是怀孕了！听到这个消息我也不知道该哭还是该笑。当时那一瞬间我是高兴的。过后我就该烦恼了！近两年根本没想过要孩子，所以压根没想过会怀孕。天知道我当时多么希望是误诊啊，多希望第二天起来大姨妈如期报道。可是没有…我一直等。一直等…大姨妈不见来。我就知道肯定是怀孕了！因为我月经一直是提前。如果不怀孕。正常来说七八号就应该来了…我哭啊，一开始我坚持不要孩子，我老公坚持要。为了这个事…我们因为意见不合大吵了好几天，我一气之下跑去我妈那边住了两天。把他所有的联系方式全部拖入了黑名单！讲真…我真心好累。我所想象中的婚姻不应该是这样子…后来我的骚扰拦截老是拦截到他的来电记录和信息，我们为什么吵架，我坚持不要孩子，跟医生约好了十七号去做人流。他有点不高兴。我说让他那天请假陪我去。他说下午。我说跟医生约好了上午，他说下午，上午他抽不出时间。瞬间我就发火了！毕竟人流这种事！我心里还是怕怕的。我没做过人流！之前有个孩子生了，只不过是前男友的。孩子男方带走了！然后大吵一架就不欢而散了，第二天！我想想还是觉得不妥，又从妈妈那里回到住的地方，我们又和好了，他同意我把孩子打掉。但是还是说下午陪我去。上午真的抽不出时间。我想下午就下午吧！十七号那天…他说一点之前肯定忙完陪我去医院。可是我等到十二点也不见人影，我打电话给他。他说他还在忙，我心灰意冷挂了电话，打电话给我弟让他陪我去，到了医院，做术前检查。抽血，B超。一大堆！我们等了差不多两小时结果。等待期间！一位朋友给我发来微信。说让我生下来算了，她曾经人流过。她说现在她都后悔得要死。一觉得损德。二伤身体得很。她人流过后再没怀过孕，自己也是后悔得不得了，结果出来之后医生说是怀孕了，但是因为可能宝宝太小，B超打不出来，看不到子宫内有孕囊。让我一星期之后去。当时我想或许这是天意，走进医院的时候其实我也很舍不得。只是目前我们的经济条件我觉得很无奈。那一天从医院回来我就决定了孩子留下来，我有点佛教信仰，佛教里面是坚决不允许堕胎的，如果真的打了这个孩子，我恐怕一直都要在自己的愧疚中度过。我想孩子迟早也是要的。经济条件不好慢慢就过去了，也不可能一直这样。这样想着我就安心了！ 一星期之后…三月二十四号我去医院做孕检。医生说我的宝宝发育得不太好，按照停经时间算孩子应该有六周了，可是孩子发育只有5周，建议我们打保胎针。我说回来跟我老公商量商量，我主要是觉得有时候医生的话全是扯淡，现在好多医生没医德。她说也成，那给我取个白带验下。正常的话就让我回家好好休息，她给我取白带的时候用的那种什么检查的方式我也不太懂。反正我自己可以从电脑上看到子宫里面的东西，白带发黄，一坨一坨的浓浓的敷在子宫上面，当时我有点恶心，也有点害怕。医生说建议我清理下看看子宫有没有问题，我说那就清吧，讲真我也是真的被吓到，当时又恶心又害怕。说我孩子发育不好的主要原因也跟我自身炎症比较重有很大关系，她给我把药导进去，清干净之后我看到我有宫颈糜烂还是重度而且有一边长了很多像息肉一样的东西，还长了一个貌似囊肿的东西。她说宫颈糜烂现在是没办法的，只能生完孩子之后再做，但是…那些肉瘤跟那个囊肿可以做宫腔镜手术，对孩子没有任何影响。我说多少钱，她说几千吧，我说不做了。目前没钱。她说那成，导进去的药水得排出来。如果宫颈是好的。或者说你做了这个手术的话，排这个药水是不痛的，但是由于我的子宫有肉瘤还有糜烂。所以排的时候可能会痛。叫我忍忍。我说好。我对痛是特别敏感的。平时打个点滴我都觉得痛，也是因为一胎生我儿子疼得恐惧症了。但是因为自己条件不允许。所以就想忍着吧。进了手术后！医生跟我说你忍着点，我现在要开始排药水了。时间大概二十分钟左右吧。我说好！可是刚开始！我就感觉到子宫一阵刀刺的痛，当场马上哭起来…医生说让我冷静，我这么激动的情绪孩子很容易流产。可是我痛得根本受不了，我叫她停下来。给我老公打电话，我也不知道说啥，我想说我还是想做那个手术。一可以避免如此的痛苦。二病终究还是要治，本来我自己的病确实也是有点严重，可是我老公说目前没钱，让我忍着点，等我们有了钱再治。我说好，于是我又咬紧牙关让医生开始，大概两分钟过后。我感觉她是拿钳子或者是刀子在割我的阴道的肉一样。马上痛得要窒息。当时流着泪没办法，忍不了，让医生给我做了那个手术，我说钱我会想办法，让她给我做，这样我根本不知道自己有没有命能撑的过二十分钟，恐怕五分钟我就要窒息了！医生说你这样行不行，你老公会不会找你吵架。我说没事。不会的，再三保证下！医生给我做了宫腔镜手术，确实没感觉，也不痛。做了之后肉瘤取了。导进去的药水排出来一大堆一坨一坨好恶心的东西，医生拿给我看的时候我吓了一跳。取下来的肉瘤也是一坨一坨的。我不知道自己的身体怎么了！手术之后…该是为钱发愁的时候了。我到处发信息跟朋友借钱。个个都说没有。后来我老公过来之后他问我手术做了没有，我说做了。然后我一句话都不想说！原因是为什么。我在手术台上的时候我跟他说我这么痛我忍不了。而且这样医生没法给我排药水。很容易导致流产，结果他说流产就流产吧！让我感觉心灰意冷，我再也不想理他。做手术我也没跟他说。直接让医生做了，因为如果不做，排那个药水的时候的痛，我真的是忍不了！我想了手术做完之后孩子我也是不打算要了。有时候让我觉得有点绝望，不为了孩子我也不用受那么多苦。结果他说那样的话…我做手术出来！我老公来医院，跟我说话我一句话都不想跟他说，躺在床上一个劲的流泪。医生过来安慰我说让我情绪不要太激动。现在是孕妇，不能老是有情绪。我弟！我老公，还有我两个朋友在那里，我们在说钱的事怎么办。说着说着就跟我老公吵起来了！越说声音越大，就说没钱。让我过段时间，我非要现在，一下子让他拿那么多钱他拿不出来。我弟就发火了，大喊着让他滚出去。不要他管。最后他也不说话了，我也是我说你出去，我不想见到你。他就真的出去了。我以为他回去了。出去半个小时都不回来！后来知道他可能是在外面打电话跟朋友借钱来着。有时候感觉自己过得很悲哀，一个人的时候从没为钱操过心！嫁了个男人几千块钱拿不出来。自己还倒贴一大把。有时候不知道自己图什么，好在手术住院的几天，寸步不离的在身边照顾我。出院以后白天上班，中午回来给我做饭。又回去上班，晚上下班回来给我做饭洗碗洗衣服。我又隐隐的觉得。以前的他！哪里会有这份闲情逸致。做这些。自己吃还不想做，因为他出来社会一直都在混！如今快三十岁的人，一点不稳定，直到跟我结了婚。他好像突然有了家的概念。知道努力。知道踏实。我也不想老是打击他！我们从小认识十五岁在一起，在一起一年分开。分开了之后谈了两个男朋友，都分了。为什么？我也不知道，大概是因为心里一直爱着他。谈着谈着就分了。听到别人提起他的名字，说起关于他的事。自己的心总是不可能无动于衷，无论时光过去多久。始终没法改变，我知道他是那样的人不是一天两天。不顾一切的傻傻的爱着他那么多年。不也是没有怨言吗？有时候感情这个东西我不知道该怎么去形容他，比他好的人多得很！追我的人也很多。可我始终容不下别人，可是如今结了婚！却发现…做什么都对他有怨言，稍不如意就想把孩子打掉。每天都在纠结痛苦中煎熬！我感觉自己真的崩溃！好崩溃！身心特别的纠结！多希望有个人能帮帮我，告诉我…孩子我到底该留下还是该打掉，一方面…我觉得这是在造孽。又因舍不得。二！为了孩子。罪也受了，钱也花了！可是我只要我老公有时候让我有点不高兴。我就会产生不要孩子的念头。我知道自己是作。这是种病。却没法治。我对他执念太深。为了他可以连命都不要。所以在我的潜意识里…他重要过所有人，孩子也罢，父母也罢！他对我好的时候我就觉得为他做什么都值得。跟我吵架我就觉得心底绝望！就不想要孩子，但他对我还算是不错，这点我也是扪心自问！只是有时候我知道他也是很无奈，他也是很痛苦。自卑的