有太多宝妈跟菲娜吐槽过跟婆婆同居后的生活是多么痛苦啊!其实谁不是这么过来的?尤其是婆媳两人在带孩子这件事情产生许多分歧的时候才是最最痛苦的。
孩子跟奶奶一起住,或多或少都会听奶奶说话,但老一辈人的育儿经都参杂了迷信成分,例如喝米酒可以治发烧生病,喝拜佛的烟灰水可以去除妖魔鬼怪让孩子百毒不侵。
我???菲娜虽然没有遇过这种奇葩的问题,但嫁到潮汕地区的朋友们可就遇上了,大家都是第一次做人儿媳,怎体会不到这种痛苦呢?
所以今天菲娜想用典型的案例给你们提出一些较为合理的缓和婆媳关系的方法。
没生孩子还能和平相处,孩子一出生,矛盾立马产生,而且不可调和,能记一辈子。
生完孩子的第二天因为我坚持自己照顾孩子,婆婆跑去跟他儿子说我不让她抱孙子,那时脑子还没开窍的老公立马跑来跟我理论,我就火了,我才生完孩子奶都没开就开始气我。
后来开奶的时候我坚持不给孩子吃牛奶,让孩子多吸吮母乳帮助开奶,我喂奶她就老跑过来摸摸捏捏我乳房再摸孩子下巴在吞咽没有,就一直叨叨我没奶,要我喂奶粉。
我不理还没完,只要有人来看我孩子有点什么动静她就跟别人说孩子是饿的,我没奶还不给孩子喝牛奶,气得我话都不想跟她说。
很多很多,没法儿说。最受不了的就是婆婆提那些她们家流传的育儿经。
解决方法:知识才是硬道理!
菲娜在备孕期间恶补了超级多产前产后的知识,除了自己的身体调理与皮肤护理之外,产后哺乳与新生儿照顾方式下了超多功夫。
关于喝奶这件事,其实孕妇产后如果身体分泌非常不协调,出奶会比较少或开奶时间比较慢是属于正常现象。我自己就比较瘦,产后出奶也不是特备足。
但我知道新生儿一定需要喝过母乳才可以真正养好身体。所以产后我很努力喝鲫鱼汤(下奶用),保持自己的母乳充实,坚持自己带孩子喂奶。婆婆参合说什么加奶粉之类的我就选择淡定回复我有奶就可以了。
孕妈自己一定要补充足够的育儿知识,把宝宝照顾得妥妥帖帖的才能应对婆婆那些无厘头的育儿经。
一胎怀孕在妈妈家,生娃坐月子也在妈妈家,跟老公家不在一个城市。我是新育儿派,我妈负责我的饮食,饭菜好吃心情也好,照顾孩子都是我自己,满月回的家。
二胎月子是在婆婆家,妈妈过来照顾了一个星期,负责我的饮食,半夜非要起来给我做吃的,后来她实在不习惯,我让她回家了,虽然舍不得,但是不想她受委屈。
较之一胎这回恢复的慢,人也难受。但是娃的所有事依旧是我一个人,还要带着老大(4岁)一起睡。
月子餐是没有的,饿了就吃面包喝牛奶,那两个月把市面上所有的面包都吃遍了,洗澡的衣服丢洗衣机。
出了月子我自己做早餐和晚餐,难吃的饭菜没法改变,我自己解决。现在老二一岁了,真不知道自己是怎么过来的。
解决方法:为了自己而勤快
婆婆嫌弃儿媳懒,可儿媳也有很多嫌弃婆婆懒的呀。这世界上太多婆婆不把儿媳妇当回事儿了,儿媳妇就算使劲孝顺讨好也没什么卵用。可很多婆婆却总是恶人先告状!家家有本难念的经,婆婆总是写经人呐!
产后不知道由谁照顾的宝妈们,菲娜特别建议在产前囤积好一定的私房钱。如果经济情况允许,直接去月子中心好好度过,既能加速自己产后恢复,又能让婆婆好好休息,不用辛苦那么长一段时间照顾自己。两全其美多好啊!
生完孩子还要继续工作的宝妈也有很多,但孩子是自己的,如果婆婆很懒又照顾不来,那么妈妈一定要跟宝爸商量好你们上班时间婆婆就负责带孩子即可,回家后家务活由你们来做。照顾孩子那么辛苦又要做家务,长辈们哪来那么多精力呢?因此让他们专注做一件事就好了。
孩子是自己的,再苦再累也没办法,得撑!
我婆婆对饭有着特别深的执着,用她自己的话来说,她是属于吃饭必须吃12分饱吃到撑想吐才行,如果吃8分饱,10分饱她会觉得浑身难受。
她不仅自己这样,也要求别人这样,每次跟她一起吃饭都特别害怕,她要是觉得我吃少了,会一直说我吃那么少够干什么的,即使我跟她说我已经吃饱了也不行,她就必须强迫你再接着吃,否则她会一直在你面前喋喋不休的说你两小时,如果你跑了不听,等她逮到你的时候还会喋喋不休的说你吃太少了,怎么怎么样。
有段时间晚饭我吃的特别多,以至于每天晚上撑的失眠,第二天早上起来都不敢说话,饭都到嗓子眼了,一开口生怕吐出来了。现在她儿子回来了,每天吃饭的时候都盯着她儿子,必须让她儿子吃到撑得吐才行。吃饱了她儿子出去她就追出去让他儿子接着吃。跟她沟通多少遍都没用。吃到吐她才开心。
解决方法:保持温柔,坚定不移。
婆婆强迫吃饭、强迫喂奶、强迫干活等等事情数不胜数。可我们都是一个活生生的人,实在是做不到为了迎合婆婆而让自己的身体承受太多强迫性的活动啊!
我们实在是没必要把婆婆所说的一切事情都当成必须,在关乎身体健康以及各种生活安全的事情上坚决要与婆婆做斗争。
在老一辈的育儿观里,孩子过了哺乳期之后,食物里可以下糖、盐等配料、出生之后要经常捂才更好、食物可以吃小肉丁等等,这些在我们看来一点都不科学、不健康又略有违背常理的育儿方式誓死都不能效仿。
但我们可以坚持自己的做法,甚至可以在自己掌握好分寸的情况下间接强制性地让婆婆这么做。
比如我们每天早上出门之前,可以先告诉婆婆自己已经准备好了什么食物、给宝宝准备了什么衣服、尿不湿放在哪里等等。下了班回来之后在家庭聊天当中有意无意地问问婆婆做得怎么样,自己有没有准备得不好的东西让她觉得不方便。
不过菲娜在这里提醒一下,在问婆婆做得如何的过程中要尽量让对话环境显得轻松,说话的口吻要轻要柔,不要一回家就凶巴巴地质问婆婆,更不要像审犯人一样凶她应该怎么做。
如果可以,最好的话是提前跟老公先沟通好对宝宝的教育方式,跟婆婆沟通的时候也尽量让老公在场,大家一起说,婆婆介于儿子也不敢怼回媳妇。
处理婆媳之间的育儿矛盾时,我们首先要做的应该是坚持自己的观点,之后会发生什么事以及之后自己该怎么去处理这些事都会围绕着我们一开始的观点发展。
有时候婆婆确实不好,但并非不能沟通,并非不能好好说话。在育儿事情上我们只需要温柔坚持并用知识理论反驳婆婆提出来的奇葩育儿论,巧妙转化其中观点也能解决这些问题。
婆婆不管怎么说都是长辈,尊重一定是前提。只要她没有过分到要对你跟孩子做出什么不可理喻的事情,我相信有很多宝妈还是能坚持下来跟婆婆好好相处的。
另外呢,婆媳之间的关系变得如何,跟老公的协调能力也息息相关。如果你跟婆婆出现了矛盾后老公都不知道怎么协调,那你就要开始给他支招,让你老公明白他可以为你跟婆婆之间尴尬又矛盾的关系应该怎么处理比较好。
所以现在快告诉你老公与身边正在进行婆媳矛盾关系的朋友们吧,让我们一起作战婆婆的奇葩育儿观,换一个安宁和谐的家庭!
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